逍遥右脑 2015-04-02 11:08
那时的我们相识在一个毛病的过错的地点而做的一个错误的取舍，毕竟酿成了一场彻彻底底失败的终局。
开始以为我们可以一直走下去，世事真的很难料，短暂的就这样匆匆的来，促的走了，留下来的却是无尽的伤感！我不知道何时能还原，但是我想对你说声"我知道你的痛是我给的许诺，短暂的几十年，在以后的岁月中要开开心心过好每一天，在下个路口走好方向，我为你默默祝福着！"
是你带给了我快乐，是你带给了我，是你把我从的十字路口引诱了准确的方向，是你使我对未来有美好的，是你把我从的低谷推到了热潮，也是你留给了我最伤感的回想！
一个人呆呆地留在原地，任无情的岁月放纵地洗唰着从前，根本来不迭找个寂静来躲避。我知道现在我已经不是曾经那个布满豪情。活气的云山了。总是十分容易被往事感动，总是为了你心痛。从前的一幕一幕还是那么历历在目，只是已经没有了当初的欢声笑语，有的是我想永远都治不好的创痕吧！
茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的，相互真爱的人，不轻易，也是如许大的幸运，也许事事不是你想的那样，没有如斯完善，也许没有你设想那么好，应该也不会蹩脚到哪里，原来没有那么美妙，所有都要知福惜福好好珍惜，多说关心话，少说斥责话，人与人之间是须要互相谅解。爱人也同样。如果你理解珍爱，你会发现你取得的越来越多，如果你一味去寻求，一味的向前，为了自己的追求，不顾一切，给自己太多的压力，不去重视珍惜，你会发明你失去的越来越快。
虽然我们只过了短短的一年半，可在这段里，我感想到的爱，感触到的和快活是我素来没有的。我们这一段日子固然走的艰苦，一路上趔趔趄趄，可我们仍然手牵手走过来了。就在最后的关头，假如你能在保持一下，我们会毕生一世的。可是你，了！我真的不知道为什么，兴许是你的压力太重，你想得到摆脱，也许是家里舆论的起因，迫使你，也许是我做的不好，让你绝望了。也许你真的不爱我了……也许种种的原因给你的压力太大了，迫使你。总之，你抉择了回避！我不怪你，我只能怪自己，是我丢了我们的。是我做的不够好，是我让你跟你的家人扫兴。真的！我真的想不起你的一点点坏来抚慰自己，我能想到的只是我做的不好，我让你受苦了。我让你失望了！我始终都相信我们是有真爱的，不仅是我相信，是确切有的！曾经我们有过海誓山盟，曾经许下诺言，我们会为我们的将来，为我们的一起努力的，可你，始终还是了！每一个人都等待着一份至逝世不渝的。但要清楚，如屋子，建造时偷工减料就会成危楼；年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有时因本来施工不良就会漏水。
在我来云南之前，我们的还是无比好的，记得我走的时候，那是2008年10月29日。我们抱在一起……
我说：“老美，我真的舍不得你，我这一走就是2个多月。真不知道这两个月会怎么过！”，“才2个月不见你就受不了了？放心去吧，我会等你会来，说不定等你回来以后我们的会更深的，间隔发生美嘛！”
“到那以后，我会天天给你打电话的。绝对不会超过24小是跟你没联系，那怕再忙，我也会在12点以前给你发个短信。”
“恩，你得每天打，只要超过24小时不跟我联系，我就会认为你变心了，知道吗？”
“恩，绝对不会超过24小时，那怕在深夜的12点，我也会给你发个短信的！”
你不知道，当时我冲动的都想哭，可是我控制住了自己，毕竟我要走了，我不想让你难受。我只是紧紧的抱住你一句话都说不出来。
不好意思，流泪了。 哎！……接着写。
我爸妈打电话让我回家，说是要走了。我知道，我们很长都不能会晤了，。那个难受吖！你说你想吃煎饼，我就带你去买，然后送你回家。送你到家，我就要走了，可是你硬是要我吃点再走，于是你拿起煎饼就往我嘴里塞。当时咱妈(你妈，请先容许我这样说，我真的把你家人当自家人看了。)还在呢，你什么都不顾的那样关心我。那个劲吖。。
“我要走了！"
你送我到大门外，我们都深情的看着对方，什么话都说不出来！你深深的吻了我，说了
一句"去吧！" "恩，等我回来！"当时我真的差点就哭出来了，可是我仍是把持住了自己，为了不让你难过。“去吧！去吧！释怀吧，我会过的好的，我等你回来！”终于，我蜜意的看着你走了。我走到不远处回首，你还呆在原地看着我，想到了你当时的好受，我再也节制不住本人，一下子就哭出来了！一路的走，一路的哭！当时我不晓得为什么会那样！就似乎要永别了一样。哎！没想到，那个吻，竟成了我们最后的一个吻！
