关于搞笑整人的话

1、 为了爱你我付出了所有，而你怎么还是那么狠心呀！我是多想把你放进我的身体里，让我们融为一体，形影不离呀！可惜，你怎就是还不熟呢，我的烧鸡！

2、 一小伙娶妻贺客盈门，晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金！

3、 因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。

4、 周末经典台词：垒起七星灶，铜壶煮三江。摆开八仙桌，招待十六方。来的都是客，全凭嘴一张。相逢开口笑，过后不思量。人一走，茶就凉，有啥周详不周详

5、 经查，嫦娥是一个风流富婆：1有别墅：广寒宫；2过夜生活：白天难见；3养宠物：玉兔；4极度挥霍：太空游；5绯闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染！

6、 抄底时，钱从阴跌里丢了；听股评时，钱从上当中丢了；长线投资时，钱便从退市的公告中丢了；准备补仓时，钱又从新一轮的下跌中丢了。

7、 狗的愿望：多么想有一只骨头，当我啃完上面的肉后，它又会长出新的肉来。鸡的感慨：自从人类发明了时钟，我的身价就一落千丈了！

8、 天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！

9、 抗日战争时期，有一天鬼子进村扫荡。你为了掩护同志被鬼子包围了。你拿着大刀向鬼子扑了过去！只听见扑通一声：你光荣的从床上掉了下去！

10、 三十岁的男人正在学坏、抱着同一代唱着同样的爱，四十岁男人已经学坏、抱着下一代唱着迟来的爱，五十岁男人最坏、抱着第三代、唱着糊涂的爱。

11、 一盲人购物，去结帐！店主是湖北人：一共六千二百二十二元；盲人：多少钱？店主：六二(饿)二(饿)二(饿)；盲人：多少？店主：你给六千算了！

、 春运乘火车须知：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。

13、 三果农夸自己的苹果长的大，甲：我的苹果放在椅子上椅子腿断了。乙：苹果放在桌上，桌子裂了。丙：得了，我把苹果放在马车上，钻出一个虫，把马吃了。

14、 交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥不停车？“哦，我没听到你的鸣笛！”那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。

15、 小时候，卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计这阿姨以前是卖油饼油条的)

16、 城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。

17、 钱多了，只是一串数字；钱少了，方能看出生活本质；人生在世，钱没了--杯具；人在天堂，钱在银行--洗具；钱多钱少，都是老天磨练世人的一种方式！

18、 当菊花每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？

19、 翻译的艺术：中文：婚前她身材玲珑浮凸。英译：婚前她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后她变得像个水桶。英译：婚后她身材变得像只可口可乐的罐子。

20、 当年同学中，把English读为“应给利息”的当了行长；读为“硬改历史”的成了政治家。我读“应该累死”做了公司职员。你当年怎么读的？

21、 一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。

22、 小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！

23、 小伙子在驾驶汽车。一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。交警发现大喊：“喂，要用双手。”小伙子奇怪：“要那样的话( 【闪-&点】情话网)，由谁来开车呢？”

24、 女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

25、 某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用的是开水！

26、 某人买了一担米，一头重一头轻不好挑。他抓了抓脑袋想出一个办法：在轻的一头放了块大石头。满头大汗地终于到家，他叹道：幸亏有这块石头否则没法回家

27、 门卫在一家属楼前打扫卫生，突然一块西瓜皮从天而降，正好落在门卫头上，门卫抬头感叹道：幸亏是西瓜皮！窗内笑声传出：难道你想要西瓜？

28、 你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。

29、 早晨醒来第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡觉前做的最后一件事是我想你，梦中最重要的事是我想你——你什么时候还我钱。

30、 小明午睡听见小丽磨牙，大惑不。老师告诉小明：“睡觉磨牙是因为缺钙”，小明恍然大悟：“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙！”

31、 空姐：女士们先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。飞机起飞后，空姐又广播，请各位将安全带扣紧些。今天的早餐我们忘记装上飞机了。

32、 顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。为了消磨时间，我不得不起来看书。”旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

33、 飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

34、 我对你就好比：小鸟爱上天空，希望可以在你心中自由飞翔；鱼儿爱上大海，只有你才能让我呼吸；老鼠爱上猫咪，为你付出生命，在所不惜！

35、 人满为患的公车上。男：你真美。女微笑。男：你笑起真像个天使。女狂喜。男：一起去吃饭吧。女矜持。男：小姐，能让让吗？你挡住我女朋友了。女愕然。

36、 一酒鬼每次酒店酒后总是找穿制服司机送其回去！这次一样在饭店门口拽住一穿制服的：司机送我回去。对不起，我想帮你可很难。穿制服道：我是开飞机的！

37、 顾客刚出药店，伙计就追上了他：对不起，我错将毒药当补药给您了。顾客：差点出大事儿！伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢！

38、 关关雎鸠，爱河之舟。窈窕淑女，白马难求。思你不得，茶水难服。悠哉悲哉，辗转反侧。执子之手，你却溜走。蓦然回首，你却挂在，灯火阑珊屠宰场处。

39、 一日，一推销员来宿舍推销袜子，我嫌他烦，买了几双，他走后，我拿起袜子看了看，这一看，我乐，袜子上面赫然印着：madeinmeiguo

40、 老师：“燃烧我们的青春吧！”同学：“没火柴！”老师：“一起努力吧,励志电视剧！”同学：“没力量！”老师：“抛弃坏习惯吧！”同学：“它不抛弃我！” 【关于搞笑整人的话】
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