逍遥右脑 2015-04-22 09:51
1、 有三个书生，同坐一条船，忽然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”
2、 女友发短信给我：“咱们仍是分别吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
3、 单位养了只看门狗拴起来的，每次有生疏人途经就猛扑狂叫各种厉害……割了你的我帮你……今儿有个人路过，而后这货又开端了，GC是狗链子在它向前扑的时候拽断掉了，然后它愣了一下，默默的走进狗窝……
4、 那时哥还小，街坊家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万即是两万。他竟然可以做到那么大的数字，我很信服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……
5、 甲骂乙：“你真不要脸。”乙反诘：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“本来你也不要脸。”
6、 一天我同学走在大巷上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
7、 一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感到不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
8、 “爸比你会唱小星星吗？”天秤：会还是不会呢。天蝎：你想跟我显摆？射手：你猜我会不会。摩羯：别打搅我工作。水瓶：缄默。双鱼：这首歌必定有个浪漫的故事。白羊：大男人唱什么小星星。金牛：唱了给钱吗?双子：不会诶，快教我。巨蟹：来咱们一起唱。狮子：我不会你也不能会。童贞：你牙上有菜叶。
9、 刚断定关联的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们破马就异想天开了… 我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！” 女友：“那我衣着照还是脱了照？” 我一听窃喜，“脱了照吧！” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的
10、 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发明信封被偷。第二天，某君刚上车未几，感到腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响畸形工作，谢谢！
11、 弟弟上小学五年级，有次语文考试，说明成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…
、 前多少天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一美丽妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热忱的心态就随口说了句：用手尝尝就晓得了！成果~妹子就被烫哭了！
13、 和第一个女朋友分手时，她说：你是个好人；和第二个女朋友分手时，她也说：你是个好人；和第三个女朋友分手的时候，她也说：你是个好人；然后我对她说：因为我穷，所以我是好人？说出了多少?丝的心声。
14、 小时候喜欢枪，全身高低五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？” 老板：“你带了多少钱？” 我：“五块。” 老板：“五块一把。”
15、 今天去病院修牙……修完后，医生大妈各种吩咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严正的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……
16、 你能够尝试深夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力量吼出来：“老子他妈的还在写功课！”然后趁他没反映过来，武断挂掉！…
17、 女友人：老公，同窗约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，假如是跟男人出去，我还须要带钱么。
18、 甲：你最想为祖国做什么？乙：移民，不给祖国添乱！……甲：你以为爱国的最好方法是什么？乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”
19、 老行长宴客，很多都不意识……酒喝多话题就来了……讲到良多企业由于印子钱老板外逃，大家举例许多，我插话道：据说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里突然欢声雷动…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……
20、 高中时候有一次有市报记者来访，考察中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么格式的校服时，这货寻思很久说，像海尔兄弟那样的吧……我不知道当时那个记者什么表情……
21、 小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，苦口婆心地说，你把这些洗清洁就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下战书的煤球……
22、 小时候，我们就是孙悟空：俏皮捣鬼、大吵大闹。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。丁壮时，我们就是沙和尚：工作勤奋、诚实忠诚。老年时，我们就是唐僧：??嗦嗦、麻里麻烦。试问当初的我们在此之中能有哪一个是到达的？人生在世，知道本人爱什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就够了！
23、 房奴有利益，好处没法数。顿顿白菜萝卜，健康减肥消将军肚,名言名句；隔三差五蹭饭，时常见父母；骑单车出门，上班锤炼两不误；怕丢饭碗，工作肯干听咋呼！
24、 共事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告知我菠菜富含铁，铁在身材里越积越多，多到一定水平，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就天天空想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁适合，每天拼命吃菠菜……”
25、 企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还不到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了从前骂道：“你认为你TMD在登陆QQ啊！”
26、 本日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找逝世啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比混乱，目送其洒脱的背影。
27、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，阐明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，解释公正很重要；一个男人，再优良没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是尽力是不够的，还要学会适应环境和逢迎规矩。你说对错误？
28、 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，懊悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
29、 史密斯在大学读书时不必功，成日游玩，测验老是不迭格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，( 闪点情话网)史密斯给父亲回信：“敬爱的父亲，我决议还是考一个不合格，因为你挣钱很不轻易，我不忍心让你花费。”
30、 【让人笑喷的话】1、听说女人如衣服，兄弟如手足。回忆起来，我居然七手八脚的裸奔了20年；2、我吞下一颗春药，世界立即变得性感起来；3、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
31、 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很好受关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，然而我有三个小舅妈！
32、 从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣，三个和尚斗地主，四个和尚打进级，五个和尚打保皇，六个和尚刷副本，七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀，九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA。
33、 一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“你家一定有很多甲由吧？” “是的，”老太太答道，“我花一终日时光，用昨天买的卫生球打 蟑螂，惋惜，至今我才打中一只。”
34、 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
35、 我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：当前生个娃娃皮肤会怎么样啊…确定很纠结。我：“你知道斑马么？ ” 后来想想不对，依照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
36、 没有一点点防范，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不禁己。暑假他就是这样。在我人不知鬼不觉中静静地消散。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有可惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里……
37、 周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却安闲地半躺在床上看电视。老婆埋怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
38、 他爱好上一个在自习室始终坐在他前面的女孩。经由无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我留神你良久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题。女孩看完，整理了书本到他座位前问：我要走了，你要不要跟我一起走？接下来，他说了一句可能是他毕生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做……
39、 老公：“依我的看法，哥伦布相对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？良久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应当把这些事件说明白啊！”
40、 情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸依然保持！此时，女儿看着爸爸的眼睛沉着的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”
41、 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。薄暮七个君子回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错处所了，我们是葫芦娃。”
42、 逛超市，看到一收款员在很当真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很愁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
43、 一个公交车上班男的自述：今天上班公交车上人很多，我后面有个女的总是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘逞强，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
44、 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
45、 女儿两岁时，一次不警惕把他爸可爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的法宝女儿了”女儿愉快的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，纷乱了。
46、 上历史课时候，老师为了更好的让我们懂得君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男迟疑半天：来人，拉出去斩了。
47、 老婆：我在我们家一直是中央，在你们家也得以我为核心。老公：那我在我们家也一直是中央。老婆：可我这中心比你那中心主要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。 【搞笑心境短语说说句子大全】
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