不好心思。控制不住了，都快吧键盘洗了一遍了。接着来……
回忆旧事，更是不已！
我觉得我们的爱已经融入了的点点滴滴，这可能是别人无法懂得的。今年，我们的经济方面真的挺困难的，真的，从小到大我都没这么难题过，不只是我，大多数人都是。但是，我还是尽力去做到最好。我老是把我身上的钱全体交给你，一毛不剩。有一次我想吸烟，想去买一盒，最后想想还是算了，等我回家就有了。我要把所有的财物节俭下来给你，好让你能好过些，我不想让你跟着我受苦！有一次我说：“老美，对不起，让你跟着我受苦了！”“呵呵，没吖，现在也挺好的，我们有了就多花一个，没了就少花一个，我相信以后会好的！”我当时的什么话都说不出来，只是紧紧的抱着你，从那时候起我就起誓：以后我绝对要好好对你，让你过上好日子，毫不让你再受苦！那时候我就想着，把能给你的都给你，尽我的才能吧！记得你买衣服的时候，老是先问我好不好看，我总是说:“恩，挺不错的，你穿哪个都好看。”接着过来的就是一巴掌（很轻的）：“应付我！”真的老美，不论你穿那身衣服，我都认为很难看，不知道为什么，可能是因为我太爱你了，你在我心中的最完美的，对表面已经不是那么重要了。你的身上老是凉的(记得我老说你冷血动物，呵呵！)，在夏天会很舒畅，在冬天就不行了，就算在家里也是四肢冰冷。我老是把你的手和脚放在我的怀里来帮你热，你总是密意的看着我说：“你对我真好！”“你是我老婆，我错误你好对谁好?傻瓜！”看到你满足的笑颜，我心里也是暖暖的！你肚子疼的时候，我总是先给你倒一杯热水让你喝，然后紧紧的抱着你，按着你的小肚子给你揉。“怎么样?好点了么?”“恩，好多了！呵呵！”然后你就在我怀里傻傻的笑。夏天的时候，我就骑着摩托车，带着你玩，你总是牢牢的抱着我说：“骑快点，骑快点！”过桥洞的时候，你就大声的喊，听到一阵阵的覆信你就大声的笑，那个傻劲，呵呵！山脚下。小河边。树林里，到处都有我们的脚印。我带你去水库，上土坡，堪称是跋山涉水啊！到冬天，就没地方可去了，因为太冷了，我们只能呆在家里边，每天都在一起，不是去我家就是在你家。老是抱在一起聊天，上网。看电视。吃零食，有时候还带你去家去玩。
记得今年夏天，你爸妈不在，只剩下你和弟弟。你家就成了我们两的“小家”，我们两每天都在你家，偶然去街上走走，要不就去我家转转。我天天早上都很早的去你家，晚上10点多以后才不舍的离去，中午你就做饭，我躺那看电视，等着你可口的饭菜。每次，你都给我添满满的一碗，我硬着头皮吃完了（说的跟迫害我似的，呵呵！），吃完了，你拿起碗又给我添，我真是怕了，可是看到你那赌气的面貌，我还是乖乖的吃完了。我这人饭量小，总是吃未几，由于这个不知道你已经骂了我多少次了，老是说我：“你就是太瘦了，一个大家，吃那么少，那能行？我得把你养的白白胖胖的。”“你要把我养成猪吖？”“恩，那样最好了。”呵呵，看着你朝气的时候，看到你关心我的样子，心里还是乐滋滋的。说瞎话，你做的饭菜还真好吃，真想让你一辈子做饭给我吃。可是你让我吃，你却老是不吃，无论我怎么劝都不吃，你说你切实吃不下，你不知道我有多担忧你。我怕你生病了，还摸摸你的额头，也没事，问你你也说不是，只是不想吃。哎！你拿我竟是措施，我却拿你没方法。还记得吗?你最怕我咬你的脚，我活力的时候就一把抓你的脚一口咬下去(很轻的)，你总是能乖乖的求饶，当时那个成绩感吖，终于把你驯服了，等我放开你的时候，你对我却又是一顿拳打脚踢(打是亲，骂是爱)……那些日子，我们两没人管教，无拘无束的玩，想怎么样就怎么样，太开心了。我们就像结过婚一样，是一家人了，我永远都忘不了那段日子！……我们两的事真是说都说不完，我就不写那么多了，要不会写到明年的今天的，呵呵！那真是一段快乐惬意的日子，那时候我老是想:我们是最的一对，我们肯定会终生一世的。你也常常说，只要我们一起努力，我们就可以在一起，要为我们的未来，为我们的加油！确实，只要我们努力坚持，没什么事难的倒我们，只有坚持，我们肯定会在一起！
那时候，我们两想订婚，还时常在一起商量订婚的事，想着订婚以后我们两的小日子就好过多了。
; 你老是躺在我怀里说：“咱们定亲甚至是结婚当前，你还会对我这么好吗?”
