空间微博搞笑段子精选

1、 儿子看牛光靠吃草就能生活，羡慕不已，便说：“要是我是牛，该多好！”“那可以啊，不过先长两个牛角出来看看！”

2、 期末考试了，小明又想着怎么忽悠他老爸。适逢他老爸大选落选，他妈道：“孩子他爸，一次落选，二次说不定就上了！”小明便模仿那个腔调：“老爸，这次考试砸了个金蛋，下次说不定就把金蛋给砸了！”

3、 一天，一根甘蔗走在路上，突然觉得好晕好恶心，于是就到公路旁边吐了，结果。。。它变成了一根竹子。

4、 男女关系新动向：求欢不求爱，求爱不求婚；留情不留种，留种不留名；单身不独居，独居不独床；经济上AA制，情感上多轨制。

5、 一位父亲这样教导自己的孩子：“孩子，有喜欢的女孩了？“”有了“”那得抓紧她了，当年你父亲我就因错过一位女孩而后悔至今啊！“孩子惊讶：”一定要抓紧她吗？“”相信我吧，没错！“第二天，父亲又问：”你们怎么样了？“”吹了，她说再也不理我了！“孩子有点沮丧。”不是要你抓紧她吗？怎么让她跑了？“我是抓紧了，可她喊救命啊，我能不让她跑吗？”

6、 “人的命运是可以算出来的，你只要七七四十九地数一下你的手指，便知结果！”见年轻人数完，算命先生善意问：“怎么样，有发现没？”“有！”“什么发现？”“少了一个手指头！”

7、 一人惯会逢迎取巧。“优雅美丽的女神佳丽啊，你乘着仙风而至，让我沐浴在清芬芳香里！”“不好意思，先生，我叫艾米！”那人一时呆愣

8、 某人常对外夸自己多么英明、能干，一日，同事问道：“不知道在家中是你的地位高，还是你老婆地位高？”那人爽快答道：“当然是我的高了。”“可是，你不是说过对自己的老婆言听计从的吗？”那人一愣，转而说：“我指的是身高！”

9、 老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

10、 酒逢知己千杯少，要喝就要全撂倒。 撂倒以后赶紧跑，省得最后掏腰包。莫使金樽空对月，想喝直接对嘴倒，感觉还是喝不好，换壶酒精接着倒，喝到眼睛能吐泡。

11、 扯淡网快讯：路边社援引熟悉故宫内情的人士透露，本·拉登被击毙后北京故宫安保放松警惕，才是造成盗宝案发生的重要原因。“基地”组织发言人已通过半道电视台发表声明，对该组织领袖的去世间接造成故宫物品失窃深表遗憾。并表示，愿意申请成为福建宫会所会员，这对故宫与“基地”组织的文化交融，扩大双方影响，加强故宫安全有很大帮助，也起到“撼基地强盛，卫故宫泰安”的巨大作用。

、 “先生，是咖啡不好吗？我们可以免费换一杯的”顾客不语，好像在使劲吐什么，却吐不出来。“先生，你怎么了？”服务员关切的问。“总算出来了，看，有一个苍蝇，咖啡可以免费了吧！”

13、 早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。 同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。 同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

14、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

15、 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

16、 某男耻笑某胖妞：看你那体型，身材像个正方形，脸盘像个三角形，俩腿像“L”型，就这身装备，谁敢娶你呀？胖妞怒：姐姐我嫁给变形金刚，行不行？某男：这么凶？想干嘛？胖妞：姐姐我想生一堆小变形金刚，组个突击队，代表胖人消灭你！

17、 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

18、 逻辑课上，老师问：“假如只有白马和黑马两个属种，那么白马+黑马等于？”“斑马！”全班爆笑！

19、 小明常犯语病错误，这次又犯了：我从来不将衣服穿反，但我总是将衣服反着穿！

20、 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是 否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现 在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

21、 某冒号带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！

22、 一美女某日横穿马路不幸被高跟鞋绊倒，未能逃脱被撞的命运。第一次来到上帝面前，上帝怜其善良，放她重生。结果没多久，此女第二次来到上帝面前，上帝问其原因。美女叹息：又一次被高跟鞋绊倒，从楼梯上摔了下来。

