逍遥右脑 2014-12-24 12:09
经典：一米远的天堂
一片黝黑里，我们探索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得太远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，信心便等闲的在无助中绝望，在绝望中崩溃，在瓦解中懈怠。然而，终于有一天，我们还是看到了天堂的样子容貌。回望出发点，那却不过是一米的间隔。
2002年7月提前迈上高三的坎道
虽说高二暑假刚开始，但学校替我们惋惜这两个月的假期，我们于是不负所望，很灵巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置，坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混杂的气息在电扇的煽动下膨胀的不可自抑。那段日子里，高考远的像在天涯，教室后面的黑板似有提前意识，爱好用小时来盘算离高考的时间，结果事与愿违让我们以为高考是几百年后的事，那个宏大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过像是一种心理安抚，我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、聊天。回家后依旧上网、租影碟，看滥到可以的电视剧，电话粥煲到让父母恨逝世贝尔。日子很好过，好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。
2002年9月正式开学
教室好像像是有自负的情结，每年我们升一级，它便要随着往上攀一层，学校仿佛盼望我们在拾级而上的同时意识到自己的身份。但收效甚微，开学的时候，大家独一埋怨的事就是天天爬楼梯到脚软，一边做着腿部活动，一边不是增添心里的沉重感而是咒天咒地。于是勤人有懒法，除却地震失火，我们决不容易下楼。然而也有高兴的事，作为学校的大哥大姐一级的人物，咱们有了不穿校服的特权，一时光，教室里便多姿多彩，跟同窗们聊天的话题里也多了来日穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的，底本让我们头疼苦恼的地舆生物统统消散殆尽，学文的人不用苦钻物理化学，开心到看从前的理科老师都踌躇满志。学理的人则彻底地向历史say bye—bye，政治虽是逃不掉，但课程的气氛是轻松得乌烟瘴气，几乎把政治老师视作透明人，自作主意地改为自修课谁都晓得在高考的大条件下，老师相对是会在这些副课里给你足够的体面。高一高二的繁重课业累赘在高三的起始突然变的九霄云外。这着实让我有些快活得难以信任。固然我仍旧是压服着本人自发地做课外的习题，提前背诵古文和政治观点，然而，心理则全然不在上面，每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，而后用“11点才上床睡觉”这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。
我到现在依然想不起是从什么时候开始氛围紧张的，它是早有预谋的，却是一声不响地入侵。作业多了，训练多了，考试多了，我们总感到怎么似乎未几才考过试，老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发动来像是免费的，我们每收到一本就要感叹一番，起誓说这本书是永远做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名，说要带着它们去冲刺高考。然而，我们绝没有想到它们只是一个开头，并且寿命那么短，很快就被我们解决掉了，然后推到一旁用来积灰。
我走完了我的高三上半学期，期末考试成就在我半年的旷废中竟然还不离谱，我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满，他们想不清楚高一高二时我尚能捧个年级第四回来，常常转悠的地位是在二三十名，怎么到了高三应当是发力的时候却退步成这个样子。我的说明是大家都发力了呀，而我的力太小，拼不过。其实我心里仍是蛮快慰的，因为我知道我并未在上半学期全心肠来拼搏，因而我有足够的理由来动摇自己的信念。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊，我在电话这头咬着一串冰糖葫芦，含含混糊地答还好啦，仍然活着并且四肢健全。她们在那头笑的不可克制，而我在这头乐观至极，我无比坚决地相信着自己的未来。
假期还没停止，但我们依旧提前坐进了教室。身处高三，我们能懂得老师和学校的良苦居心。很显明地，大家都不似暑假补课时那般涣散，不仅听话的按时来，在课堂上也极少再看见有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了，还有不到四个月，现在的我们已经或多或少地察看到了时间的无情，谁都不想把自己的未来当做赌注。
2003年2月中旬另外二分之一的高三开始
开学的前一天，我把我的写在N次帖上粘得到处都是——“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”。我始终都相信只要当初努力一点，哪怕是苦到涩嘴，然而只有忍耐下来，那么未来便是残暴一片。这个主意不仅我有，相信每个高三学子都是这么着的。我们都很明白在今天这样一个社会中，进入一所名牌大学象征着什么，而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不仅是我们自己的运气了，更多的时候是来自全部家庭。这个道理我从小就被灌注着，所以我知道我必须尽力。
老师们广泛以为惟有考试能力真正体现我们现有的学习程度，于是考得越来越多，考得越来越难。我在接连几次数学考试中未破90分大关（满分150），开始惊觉自己恶梦的开始。面对着满是红叉的试卷，我几乎绝望到不想再看见数字了。班主任抚慰说不要紧的，这几次考试比拟难，有很多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分，我看见的是依然有杰出的同学考出一百二三非常的佳绩，这种比较更让我惶恐不安，我不敢设想我拿着一门未破合格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。