“那还用说，肯定会的，你还不了解我这人么?我一辈子都会对你好的！”
“骗人，你们刚结婚的时候还挺好的，过不了几年，没新颖感了，就不会再对女人好了。”
“我不是那样的人，你又不是不懂得我，我这人跟别人不一样，我不会那样的！我会好好照顾你一辈子的！”
“我才不信呢！”
虽然你这样说，可我还是看到你满意的笑容，那是的笑容，是对我们未来充斥的笑脸！于是我们紧紧的抱在一起，享受那一刻的！
你跟你家里边提起我们的事，你家里边不怎么乐意。只是因为我没手艺，家里边的情况也不怎么好！确实，想这几年我们家里边的情况一直都不怎么好，一直在下滑。因为这事，我们两不知道包着哭过多少回，那时，我们都做过最坏的盘算，跟你家人也不知道哭过多少回。哎，老美，至今我都还觉得我对不起你，让你受了那么多苦，让你付出的太多了。我家倒是没什么，我家里边一直是支撑我们两的。终于，家里人拗不过你的固执，经由艰巨的挽劝，把你家人给说通了。我们的未来快要变成事实了。
我永远都忘不了那一天：2008年10月26日
那天，我跟我爸去了你家，和你家人磋商订婚的事。都谈的挺好的，说到我们订婚的时候，我爸说我姥姥，姥爷他们要走了，现在订的话也确定赶不上了。如果他们走了，我们订婚了，会让亲戚。街坊们说闲话。我爸的意思是，等快过年或过了年正月订婚，你们家人也没什么看法。一开端我也没料到我爸会这么说，他这样说我还挺惊奇，看到你家人也没反对，所以我也没太在意，我认为事件就这样订下来了。可是，我错了！没想到，这给我们两带来了覆灭性的灾害。这次订亲推后了，没想到我却再也没机遇了。
泪如雨下，基本掌握不住，先休息一下。
接着写……
29号薄暮，我与你分辨后。回家拿上收拾好的东西，筹备踏上告别的路，应当是分手的路。
那晚，我住在离车站不远的姑姑家。晚上快8点的时候，我给你打电吩咐你，我着实是不放心你，我不是怕你变心，是因为你太不会照顾自己了（说真话，你还挺勤的，呵呵！），总是把自己的弄的一团糟。
“老美，吃饭了没？”
“吃过了，你呢？”
“恩，吃过了。老美，我就要走了，很舍不得你！”
“呵呵，傻样，要不是不回来了。放心的去吧，我在这边会过的很好的，你走了以后，我就每天在家里，给你扎一付鞋垫，等你回来了就扎好了。我会在家里每天的想你，等着你回来。”
“恩，等我回来了。肯定会变成你想象的那样，头发也长了，也胖了，我会给你一个全新的我。等我回来！”
“恩，是吧，可别让我失望了？”
“呵呵，恩。你早点睡吧，别老是睡的晚，对身体不好。”
“你也一样，要注意身体啊！”
“恩，去睡吧！等我会来！”
“恩，拜拜！”
接着听筒里便是久长的嘟！嘟！嘟！我很舍不得挂掉，也许在这段内是我离你最近的通话了。我回到屋里，坐在沙发上乱想，想着这两个多月我该怎么过，不知道什么时候就睡着了。姑姑叫醒了我，我一看表都1点多了，姑姑帮我们买了火车票，是1点半的。我赶紧整理收拾，跟姥姥他们到了车站。
来到站台边，我不由的想起那首《车站》，那首歌多么合乎现在的情景吖！心里一阵阵的难熬难过，因为我们从来没有过这样的分离，从来没感触过这样的离别之苦。我不禁的落泪了，也只有敢在这样的场所不去控制自己。因为现在是凌晨的1点半，什么都看不见。车来了，我拿着东西上了车，帮姥姥他们找了座位，而后自己也找个座位坐了下来。我对着你家的方向望着，好像看到了你。心里默默得为你祈祷：老美，好好照顾自己，别让我为你担心！等我回来，再为你好好弥补！火车开始鸣笛了，火车要开动了。一阵阵的鸣笛声揪着我的心，此时此刻的真的无法用语言表白，有祈祷，祝福，伤感，也有无奈。火车开动了，我们要分开了，心里更不是一番味道。只能默默的为你祷告，为你祝福，老美，再见！照顾好自己！这时又不由的流泪了。很想给你打个电话或是发个短信，可是我怕把你吵醒了，怕惊扰了你甜蜜的梦，再三的迟疑，还是把手机放下了。
