逍遥右脑 2015-04-21 11:55
1、 小时候看过优秀作文选，比着上面写作文，大意是帮助了一个外宾。老师问我外宾找啥样。偶的脸顿时红了。
2、 一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生:阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母:.......。
3、 昨天晚上和朋友一起去超市，门口有个卖小孩衣服的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了 。
4、 .初中时候晚自习课间，几个同学一起去后操场厕所抽烟顺便解决一下排水问题。晚上深手不见五指，偶走到厕所深处，感觉位置差不多对准一个坑，掏出家伙准备放水，突然对面咳嗽了一下，吓的我没背过气去，原来那坑上蹲一人，学生老师不得而知，总之那躺我大气没敢出一声，烟抽一半就回教室了
5、 当我第一次听说方便面很方便时，倍感新鲜，好奇心随即而起，到家拿起挂面用开水烫，结果失望至极，哈哈，真是糗死了！
6、 小时候到商店里打醋，在路上边走边喝，不一会儿醋喝的还剩下一半，于是到水缸里舀了些水到上。
7、 那天在QQ上匿名聊天，两个人越聊越投机，于是相约见面。等见到以后,造句，俺才发现，原来是俺同桌。以前咋没觉得他这么可爱呢。
8、 上司出差回来，为了讨好她，我说你更年轻了。没有预想到的眉开眼笑，她一脸黑线，原来是听成她更年期了。
9、 我嫌妹妹学东西慢，就生气的说，什么人能生你这么一个笨孩子，她哈哈笑着说，咱俩不是一个妈吗？
10、 期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了，就填了个90度。
11、 老师问我有多重，我那时候对重量没有概念，就说8斤。老师听了后说，哦，还不如一只母兔子沉啊。
、 上班后第一次录像，等我摆好架势，妈呀怎么一片漆黑呢。怎么办，脑门上的汗直冒。小伙子，怎么还不打开镜头盖呢。我晕！
13、 为了学雷锋办好事，我跟几个小朋友帮助邻居家大娘掰棒子。结果把他们家没长熟的玉米全掰了来了。
14、 小的时候看到妈妈洗衣服，觉得自己也应当洗一下，于是拿出一个背心，放了半袋洗衣粉来洗。
15、 儿子问爸爸：“我们中国很强大吗？”爸爸回答：“那当然，可是你为什么这么问呢？”儿子：“你没看见回来的路上，街边牌子上都写着‘中国人民很行’‘中国交通很行’‘中国建设很行’吗？”爸爸……
16、 一个炫富女在我面前炫耀自己多有钱，“你看看姐的包，吓死你，你知道背这包代表着什么吗？”我看见包上有俩个拼音，随口拼道：“LV驴？”顿时无语。
17、 有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦....! 啊！把我给糗死了！！
18、 "一日学校召开家长旁听会 ，上课了,同学们起立说:"老师好!" 我一时情急说了句:家长们呢?(我原意是,也要说家长们好) 结果就看家长齐刷刷的站起来:"老师好!" 我那个汗吖"
19、 一女为老公准备便当，怕老公弄混，便写纸条贴在便当上提醒之，老公带便当到公司，群体雷倒，只见大小便当上分别写到：“小便当汤”“大便当饭”
20、 小时候听说蝙蝠是老鼠吃盐演变而来的。于是把捉到的小老鼠放进笼子。每日放盐给它吃。等着它长出翅膀，变成蝙蝠。几日后，它一命呜呼，不知是饿死的，还是咸死的。
21、 甲：昨天我老婆穿了一身校服，对我说：“今天我是你的学生了，你说的算。”乙激动的问：接下来呢？甲：我把作业布置给了她。
22、 为了逃避劳动，我钻到簸箩里睡着了，家里找翻了天。等我从簸箩里钻出来，一家人喜极而泣。我终于知道，原来自己很重要。
23、 大学寝室一女生，有一天给我们说，现在好多笑话里面都说“你牙齿上有‘匪（fei）菜’”啊，姐啊，你语文是有多烂啊，是韭（jiu）菜好吧！
24、 高中的时候，有种饮料叫佳得乐，它的蓝莓味的是蓝色的，酷似蓝墨水。一次，上完体育课，我和死党一女生见某男桌上放着佳得乐瓶子装的纯净水，于是乎我俩就把蓝墨水加进去，该男生打完球回来一阵猛喝，结果喝完发现不对，吐了。。
25、 有一天，排队等公交的人很多，我手拿着很多东西，被他们挤得快喘不过气来，不知过了多久，公交还没有来，却又一老头走到我身边，捡起一块手表对我说：现在的年轻人真浪费，有手机了，连那么信得手表都扔了。我本想说那是我买给女朋友的，可他已经走远了！旁边的人都愣愣地看着我，叫我情何以堪啊？
26、 小时候，我自认为是个聪明孩子。那天邻居给我出个题说一斤棉花一斤铁哪个重。我不假思索的说，铁中。说完还洋洋得意。
