搞笑幽默有内涵的段子

1、 一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

2、 男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”？售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊".男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”！

3、 曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点“。如果非要问我到底要死多远的话，我希望是：永远！

4、 生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！

5、 晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

6、 晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

7、 老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

8、 爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

9、 女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？ 她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚……

10、 青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

11、 当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀！

、 前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了！

13、 李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s……

14、 老婆问：“老公，我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚。”

15、 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

16、 晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远……

17、 二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一个……”

18、 发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。

19、 司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。

20、 早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

21、 老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。

22、 我老公最大的本领之一就是给妇女同志指路： 你从一楼的LV店旁边那个门出去就可以打到车了；出地铁口闻到A&F的古龙水味没？顺着那味道找到A&F，你要找的店就在楼上；半山电梯下来往H&M的方向走，过Coach那个路口，再过M&S的那个路口就到新世界大厦了。从来不说路名，从来不用东南西北，真是可歌可泣！

23、 寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过，不过是吃了忘了，又吃了一顿”

24、 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

25、 我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

26、 他和她一番云雨之后，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”“哦”，他轻声应道，然后随后扔下了200块钱……

27、 这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

28、 碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

29、 一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

30、 我一外班哥们儿跟我班上的一妹子谈恋爱，每天早上都让我帮忙把买的早餐给那妹子，并且对我说一句“你懂得”，我也回一句“我懂得”。回到班后很麻利地将早餐消灭干净，结果那哥们死活不知道妹子跟他闹分手。

31、 问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！

32、 “有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感。”“你说的是天空彩虹的颜色，确如此！”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色。”

33、 老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

34、 小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

35、 男孩给你女孩发短信：“亲爱的，520.”女孩：“亲爱的，我想听中文。”于是男孩重新发了一遍：“亲爱的，五二零。”

36、 下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，后羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮,励志人物。”

37、 我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”吃货朋友：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您想要点什么？”我：“两碗拉面。”吃货朋友：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

38、 宿舍老四睡觉爱打呼噜，一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：做噩梦了吧，我帮你盖被子。老四感激地说：谢谢二哥。

39、 儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

40、 一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

41、 小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车。老婆“啪”一巴掌打在我脸上：大晚上不睡觉，( 闪点情话网)喊什么！

42、 八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。

43、 我去应聘当出租车司机，结果面试迟到了20分钟，但还是被录用了。 那边的经理在给我打电话时听到我说“我拐个弯儿就到了”之后，当即拍板说我天生就是当司机的料。

44、 一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石。

45、 一和尚死后来到地府，阎王认为他上一世抛弃情爱礼佛礼的很辛苦，决定许他一个愿望。和尚说：“请让我投胎到水浒传里吧！”阎王赞赏道：“果然是大师，无论何时都不忘百姓疾苦啊！就依大师所言！”和尚离开阎罗殿后说道：“这回除了那三个女的，剩下的那105个男的都是我的爱！” 【搞笑幽默有内涵的段子】
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