逍遥右脑 2015-03-19 11:46
高考励志文章:只要去战斗
题记
即使在无尽的黑暗中,我也敢微笑着径自前行。谨以此文献给那些在艰苦环境中仍不颓其志者。
梦话
米兰·昆德拉在《性命不能蒙受之轻》开篇曾重复阐述轻与重,我很爱好这段辩证。那么就让我“东施效颦”一番,思考一个简略命题:
公正与不公。世界自开拓就有天与地之分,我们从诞生就有穷与富之别,有贵与贱的分辨,有聪慧与笨拙的分离,有出身在高考录取率极高与极低地域的差别。对这种差异,太多人在怨恨,恼恨自己的父母贫困,怨恨自己的面貌不出众,怨恨别人的聪明,可这些怨尤并没有转变咱们的处境。
那么出生富贵者,惊艳倾城者,聪明绝顶者,对他们就必定是公平的吗?没有了贫穷就缺乏了奋斗能源,没有了一般就陷入了过多的引诱,有了聪明可能让你过于急躁而一事无成。总有人更聪明,有人更英俊,还有人既聪明又美丽,那又有什么,我们须要的不是抉择对自己是否公平的环境,而是在已有的环境里发明最大的成就。
这个观点随同我至今,生涯(包含高考)是一场个人的战斗。更事实地讲,贫寒之家老是占大多数,以为自己处于艰难环境者也为数众多。在环境无法改变的情况下,终局只与个人有关。
那好吧,就让我讲述一个从清贫之地、从高考录取率低得恐怖的省份走出来的人的故事。
蒙太奇
十年前的故乡,贫穷就像空气一样侵入每个角落,任何一点资源都会引起激烈的竞争与幕后的操作。教导也是如斯,我初中升高中时,升学比例是1:7,如果抛开各种人为因素,靠分数来升学的比例应该低于1:10,那些没有进入高中的孩子就只得去打工。
通过1:10的提拔,我来到了高中。这又是一个什么样的环境呢?近千人的学校,却长宽不外一百米;所有教养都在学校独一的两层小楼长进行,冬天教室冷得让人颤抖;几十人共一间宿舍,睡觉时拥挤得以至翻身都艰苦;每个月会吃半个月咸菜,组词,另半个月吃食堂里没有一滴油的菜(为了让正在长身体的我们吃得下去,食堂在菜里放大批的辣椒,以至我们都上火严峻);没有浴室,一年四季里洗澡都在露天进行。
然而我从未抱怨,即使今天我坐在北京繁荣的写字楼里,依然视这样的生活为一种公平。
在《荆轲刺秦王》里,小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥,才干吃上饭。嬴政说:“那刺骨的寒风啊,冻得我简直走不稳路。但天天都有一个小女孩对我说,过来,你过来,不过来就没饭吃。”对于我而言,常识与上学就是通往外面世界的独木桥梁,我必需每天都提醒自己要走过去。
狙击
2001年,16岁,我坐在窗边,告知自己:高三来了。
我从山村里走出,已经很艰难地冲杀出中招这道坎。我不能半途倒下。所以我很早就进入高考状况。买不起参考材料,我在高二一直在不停地看课本甚至背诵。到高三的时候,我喜欢的化学书中任何一个数字我都能说出。高三时候学校会免费发放试卷,那些成堆的卷子对于我而言不仅不是累赘,反而让我惊喜:终于能够在这么多试题中大显神通了。于是我每天都划定自己最少做完两套试卷,一年时间几乎未间断。()固然良多人都反对题海战术,但是我想这也因人而异,起码对于我,题海战术很见效,尤其对我的英语而言。我高二时英语一直稳定地坚持在可怜的六非常左右(满分150分)。到了高三,我通过大量的试题训练,然落后行演绎总结,过错修改等,短短半年已跃居班级前十并保持到高考。现在每当看到QQ上的昔日同学,我就想起那时候的我:每天早上我会六点准时到教室,十点半准时分开,旁边除了吃饭你会发明我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。我会一天不和任何人说活,即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂,这样我就不必排队,省下了学习时间。我的休息时间甚至也是以文言文和诗歌自娱。
长期的操劳让身体付出了代价,那个高三的冬天就犹如梦魇一样,我懦弱的身体已经无奈招架教室的严寒,于是我开端重大咳嗽,终日身体都在低烧,头昏昏沉沉的(现在看来应当是严峻的支气管炎),这样的症状连续了一个冬天。父母在外,我也不懂照料自己,居然在没去病院的情况下,我就像一只打不逝世的小强一样挺从前了。
在这一年里,我就像一个狙击手一样,瞄准着高考,分分秒秒都紧扣扳机;我又像穷19年时间在监狱挖出逃跑地道的安迪(参见《肖申克的救赎》)一样,时刻都铭刻自己的目标。我并不聪明,但是我违心去努力。无论这个努力别人是否会嘲笑,我乐意为我自己的目的付出每一滴汗水。这年高考,我在全县一千多人的考生中位居第八,妄想离手边咫尺。
惊变