23、 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

24、 517我要妻日剩男脱光计：1.增大胃容量。俗话说：海纳百川，有容乃大，肚子不怕，美女爱嫁。2.苦练铁头功。俗话说：不撞南墙不回头，贵妃西施也停留。3.留胡子。俗话说：嘴上没毛，办事不牢，甜姐不爱，辣妹不瞧。4.瘦脸。俗话说：树大招风，脸大招灰，风吹脸上灰。蛋打又鸡飞。以上计谋记心间，祝你早日娶上妻！

25、 薰衣草日记: 今天，交往三年的女友甩了男朋友！！！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

26、 一失败男心情低落，我真没用，就长两只手，连蚊子都斗不过，就长了两条腿，连猪都不如，就两只眼睛，还没蜘蛛灵活，耳朵又笨，还比不上猫，鼻子，更是连狗都不如，我真的是枉为人啊。像我这样的猪狗不如，连虫子都比不上的人活在这世上真是一个悲剧。

27、 小朋友日记：今天发压岁钱，爸爸给了200，妈妈给了一百，还给邻居家的小朋友了一百，我知道，妈妈其实是想把那个给我的，明天我去找他要回来。

28、 某男要去拜见未来岳父大人，女友叮嘱他一定表现得传统点。结果到了见面那天，岳父还是他被成功气走了。女友很生气，责怪他太笨，某男也很无奈，指了指衣服上的几个烫金大字：I am a traditional man。

29、 妻子过生日，丈夫花两千多元买套时装送给妻子，妻子眉开眼笑。第二天试穿，妻子发现衣服不太合身，要丈夫去换一套，丈夫说：生日过完了，退掉算了！

30、 你会相信面朝大海就一定能春暖花开吗？反正我是不相信，有一次，我面朝大海，突然想到了一句台词：“朝仓不是跳下去了吗？唐塔也跳下去了。。你也跳下去呀，跳呀。。。。。。

31、 今天，交往三年的女友甩了男朋友！！！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

32、 色狼日记：今天碰到三个美女，只成功搭上了一个，这年头美女越来越不好泡了，还有昨天的那个女孩，不知道又被那个畜生给抢走了，真悲剧，本来就不好泡，还老是被人竞争，这日子实在是过不下去了。求求上天，明天再赐给我十几个美女吧。我已经有三天没有过私生活了。

33、 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

34、 这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎~；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎~！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎~！

35、 依依: 5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了是呀

36、 一对情侣坐公交，太阳比较大，车车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！

37、 5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》---匆忙呀。

38、 妈妈对儿子说，你看小壁虎的尾巴，多好啊，断了之后，还会重新长出来。第二天，妈妈不在家，儿子拿着剪刀，对着自己已断的尾巴，若有所思的……

39、 小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什么也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。

40、 豫西某市市长宴请外宾时一着急说了家乡话：“叨、叨叨、请叨菜。”外宾问翻译是什么意思？翻译也不太明白叨就是吃的意思，只好说是请的意思。席间，外宾去卫生间，出门时遇见市长也来方便，外宾连忙弯腰伸手，毕恭毕敬的对市长大人用不太流利的汉语说道：“市长先生，叨、叨叨、请叨。”市长晕倒。。。。。。

41、 一身褴褛的人走进了时装鞋店，对某一架子上的鞋子瞧了又瞧。女服务员一见那人身着破烂，便没好气地说：“别瞧了，反正你买不起！”那人一脸轻蔑，大把钞票一递，说道：“这双，我要了！”女服员颜色大改,人生语录，但还是很犹豫，小声的说道：“啊，先生，那双是女人穿的！”

42、 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……

43、 前段时间找工作，因为自己是女生，受到各种嫌弃。一天，在女生寝室门口，一女生说：“哎，现在除了找老婆什么都不要女的！”真是说出了我的心里话啊！

44、 小朋友日记：今天天气太热了，门口的那盆花晒的都枯萎中暑了，我赶紧拿起妈妈平时用的酒精，很认真的在花上面擦了一遍，希望它能早点好起来。

45、 你真是了不起啊，这么小就有一个这么成功的老爸!