午夜梦回的时候，我重复地问自己：多少个月前还自负满满的那个“我”到哪里去了？我想我大略把她弄丢了。在那段日子里，我猖狂地到处托人找数学家教，一个人倒两次车去上课，然后在黑压压的夜里径自走过不路灯的长长街道。我很难开口告知友人说我在上数学家教，他们会少见多怪地咋呼：“你还补数学？那我们怎么办？”每个人的尺度和幻想都是不同的，性情使然，我过火地奢求完善，我愿望在高考中我带去的那个自己是绝佳的，我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。
第一次模仿考，我是以一种颓废状态迎来的。成果天然是不好的。按区里的排名，我只可能进华政。这个预言让我无比扫兴，我并非苛求自己一定要进名牌大学，只是从小到大，复旦在我的心里始终盘踞着一个很主要的位置,为人处世，那是我的一个梦，一个理想，一个追求。某天当我发明这个梦，这个理想，这个寻求，我没有掌握去放松它，它好像离我越来越远，那种心痛是生命中无法蒙受之重。
几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少功课，完成后有多晚，我都严厉地请求自己必须做掉多少页数学训练卷，中国有句古话“勤能补拙”，我深信这点，所以我把打算表压在桌下，若是哪天犯了懒没有实现，就用猩红的色彩在纸上记上叉，这个办法很管用，因为隔天我再次桌前写作业时，那些叉便十分灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及格时的那种肉痛，便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数可能很起作用地鼓励着我，但每次我父母进来的时候就浑身的不自由，他们说：“人家都是在墙上贴奖状，你倒好，把这么丢脸的考卷张扬开来。”我说，现在不难看的话以后就永远不会难看了。
不知道是这几个月的集训有了功能，还是老师为了给我们面子而出题简略起来，反正在当前的考试中，分数缓缓地英俊了，并且也开始改了上窜下跳的弊病，这让我开心的一塌糊涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好，才导致成绩的稳固。我不知道“心态”确切地是指什么，但信心的确是一样不可缺的东西。后来我进了大学再去看这一段路的时候，我想有时人的自信就是靠一些很渺小的货色来支持的，几次的考试失败简直能捣毁一个人，但同样的，几次的成功也能重塑信心，但这个“成功”的头是最难的，就要看你有多大的劲从地上爬起来。（ ）我在那几个月里拼命突击数学，现在想来对学业上起的作用可能还不迭在心理上起的功能，因为我花了鼎力气来攻克它，所以我有绝对的理由相信我能看见我付出辛苦后的播种。这种“绝对的理由”所赋予心灵上的力气是宏大的。
在全市的第二次模拟考中，我发挥的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。
5月，照理当该是最后冲刺的时段，但绷紧了半年的弦，让大家在这个时候都不谋而合地开始疲惫起来，并且在这个时候，全中国来了一个货真价实的不请自来——“非典”。更把我们的生涯搅得天翻地覆。我们在这一片凌乱中被老师告诉要不忘好好学习、每天向上，有空的时候要不忘看一下体温表，出入人多的处所要不忘把自己裹得结结实实。上海还算安静，但氛围照旧紧张万分，这让从未阅历过大事的我们感觉到一丝刺激，烦闷的苦读之烦也由此一扫而尽。我们想尽措施从地摊上淘来各式美丽的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充分的理由不喝开水，而去小买部抢购富含维C的鲜橙多。
但这种快乐没保持多久，由于学校很快就给我们放了大假，让我们回家温习。回到家一下子就有种失去方向的感到，第二天我足足睡到下战书两点接着单独晃悠了两天，然后想起老师在我们临走时几回三番地叮咛我们一定要坚持住缓和的状况。于是自责不已，为了抑止自己的妄为，我把墙上的试卷揭下，换上了“天堂和地狱仅有一步之距，胜利和失败只有一箭之摇”的对子，横批是“杀进复旦”。我把这副不工整的对联贴满了房间，以此来警示自己。却令父母认为我的决议是若不进天堂就必定会下地狱，于是又嚷着要我撕掉。但我这次却是立场赫然地sayno。人有时候就必需用某种压迫感来鞭策自己，至于真的高考失败后要怎么做，那又要另当别论了。但假如起始就给自己过于宽松的将来，留下了太多的退路，那么必定地，在测验中，你就毫不可能把你所有的潜力都施展出来，这也恰是项羽背水一战的情理所在。我在日记里对自己说：这个世界是趟单程旅途，走过了就不可能再回首，高考是经不得半点“不警惕”的，否则我将会走入另一个性命轨道。
2003年6月7日高考正式开端
我现在已经无法确实地回想起那三天的情景，唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。我们这一届的数学考题很难，我有许多朋友在考完数学走出考场后就已经绝望了，然后把这种失望带到之后的四科考试中，无穷量的翻倍。实在我同样考的很可怕，恐惧到我现在都不敢想，与心里本来的期望有很大的出入。在回家的路上，我冰冷的快要失去体温了。但我一直告诉自己不过只有一门不佳，我没有理由就这样废弃。“往前看”那才是绝佳的的方式，否则我将会为把低落情感带到后来的考试科目中而追悔不已。
后来成绩出来再看时，我的数学的确如假想的那般不堪，但其余五门却都很畸形，并且还有几门是超常发挥。于是总分并不显得很难看，也由此在之后接到了我梦寐以求的录取告诉书。
今天，当我坐在电脑前，看见自己过往的一年在手指的敲击下重新呈现在屏幕上，那种感觉很庞杂。高考确实会让人长大，有良多心灵感悟是永远无奈用文字来表白的，只有真正走过了这段路才干领会到个中味道。我们那一年中经常哀天怨地，说这世上怎么就有“一考定毕生”这怪玩意儿，然而，现在我们从新回味那段日子，却有略有谢意，我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣，哭过，也笑过，在那番磨难中，我们成熟了。再次回想往昔，那真的不外就是一米远的天堂，走过了就能够拥抱天地。