从家乡到文山，整整走了三天四夜。这些天里我没有睡过觉，只是偶然的打个盹，但也相对不会超过5分钟。我的心里其实是放心不下你吖，实在是担心你。真的，从来没有如此的想过你，不知道为什么。这时的想跟平时是不一样的，多了一种挂念，告别，和无奈！好在我们还能打电话，发短信，以减轻我对你的怀念！记得到昆明的时候，你还逗我，气我呢。最后你说：“我在逗你玩呢！放心吧，我对你是绝对忠心的，
绝对不会变心的。呵呵！”当时我的心里一阵甜美，真想亲你一下，呵呵！到文山，我实在累的不行了，躺那睡了整整一天。醒来后看到你给我发短信了，你说：‘我手机里边的短信被我弟弟不警惕给删掉了， 因为这个还跟我弟弟打起来了。底本在想你的时候还能看看短信，现在好了，什么都没了，气死我了。’呵呵，看到这个短信，我的心里暖暖的，在这个异地他乡能有你的激励，安慰，我想我会过的很好的。只是当时手机欠费了，没法再给你发短信了。第二天，我去办了一个手机号，我第一个告诉的就是你。我怕你联系不到我会焦急，会以为我变心了！
可是，好景不长。这样的日子过了4天就变了。记得我到云南第三天，你说你要去学校当老师，我想：我不在了，你未免会孤单，索性去做点事，劳碌一下，也许就不会那么孤独了，所以我也就没怎么反对。实在，我真实 未审不想让你去，我知道去上班，肯定会让你受苦的，尤其是去外边，更苦。你当时已经决议了，我不知道怎么去禁止你，所以也就让你去了。只是让你留神自己的身材，要学会照料自己。不外，我还是很担心你，怕你到外边太苦了，因为我说过，以后不会再让你受苦了。不知道为什么，自从你到了那以后，完整变了个人似的，我每次给你打电话，你老是对我老是爱理不理的那种立场。我不知道怎么回事，我问你你也不说，我很担心你，我不知道该怎么办。我不知道是你不好，还是怎么的。心里也没太多想，可能是背景离乡的，不好吧！于是，我就尽力劝告，努力安慰，可是你，却一次次的跟我抬杠，气我，我感到，肯定失事了！从那以后，你就再也没有自动的给我打过一个电话，或者是发一个短信，你真的对我那么不闻不问么？
2008年11月5日，上午10点。我给你打电话，想告诉你我的情形，
可是你说：“昨天晚上睡的晚了，打盹儿。”
“干什么了你？睡那么晚？几点睡的？”
“打电话了，一直说到清晨3点多。”
“我的天呐，打电话打那长，跟谁打呢你？”
“不告知你！”
“我想知道么，跟我说说。”
“我不想说，你别问了。”
我怎么问你都不跟我说，当时心一下子就凉了，以前虽然你有小机密，我要是追问的话，你是会跟我说的，虽然你老是先不跟我说，逗逗我。可是这一次不一样，你的口吻是那么的坚定。一阵苦涩的感觉涌上我的心头，我不知道该怎么办。在我的追问下，你终于说出了那句话：“云山，无论你以后能给我多少东西，我也不再跟你了。”每一个字眼都狠狠刺痛我的心，心里的那种失踪，那种无助，是无法用语言来抒发的,谚语大全！这是你第三次跟我说分手！不禁簌簌的落下了泪。这毕竟是为什么？我们才几天不见，为什么会落的这般地步？虽然你口口声声的说出一大堆理由，可我觉得都不是真的，你心里面肯定有事！我知道，当时你的不好，所以也没有追问下去，即使问了，你也肯定不会跟我说的。那个时候，我真的很想回去，一天都呆不住了，可是你说：“你要是回来了，我更不想看到你，为了一个女人，就那样？你那样做还算是个么？