内涵幽默长段子

1、 我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。

2、 丈夫：这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！

3、 父：你们班谁学习最差呀？子：不知道。父：那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？子忽然眼睛一亮：是监考老师。

4、 两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”

5、 某局长接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。阅毕，局长痛不欲生，边哭边在电报回单上“同意”。

6、 儿子战战兢兢回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来：对不起，哥！

7、 有个小女孩4岁,励志演讲，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

8、 肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

9、 路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！ 哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

10、 学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的→挂！后来被学校发现开除了。

11、 “今天在路上看见一帅哥，太帅了，我差点失态扑上去，幸好我爸好友在身边。”“她制止你了？”“不是，被她抢先了……

、 夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……

13、 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。男友大声道：“当心我们的葡萄。”

14、 “大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶！”说着我把东西递过去。。。“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。。。

15、 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，说：能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？丈夫“嘘”了一声说：小声点，现在这房子已经不是我们的了

16、 今天儿子回家跟我说：“爸爸，我会砍价了！” “儿子，告诉爸爸你是怎么做的？” “今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”

17、 商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”

18、 A：用一句话形容春运期间快递的速度！ B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

19、 正午睡呢，一熊孩子一个劲在楼下喊，爷爷，开门！爷爷，开门！~至此循环无数次，吵的我实在不行不行的，直接开窗吼到：葫芦娃，别喊了！你爷爷已经被我吃了！

20、 在婚礼现场，司仪问妈妈：想要孙子吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想！司仪：想要媳妇吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想…

21、 男友喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……

22、 "一个小男孩对一个小女孩说，“等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2根, 1根你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。”"( 闪点情话网)

23、 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，同学勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”

24、 有一个老人，留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子， 晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了……

25、 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：玫瑰。知道没跪还站着干嘛。

26、 作曲家：“我用了差不多5年的时间写这首催眠曲。”出版商：“您怎么花了那么长的时间写这首曲呢？”作曲家：“因为它老是在催我入眠呀！”

27、 爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸：“你看，山下多美啊！”儿子：“既然山下美，干嘛爬到山上呢？

28、 夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

29、 "生菜, 晚上去吃麻辣烫挑的正高兴 一MM突然在身后问：请问哪个是生菜？ 另一mm回答： 没下锅前她们都是啊......"

30、 老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

31、 家里灯泡坏了，踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得手里灯泡飞了，人也摔下来，坐在地上好一会才反应过来，原来是手机来电话在振动！

32、 儿子问我：“我们能去麦当劳么？”我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”结果他说：“要不这样吧，我们去KFC，行么？”

33、 一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。

34、 早上便便，突然厕所门被打开，老妈冲进来把手机塞到我手上：＂坐着没事把菜收了！＂。。。亲娘啊，我坐着没事啊。。。啊。。。啊。。。

35、 "中午吃饭的时候，女友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。女友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。"

36、 女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！

37、 男友室友买了一袋苹果回来，对他们说：“一人拿一个苹果吃吧。”男友带了一袋葡萄回来，也对大家说：一人拿一个葡萄吧。

38、 甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？

39、 一哥们学习游泳，学的蛙泳。游的正嗨的时候，买的泳衣突然在档下开缝了。后来这哥们蝶泳很牛。

40、 一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。

41、 今年初一，我拉儿子过来，过年了快给爷爷奶奶嗑头拜年，儿子各种不听话，我悄悄跟他说，拜年有红包，只见儿子双腿狠的一跪，大声说了句：给大爷跪了！

42、 "女友：“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”男友：“不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。”女友：“是吗？有多少人啊?都是些什么人呢?”男友：“连我一共三个，警察第二，丢表的人第三名。”"

43、 刚才听老婆和11岁的闺女说："小宝，你长大后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。" 闺女：为啥呀？ 老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

44、 大学的时候，班上一哥们酷爱象棋，全校第一。 夏天就在操场上席地和别人下。 一日，来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场，此女穿着超短裙，和哥们对弈起来。 四年里，这哥们就输过这一次！

45、 A:元宵节计划怎么过？B:一笑而过。A:那情人节计划怎么过？B:得过且过。A：那元宵情人节怎么过？B:人非圣贤孰能不过。一起过。。。 【内涵幽默长段子】
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