逍遥右脑 2015-03-13 14:12
夜，是属于灵魂的，白天才是精神的乐园。在夜的号召下我废弃了所有的防备，放弃了面具，把心交给灵魂，把愿望交给了黑暗……
夜，领有安谧与黑暗，这偏偏是白昼所不能占有的。在黑夜里我的思惟驰骋无限，而在白昼里我的思维停止不前；在黑夜里我的情感奔流不息，而在白昼里我的感情麻痹不仁；在黑夜里我笑得胡作非为，而在白昼里我只能强作欢颜。黑夜给了我无穷的思想、自在与欢喜，使我在喧嚣的白昼过后得以片刻小憩，让肉体屈从于灵魂，让盼望克服失望。
在黑夜里，也经常会意生些许莫名的感慨；为愉快的事，也为伤心的事；为了身边的亲人，也为偶遇的路人；如此这般的反重复复。层层往事在记忆的长河里积淀，沉淀下安静与开朗，曾在书上看到过这样一句话：“当你沉迷在缅怀旧事的时候，你已经老了。”是这样吗？我老是在想，假如是真的，那么我这毕生，必定是住在悼念里了……
总想安慰一番软弱而敏感的心情，放弃那些本就不该记住的过往，忘记那本就不该相遇的斯人。然而，如潮的思路总是绵延一直，总是汹涌的拍打着记忆的沙滩，让往事的书笺一页又一页的打开在晴天碧波间。
未曾忘记的，兴许基本就不乐意去忘却，所以才会一次又一次的想起，一遍接一遍的回想。酸甜苦辣，喜怒哀乐，酸甜苦辣。
性命中的潮来潮往，有哪一回是任由你我来主宰的？有哪一段是你我梦中所想的？面对着人生中的聚散与告别，唯有空留一腔无奈，化作惆怅，在寂寥的午夜星空中单独哀伤,励志签名。
总以为自己很刚强，以为什么都能坦然面对！能够蒙受所有，甚至把自己设想成一个与世隔断的绝缘体；总以为自己是很冷淡的；总以为自己是理智的，对感情或人或事，冲动、理性、犹豫不决不可能会产生在我身上；总认为自己什么都可能看透，什么事件都是过眼云烟，都只是人生中的小插曲罢了，不什么值得我去迷恋，或让我停下骄傲的脚步。
可是，当阅历过，爱过痛过后，才发现本人本来亦是如斯的懦弱，那么的轻易为感情而激动，甚至是猖狂的倾尽我的所有。回想过往才知不是什么都无所谓！相顾无言，唯有泪千行！才发明，我，原来也不外是一个平常的女人……
不知道从什么开端，我又进入了徘徊，困惑之中。在那一刻，我总是会千万遍地缭绕着统一个问题，那就是我的运气为何要如此残暴的对我。天天都反复着同样的心境，始终弄不清我是否属于这个世界。好想开心快活一次，哪怕只是一分钟也好。何时能走出这种生涯的窘境，失去信念的我真的好怕，没有勇气跟自负来面对当前的生活……
推开窗，总想着这个偌大的城市，会有我呜咽的角落吗？总是在这种安静中，落下无声的泪滴。我惊诧，是觉悟仍是无奈？没有人会晓得……