27、 某日，忙了一天，很累，想想还没有给女朋友发过信息，于是就连忙打了“亲爱的，我想你了，你想我了没有”，一会有信息回复“谁是你女朋友啊？我很爱我老公的”，我一笑马上回复“你就是啊，只是没有想到你那么想做我老婆了”。片刻，手机响了，一个男子在电话里孔道“小子，活得不耐烦啊，敢调戏我老婆！”，我重新看号码，直接晕倒！
28、 冬季越野赛，有一男同学穿着短袖短裤，老师们说这个小伙子肯定行。结果别的同学都跑回来了，他还没到中点呢。
29、 数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。
30、 记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑。。。
31、 一天见一老大娘在一广告牌下有些面红有些愤怒的说道：“哎，现在什么社会啊？怎么连安全套都用这么大的广告牌？”忙上前观看：卡巴斯基安全套装。
32、 上大学时的一次考试，我已复习的很有底，考试的前一个晚自习，我在黑板上自己写考题，班里的同学都感觉很好，提议不让我擦去，我听从了大家的建议，轻轻一擦留下痕迹，考试卷一下发，哇塞，还真压住了题，我们心中暗自欣喜，没想到主考官也很心细，居然发现了我们的秘密，问是谁写的马上擦去，从没撒过谎的我立刻泄了气，拿起板擦把痕迹擦去，整场考试我再也没敢动一次，匆匆答完马上离去，说出糗事请大家不要笑话我，因为我当时也考出了很好的成绩！嘻嘻！
33、 一日，公交车到站，我穿着八厘米高跟鞋，从后面双手搭着男友肩膀下车，我的重心在他肩上他完全不知情，他怕踩着前面阿姨的裙裙直接跳下车，扑空的我直接一个街扑（头手着地，双脚还在公车里），最糟糕的不是摔伤，而是这是市中心繁华地段。。。
34、 coco李纹在听过岳飞的〈满江红〉后对里面的词大为赞赏，忙让助手联系岳飞，想让岳飞帮自己写歌，雷倒身边所有的人。
35、 一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。。
36、 听爸爸讲，那时我还很小不懂事，看到他每天都拿个东西在下巴地方蹭。一次，我趁他不注意时，也把那东西拿过来在下巴蹭，结果下巴流蹭血了，原来爸爸是在刮胡子。
37、 l刘高灿: 又一次，跟女朋友吵架，他心里郁闷又没地方发，刚好一只蚊子飞过来，他抓住那只蚊子，把蚊子腿拉下来一条，欺负我，我费了你，你才我怎么着，我也抓了一只蚊子，把蚊子所有的腿都扯了错别字超多
38、 刚到公司，一位男同事很热情的跟我和一个新来的女生聊公司聊学校，说到兴奋之处还手舞足蹈。我好想跟他说：哥啊，你能不能把裤子拉链拉上再说啊！
39、 上小学的时候，我有道题要向老师讨教，结果见了数学老师，我脱口而出喊了一声妈。
40、 过去一傻媳妇到城里去卖猪，收猪的人摸了一下猪说：“二等”（猪的好坏等级，最好一等，最差四等），傻媳妇一听赶紧说：“师傅，我家的猪这么肥，怎么也得三级吧！”
41、 二年级的时候参加运动会，就是跳绳比赛，刚跳到一半，绳子居然掉了，于是我坐在赛场上大哭。
42、 在我很小的时候我们大院里的孩子都吹过一种大气球，长大后才知道原来那是安全套。
43、 晚上接女儿回家，两只小鸟嘴勾到一起。不满4岁的女儿大声对我说，( 闪点情话网) 妈妈小鸟在接吻呢。
44、 刚买手机的时候，天天拿出来炫耀。那次人多的时候，我忽然听见手机响了，赶紧拿出来接听。结果是旁边收破烂的老大爷的。
45、 高中时，学校管理严格，晚上不允许在宿舍里说话，那次我们群聊被捉，偶一姐妹很难担当，说是自己在唱歌。
46、 堂妹养了一狗狗，一次，我去她家串门，我亲切的对着小狗喊堂妹的名字，她想反将一军，随即抱着狗狗不停叫：姐姐。。。我贼笑（她亲姐站在旁边神情尴尬）！五秒后，她们俩姐妹都忍不住大笑。。
47、 高中历史课上，坐在第一排的我，发现美女老师裙裙拉链爆开，几次小声想提醒她，她骂到：你别吵！接着继续讲课，围绕教室转了N多圈。下课后，全班人都在议论偷笑，而她依然毫不知情并优雅的走出教室。。。
48、 同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什么，她说：“滚”，给我气的得不知说什么好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
49、 醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便？闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。
50、 本人糗事多的可谓不胜枚举，最经典的便是如下这个：有一次因急事出门（冬天），见公交车来了，马上往上冲，也没顾得了脚下可以和镜面相媲美的路面，结果摔得惨兮兮的，也给路人提供了茶余饭后的笑料，真是越忙越乱。
【幽默搞笑?事糗事笑话】