逍遥右脑 2015-01-23 22:01
这多少天因为我的经济问题我忽然觉得生涯好无趣啊，现在的我越来越腐化一点都没有生气也没有了以前的活气，渐渐的我认为我的心似乎都已经死了，每天在家待着我也想了很多许多，不过我现在想那么多一点用都没有，以前的我至少还知道我想要什么但是现在的我真的连自己到底想要什么都不晓得了，我对我的人生好迷茫，以前的我觉得我很孤独，但是现在的我缓缓的已经习惯了，不过这样的生活也是很难熬的，我当初都愁的，我都不知道接下来的日子该怎么过了，我觉得我已经垮了，从精力到ròu tǐ全方位的垮掉，这种感到几乎太难过了。固然我都已经这样了她还是那么在乎我支撑我，这样的她让我真的很激动，以前我的身边有良多朋友然而现在的我身边一个友人都没有，就算这样她还是没有废弃我，我现在真的觉得我的身材就像泡在了一个专门用孤单跟寂寞做成的水池里一样不论我怎么样挣扎它还是那样死死的缠着我不放过我，我说心里话我不想这样下去，但是这些事情老是不禁我掌控似的,大学生励志，最近我在看佛洛依德精神剖析引论，他在这本书里写道人生就应当是唯乐主张，他提出一个人就应该以快乐为主什么都没有快乐主要，但是现在的社会和人文道德根本就不容许这种事情产生，现在想做一个唯乐主义的人基本就不可能，我一直都在想我要是能始终为了快活而生活下去就好了，但是我根本就做不到现在的我也不想这样做了，人生真的是太难受了，现在我都不知道那些乞丐的毕生是怎么活下去的，我现在觉得像他们那样活着还不如去死呢，我记得佛洛依德的书里提到过生本就是为了逝世，不过我感到他说的很对，假如我到最后都没有想到我生存的意思那我也只有能抉择死亡这条路了，既然生已无趣那就只有死得其所了，我现在的家庭状态也不好，总之我现在什么都不好，无形的压力压得我喘不过气，虽然我还有好多事件没有做，但是也不要紧了，由于我已经没有那个心境了，家里的人实在都对我挺好的，不外我还是过不了我爸爸这关，从小到大我的家庭给我带来的损害太大了甚至于我现在都23岁了还没有从那个暗影了走出来，我也想过了既然走不出来哪我罗唆就不走了所有顺其天然吧，我累得，完完整全是心累，现在的我简直就能够居心力憔悴这个词来说我，不光是这些问题还有我的病的起因，这么长时光从前了我感觉我的抑郁症还是不好，我本人没有走出那个怪圈也是没方法的事情了，我现在就是累的不行了，看样子我要想个措施休息休息，我现在那都不想去虽然说每天在家待着很无聊不过我仍是不想出去，现在我晚上还是睡不着觉，夜夜难眠啊。哎！在这样下去我早晚会瓦解的。