既然出去了，就做出个样子在回来。即便你现在回来了，我也不会面你的。”我真的不知道该怎么办，我真的有那么懦弱么？真的不是个大么？那我就依你的意思做，我肯定会做出个样子的。回到屋里，一阵阵的心酸，肉痛席卷而来，突然间手足无措。那时，下定信心必定要挽回这段还没有完全决裂的！以后的日子里，我每天都给你打电话，苦苦的乞求，让我的得到一点和缓。有好几回，我都把你了，我们的也好了许多，还说好，你要等我回去，让我们再一起努力。当时我感觉我们还是有的，心里天然也安静了很多。可是到了第二天，你又变了，把昨天的事忘的干清洁净，对我的态度依然是那么的冷漠，对我说话还是那么的尖利。我不知道你为什么会这样，为什么变的这么快，以前的你不是这个样子的。你一次次的让我看到，却又一次次的让我陷入失望。记得你那时说：你也不知道为什么会那样，总是不好，自己说过的话都忘了，甚至在跟我说话的时候都不知道自己在说什么，好像是两个人在电话里感觉很陌生。我心里边就只能想你不好，等你好了就没事了，只能以这样的方法来安慰自己！
11月28日，我离开你整整一个月了，我已经有一个月没见到你了。忽然感到心里边一阵阵的难受，说不出是什么样的感觉，想你是肯定有的。那天星期五，学生们都回家了，只剩下你一个人。我又给你打电话，那天你挺好的，我们说了良多，还谈到了以后。我跟你说：“你要对我有信念，对我们两的未来有信心。过了年，我会开一个店面，为咱们以后赚钱了！”“恩，到时候没事做了我就去帮你，我们一起为我们的未来努力。”“恩，行。不早了，早点睡吧。你来日不是要回家么！”“恩，你也早点睡吧！亲下！”……老美，你又一次让我看到了，那晚上我睡得特殊的香，一个多月了，从来没这么睡的这么平稳过，真的，那两天我也是精力百倍！可是没想到，那是我们最后一次说情话。
11月30日，你从家里回到学校，晚上我满怀喜悦的给你打电话，问你的情况，可是我等来的却是你无情的分手。
11月30日19点17分
“老美，干吗呢?当初忙不忙?”
“不忙，哎！心里烦！
“怎么了又?刚去又烦了?吃饭了没?”
……
“怎么了?谁又惹法宝生气了?”
“没什么，没人惹我。
云山，我决定了，我们分手吧！”
“为什么?前天我们不是还好好的?岂非你忘了?我们一起念叨未来，一起……”
“好了，你别说了，我不想说了！”
……
泪水再一次的流出来。
我不知道你为什么会这样，才一天没通电话，你就变成这样。你是因为不好么？还是你家里边又给你压力了？或者，你是真的不爱我了！我没做太多的说明，只是给你一个礼拜的，让你好好想想，到时候给我一个谜底，那时候如果你还是挑选分开，那我也无话可说。旁边的这一段，我仍旧每天给你打一个电话，不为什么，只是当初我许可过你，每天都要给你打个电话。也许你以为我们已经离开了，没必要去遵照那个诺言了，然而，我只是认为做好我份内该做的，或者是想告诉你，我不是一个谈话不算数的人。我真的像你说的那样脆弱，无能，那样烦人吗?我想我只是还想挽回这段，只是舍不得你，只是有太多的放不下吧！
悄悄的等候你一个星期后的答案！
2008年12月7日，下战书2点。
最终，你还是选择了。把我一个人摈弃在一座陌生的城市，那种心碎，伤感，孤单，，无助……一齐涌上心头。夜晚，一个人走在这座生疏的城市，不知道该往那走，不知道哪才是我该去的处所。索性一个人悄悄的坐在河边，看着水中的倒影，有你的影子，你在冲着我笑。伸手去摸，河水缓缓地流向东方，影子走了，心也随着它走了，好想跟着‘你’一起走。站起来一脚踏在水中，贱起了水花，影子没了，不禁流出了泪。返身走在大巷上，向故乡的方向走，空想着可能遇到你，一路的疾走，一路的流泪，始终见不到你，这时已经迷失了方向，不知道回去的路，回头，皆是伤感！