46、 夏天晚上，蚊子特多，一蚊子特怪，跑到一童鞋嘴上叮，童鞋用手去打，没打到蚊子，打了自己一嘴巴，过了一会，蚊子又回来了，同学又没打到蚊子，又打了自己一嘴巴，谁知，过一会，蚊子又飞了回来，叮在嘴巴上，童鞋很生气，张开嘴巴，( 闪点情话网)一下咬住了蚊子，然后怒曰：再咬我我咬死你！

47、 一群蚊子商量叮一个美女：A：我要叮他的脸，哪里皮破，血厚，容易丰收。B：我要叮他的屁股，哪里皮软，而且安全，不容易被打。这是一只蚊子忍不住笑了傻笑起来。大家忙问，你要叮哪里啊；我要叮他的嘴，我要和她尝试一下初吻。

48、 小明喜欢养鱼，第一条金鱼刚买回去一天，就被家里的猫把浴缸打破，把鱼偷吃了，小明回家后很生气：在打破我浴缸，我打你；第一天，刚卖的鱼又被小猫推翻了浴缸偷吃了，小明骂道：再推翻我浴缸，我把你扔了；第三天，小明又买了一条鱼，小猫望着浴缸犹豫了半天：鱼儿鱼儿你自己蹦出来吧！于是那条鱼就自己蹦····

49、 据说Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。——某人妻如是说。

50、 同学正排队买饭，叫他捎俩馍馍（馒头），另一个同学说要他捎俩卷子（方言，馒头的意思），轮到我同学的时候，他竟然对着买饭的阿姨说：“来俩卷子、俩馍馍、俩馒头。”阿姨生气的说：“我扇你一巴掌，到底买几个馒头。”

51、 傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑， 俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈， 胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒， 胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。

52、 听说买绿茶中将概率很高，某童鞋就买，开瓶前祈祷曰:求求上帝，让我中吧，结果打开没有中，第二次，又去买：求求玉帝，让我中吧，结果又没有中，第三次:求求观音菩萨，让我中吧，结果中了。感叹道：真是到了女权时期了，连神仙都女的灵验一些。

53、 某猪看见鸡天天吃粮食自己吃饲料，感叹到：他只是舍弃了自己没孵化的娃，就天天住洋楼，吃大餐，我要赔上我的命，却只能打地铺，吃饲料。 鸡听到了回应到：得了吧，老哥，我每天舍弃一个孩子才换来这点口粮，你每天听听歌，睡睡觉，就吃住不愁。还是你过得好啊

54、 小朋友日记：今天上午，老师第一次夸我乖，心理很开心，于是下午我就跑出去玩了一下午，作为奖励。

55、 生命不是一篇“文摘”，不接受平淡，只收藏精彩。她是一个完整的过程，是一个“连载”，无论成功还是失败，她都不会在你背后留有空白

56、 一次，班上听说举办有奖活动，大家踊跃参加。没想到问题简单非常，被最淘气的小明给答上了。大家都想奖品应该很廉价，也感到有点扫兴。谁知道，老师颁奖时，说道：“下面，请我们的小明同学有讲！”一时，幸灾乐祸！

57、 一女人问她女友：“你喜欢你男人始终对你怎样？”女友就答了：“对我始终软软的就好！”女人就不解，最后忍住问道：“可那样会有高潮吗？”

58、 小朋友日记：妈妈真坏，整天虐待那一盆仙人掌，给所有的花都浇了水，就不给他浇，还不让我浇，我才不管，每天我都会坚持给他浇水的，而且还要多浇一点，气死妈妈。

59、 小朋友日记：今天一个阿姨摔倒了，我看到有一个很好看的小球掉了出来滚到我面前，我建起来装进自己的口袋，然后跑到那一堆文件里，捡文件看还有没有，阿姨夸我真是个好孩子，这么小就知道帮助别人，说我是小雷锋。第一次当雷锋，真激动！

60、 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”

61、 舞会上，阿月邀请我跳舞，我连说不会，可还是给硬拉去和她跳了。由于步伐总是不一致，以致于阿月老是往我怀里倒。旁边的人便说了：“还说不会跳呢，我看挺会跳的嘛！”

62、 阿基米德说：“给我一个支点，我能把地球撬起来！”我说：“给我一科原子弹，我能把灵魂支撑起来！”

63、 一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

64、 春蚕死去了，但留下了华贵丝绸；蝴蝶死去了，但留下了漂亮的衣裳；画眉飞去了，但留下了美妙的歌声；花朵凋谢了，但留下了缕缕幽香；蜡烛燃尽了，但留下了一片光明；雷雨过去了，但留下了七彩霓虹。你死了 可以给我留点钱吗？？

65、 成语课上，老师问：“谁知道‘呼天抢地’的意思？”小明立刻站起来：“呼天抢地就是把天这个哥们叫过来抢地这个玩意儿！”老师差点昏倒，谁知道小明继续:"我就不明白了，地多得是，有什么好抢的啊！再说早解放了不是！”老师彻底倒地！ 【空间微博搞笑段子精选】
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