哪怕下世要永绝了我那孱弱的痴想

　　冬天究竟是冷的，无论初冬,组词。前一夜咆哮的冬风像是生与死的搏杀透着霸气。而今儿一早，那早早升起的太阳又像是救世主对魂灵的污染、抚恤，那么暖和。手又莫名地红肿、开端冰冷像是在暗示却又早已是自知的了。实在，已经习惯了它的不早不迟，习惯了它的率性、无羁。只是，偶然仍会悲泣、腻烦，心想着会不会一辈子，会不会虽逝世还休地随着一起步入泉台。
　　
　　河塘上的冬天是残的。枝枝蔓蔓的残荷零碎地散布着透着一种凄然与孤寂。
　　
　　宁静的抽屉像是战前的部队校阅浩气凛然又如是仗败后的饿殍遍野、泣难成声。
　　
　　我还是爱好的。固然我尚不知晓，假使有一天让你心动再也激动不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪而我也决议隐身，你是否会伪装地原谅我的不辞而别，月明星稀时是否仍然说“晚安”！但有很多时候，我是乐意的，违心谅解你的踌躇乐意原谅你的不辞而别。
　　
　　是不是书看多了，思维就凝锢，对人生的爱恨分离就特殊灵敏。于是，我时常想人生的意思毕竟是什么？
　　
　　假如一个人对你是意义不凡，想到他就脆弱，临见的霎时心酸、高兴、怯懦、迟疑，一霎时，曾千方百计索取的接洽方法、训练百遍的对白，成果一句话也说不出只想哭，是不是真的印证“始于踌躇，终无言”的沉沦。
　　
　　每次老师主“请把的测验无关货色放到讲台上”时，我都想把本人放到讲台上。我不晓得那是不是所谓苏醒是做事，糊涂时读书亦不清楚不要容易把伤口摊给不相关的人看，由于别人看的是热烈，痛的是自己。
　　
　　殊途却不能同归，好像是在隐射自己无论曾经梦有多美多炫，至少当初的我是一步一步行走的。仅管基本不知道这所谓的终点到底还要走多久还有多远！可是，每当自己看着校内那一张张残暴空虚的脸时心中总会萦生出“其实跟你们一样”的喜悦情怀。但想像毕竟是太过于空幻的，甚至于碎裂都使人悲痛欲绝。
　　
　　阳光是暖了的。趁着这微笑的氲儿，闭目祈盼，只望那前世的魂儿能归依本真容了我今世的执著，圆了今生的痴念，哪怕来世要永绝了我那孱弱的痴想。
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