不想再解释什么，因为我知道我解释的再多也没用了，你不可能再回到我的身边，不可能再回到从前。以后，我不再束缚你，让你去寻找你自己的，或许我真的给不了你，连最最少也是最主要的经济问题都解决不了。最近我才发现，我真的还很小，我还只是个孩子，只是比个别的孩子提前踏入了这个龌龊的社会。我相信“面包会有的，牛奶会有的，一切都会好起来的”，到那时候再去追求你也许会容易的多！我说过我会等你5年，真的，我说到做到！我以后你如果过的不好，或者是有什么艰苦，请你第一个让我知道，我会尽力帮你的！真的，我你能让我知道你过的好不好，也算是给自己一个安慰吧！我还是用以前的那个号码，一直都会用，因为我怕你想找我的时候找不到。记得有人说过：分手后可以做吗?不能，因为曾经损害过！分手后可以做敌人吗?不能，因为究竟曾经真的爱过！我真的我们还能坚持接洽，也许最浪漫的情话，是当我们已经分手后我打电话来问：“你好吗？”你稀松平凡地答复：“我很好。”我伪装刚强，只是惧怕被你发现我脆弱。你假装，只是畏惧被我发现你。也许有一天，我会变成天上的星星，你能看到的天上最亮的那颗，就是我！我会一直陪同着你，在你迷茫的时候，为你前进的路领导方向；在你黑暗的时候，献给你一点光亮，让你看到！
现在，我独一能做的，就是在这个的另一端默默的为你祝愿！真的，我你能，我祝福你！那样我的心里也会好过些。
不管怎么说，谢谢你这么长的陪伴，是你让我感受到了，快乐，是你让我感受到爱一个人的滋味，也是你让我明确如果对投入太多会受伤。所以，我以后不会再去爱了，记得以前我告诉过你，真正的爱只有一次，是真的！现在，我的心已经死了，我会把我这颗受伤的心牢牢的封藏起来，不会让任何人在看到他！谢谢你！要不是你，我想我会和那些人一样，早就进监狱N次了。很屡次，都是你把我从悬崖边拉了回来，是你帮我在的十字路口引导了正确的方向，可以说是你给了我新的，真的很谢谢你！如果我的生命到此为止，也没白来这个一趟！这辈子最的就是曾经领有过你，曾经和你真的爱过！这辈子最大的遗憾就是不能陪伴你一生，不能好好的照顾你一辈子，不能给你一辈子的！
再让我最后为你流一次泪，让这滴泪流到我的心中。以后，不会再流泪了，不会为任何事，任何人流泪了。在我这一小段中，我只为你流过泪，只为你低过火，也只和你说过对不起！
再让我最后跟你说一声：对不起！是我丢了我们的！
今生，天注定，我这辈子会爱的很苦。如果有循环，我会紧紧捉住你的手，永远不放开。“老美，允许我，下辈子别改名字，那样我找你容易些！”
得不到的东西永远总是最好的，失去的恋情总是让人难忘的，失去的人永远是刻骨铭心的，珍惜或，都是我们生命中必经的进程，也是我
们一种阅历。做好自己，不要为了谄谀别人转变自己，当然，也不要为了某些因素，执拗不通。再怎么牢固的，是无奈蒙受繁忙的侵蚀。你忙得天荒地乱、忙得忘却关怀、忙得身心疲乏！财产是一种寄存，钱再多，你也不能带到棺材里去；权位是一种存放，无论你怎么叱咤风波，却不能逃出终极的交替。不是等你有空才去爱护，我们相遇，是缘份，为了这个缘份，我们可能都在尽力去适应答方，所有只想有个成果。能够随时牵手，但不要随意分别。
每个人的性命里，都会碰到不少人，各种性情，各种不同的人，有几个是你的知音呢？又多少个是深爱自己的人？又有几个是你深爱的呢？与其众里追求千百回， 不如疼惜面前人。
最后，再送给你三个字，最老土的三个字：我爱你！我信任在这段里不比这三个字更真的货色了吧！