逍遥右脑 2014-12-24 12:24
做人难，做女人更难，做一个独身女人更是难上加难。有孤寂、有悲凉、还有一些假装出来的刚强。我是一个没有找到归宿，需要有人疼，有人照料的小女人！我是一个午夜流放在网络里，以文字为生的无助的小女人！我就像一个率性的孩子，想要爱，想要开释自己全体的爱，当真的爱，牵一个人的手……
文字在笔尖流淌，需要意境，亦需要心情！午夜，仍旧无眠，悄悄的听歌，默默写文。每当夜深人静的时候，思路老是特殊的清楚，缭绕在心头那些淡淡的愁绪，怎么都解不开。良多事件都在脑海里过滤，想友人，想亲人，也想对于本人的将来，还有那些在有意无意中所犯下的错……
守着孤单的夜，听着寂寞的歌，心，单独挣扎、彷徨。知道吗？实在我过得很累，也很受伤，真的很想哭，只是始终压制着。曾多少何时的落寞，今夜又静静爬上心头，痛了，连呼吸都是痛的。有些事，有些错，像毒药一样侵蚀着我的心。不知道这样的感到还要连续多久，不知道这样的心境会在哪一刻得到安宁？是否在当前的日子里，它会一直陪同着我走完我的人活路！我只能蜷缩在角落里，等候着伤口的平复。
看着那些密切恋人，幸福地依偎在另一半的怀里微笑，有一点爱慕。我始终过着成群结队的生涯，把自己牢牢地套住，活在一个只有自己的圈子里，关闭了自己的心坎。真的不能再这么悲痛的活下去了。不了活力的灵魂，沉没在虚渺的夜空。有时，真想把所有都摈弃……
身边，天天都在发生着一些不可预知的事。茫茫人海与你相遇、擦肩，是缘份的部署，还是偶合的偶逢？是可贵的缘份，漂亮的邂逅，还是今生无奈逃遁的劫？面对那些忽如其来的事与人，独一学会的就是逃避,俗语，明知回避并不是终极的措施。
我总是心太软，总是学不会狠心，学不会拒绝。懊悔吗？也许是的。许多事情，只有在它产生后才知道，我将面对的事是如许的令人纠结。由于未曾谢绝，所以即便纠结着、苦楚着、徘徊着，但仍是需要走下去……
别忘了，你的世界我曾经来过！不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人挂念。兴许，咱们的偶逢只不外是老天无聊时的一个玩笑，但至少在那段时光，那个处所，彼此地付出是真心的。不须要你的任何许诺，也不需要你的义务，不奢望你能深深的将我记住，只是盼望你偶然还会想起我，那就是我的幸福！
坐在电脑前，荧屏的光辉笼罩着我的脸庞，指尖在键盘上游走，清脆的键盘敲击声在房间里回荡……仿佛只有沉迷在文字的大陆里，那份烦躁才干匆匆平复，心，能力得到片刻的安宁。明晓得这种安定是那么的不实在，却迫不得已把自己流放，在这空幻的安谧里任其猖狂。
假如说，一个人失去了豪情，那么也就象征着这个性命的逝世亡。生与死之间的缝隙如一根丝线，当喉咙被紧紧地勒住时，才知道窒息本来是一件多么残暴的事，才知道大口大口的喘气是一件多么奢靡与幸福的事！可是，死亡，它真的是个很好的归宿。身后之事都能够抛弃，无论是羞辱或是光荣，无论是悲伤还是快活，无论是疼痛还是不舍……一切的一切都将在那一刻与我无关！
我想，我还是缺少勇气！我没有勇气抛下一切分开。我可以什么都抛弃，什么都可以不要，我可以不在乎别人的感触，但我不能不在乎我的家人。在这个世界上，他们是我唯一无法撇清关联的人。无论如何，就算是为了他们，我也不可以做那些事！