这个世界上总是有无限的惊疑在等候着你,它们有的让你欢喜无穷,有的让你跌入黑暗,我们经常把它们称为命运,这点在雨果的《悲惨世界》里体现得酣畅淋漓。当然,16岁的我虽然同情冉阿让,但也遇到了疼痛的运气。在我还为高考分数满足时,第一自愿落榜的消息却悄悄而至,遇到诡异的分数线,七分之差,足以把我打入另一个深渊。转辗反侧,整夜失眠,街坊们爱慕的目光渐趋复杂,一切都已成定局。我只能接受现实,取舍了第二意愿——另外一所重点大学。
在那所古城里,我享受着古王生气息渲染出来的滋味,广大的护城河边恍惚还有兵士冲杀的呐喊,高高的城墙上依罕见将军远眺的身影,故宫里还有宫女的胭脂气味在回荡,街边的酒旗已随风飘扬了千年。在这一年里,我常常骑着自行车浪荡在城里,贪心地看着那些优雅的陈迹。也多亏了这一年,高中多少年一直在透支的身材得到了很好的休息,再次龙腾虎跃。
再战
在这所大学的近一年里,我越来越明白,所在的师范专业与我抱负过于不符,如果持续下去,除了挥霍学校的培育用度与优惠政策,我不会做出任何成绩,而我占用的资源兴许能让另一人成长起来。并且我心坎伤口仍未愈合,我不能忍耐这么多年的寻求就这样覆灭,我不甘,不甘。在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候,衡量各方起因,我决议重新加入高考。然而这不仅要瞒着家人(他们确定会剧烈地反对),而且要做好再次失败的盘算。这样置之死地而后生的决心,对于一个十七岁的少年何其艰难。
我历历在目的是,在办理退学手续时,学校很不懂得,也对我万分质疑跟反对,从而造成了办手续的进程极其庞杂。但十七岁的我信心已定,不理睬任何讽刺。两周的时间里我为此坐了七趟火车(每次7小时,常设出行,都是站着)。在火车上,那种对将来的害怕渗透了十七岁的血液,甚至于当初我还时常从这种胆怯的梦幻中惊醒,大汗淋漓。
再回到本来的高中,看着熟习的风物,我晓得本人只有两个月的时光了。这两个月时间我不仅要从新捡起尘封近一年的课本,而且要面对新的考纲,很艰苦,但我终极仍是在最后一次模仿考中拿到了第一名。
而考验还没有停止。这次高考,背负太多的我异样紧张。想不到的事件涌现了,我前面的考生边做题边低声哼歌(几回提示都无效),给我带来极大的困扰。第一天的考试十分蹩脚,尤其平时很少低于140分的数学,在缓和与扰动中半小时没有做出一题,最后两道大题不做(最终分数只有110分)。考完回去,我躺在宿舍,始终试图稳固自己的心神,直到睡着。第二天测验我敏捷调剂自己的心态,将精神集中于试题,施展畸形;这一天的英语与大综合以三门来算的话,均匀分近140分。最终成果未过于变态。这得益于我的一个性情特色,即便呈现了最坏的情形,也不会容易废弃,而是努力将丧失下降到最小。恰是在这要害的临门一击,我接收住了考验,尽力才没有付诸流水。
填报志愿时我无比谨严,估出的分数和实际分数只相差两分。在拿到哈工大告诉书后,我去河边坐了一下战书。
回想
2273名/35万。前者是2002年我高考全省总名次,后者是当年河南省考生人数。
832名/50万。前者是2003年我高考全省总名次,后者是当年河南省考生人数。
网上查到2008年河南高考的录取数据:90.5万考生,本科录取率为20%。
老家听来的新闻:本县十年以来近两万高考学生,至今未有一人能考入清华、北大。
好吧,就让我们回到开始,这所有都让我,我们,去清楚什么是公平。对于公平与否只有一个适当的谜底:面对现实。真的强人,对于不论如何残酷的现实素来都不会抬头,残暴只是挑衅,而不是深渊。我两年高考的成绩都未能挤入前160名(清华北大在河南当年招生人数总和)。虽然我未能获得一个光辉的成绩,但我还是想讲述一个永不低头的故事,一个咬着牙奋斗的故事。曾经的崎岖与苦楚,都已经随风而去,留给我的,却是永远值得庆幸的磨砺。
那些好汉
克劳塞维茨在《战斗论》中写道,“要在茫茫的黑暗中,发出生命的微光,率领着步队走向成功”。我们生活的这个世界,只需用差别来辨别,而无所谓公平与否。所以我很少羡慕别人的生存,只愿完美自己的生存。即使犹如王小波笔下那个“特破独行的猪”,我也愿意跟着自己心中的梦想而活。只有有梦想,艰苦自是挑战,痛苦也成磨难,挺过了那些黑暗,你反而会播种更多。
没有任何一种观点与阅历是普适的。我只盼望在讲述我的故事时,那些乐意去斗争的人,那些正在某种繁重而艰难环境中生存的同窗,那些即使在最黑暗的时刻也用本身举动来证实心中幻想的人,让他们看到他们并不孤单,他们有这样一个同行者,他以十七岁的薄弱之躯单独走过了波折的高三,他用自身的经历说出:战斗,战斗,战役到最后一刻。
总有这样的一些人,他们从最艰巨的黑暗中走出。假如你正在黑暗之中,共勉之:吾之所向,勇往直前;愈挫愈奋,再接再厉。