逍遥右脑 2014-11-25 11:39
假如开端你给我的不是依附，我仍是会以本人的姿势去生涯吧。
许多时候举步维艰的生活，没有什么不好，有些人本来就是这样。如那些伤疼一样，只可以放在心底，怎么可以容易的袒露在外面，太难过的时候，是没有眼泪的，甚至连死亡都感到不是那么回事。这些年，我已经不敢再去触碰心里的那些痕迹，那一天，慢慢的说出口，心里的伤口慢慢撕开。清晨嘉南给我电话说，我是在自寻绝路，明明这些年，可以息事宁人的生活，为什么要撕开。我没有流泪，却伪装和他说，嘉南，我还是我，对错误，还是很多年前，你碰到的我。嘉南无奈的笑了。
那一晚上，我没有睡觉，手机没有关机，并不是想要告诉别人我的悲伤，有嘉南在，他懂得，就好。就如我懂得他一样，我总说他，你老了，你应当找个人好好的去爱。宁静的时候，只有彼此知道心里的伤疼。我们不会成心的去说，遇到了谁，会和谁在一起，我们都害怕伤害，惧怕婚姻。我们俩个是一辈子都违心躲在厚重甲壳里面的孩子。现在，嘉南从西藏去了北京，他说，有机遇要我去看他，我欢乐的许可。嘉南，和我一样，不会等闲的从一个城市到另一个城市，除非心里的悲伤不再。
今天在星巴克和嘉南对话的时候他说，我可以好好的生活了，你也要这样。眼泪就这样落了下来，旁边生疏的男子惊讶的看着我,我已经不能再说什么了，晓得电话那一真个嘉南一定懂得，我和嘉南会是永远的友人，可以永远理解，可是不会在一起，咱们彼此都知道。实在这样很好，能够在伤心难过的时候彼此陪伴，彼此抚慰，彼此一起呜咽。匆匆的我已经忘却了良多事件，我牢牢揣在手心里的依赖，也在阔别，我告知自己要习惯，可是牵挂跟悼念仍旧。我已经不可以难过的态度，更没有声嘶力竭的破场，这样很好，我对自己说。
今天的武汉32度高温，我在路上行走，看到陌生的人群不想避开，只是想让人群将我冲击，这样我就可以忘记那些损害和无奈。我认为改掉一些原来的习惯是轻易的，本来不是，慢慢的，还是在尽力。我已经不知道当初的自己，惧怕，忙乱，无助，盘踞了太多。
岁月到底是一道鸿沟，为我划出了太长的痕迹，开始，我以为是温暖的，后来才知道，温暖的背地是更大的凄凉，那么一开始，不要给我盼望是不是更好呢。我想去抱怨，我想去恨着，可是我真的是累了，不想再埋怨，不想再恨了，这样都须要太多的力量，我已经很难去做了。
嘉南说，太贪婪了不好，我就不想去意识更多的人，有对我好的人，我知道，我告诉自己要努力的做个听话的人，因为我贪恋那样的依赖，我怕在下一个节令，我还是一个人行走在荒漠的路口，无可适从。我不想看到自己像个小丑一样，单独哭泣，那样的岁月，有太多，我多么不想撕开心里的创痕慢慢回忆。
回忆真的太疼，已经分开的人，已禁受过的伤，已经说过的话。我都不再想起，不乐意想起。我删繁就简的生活，是由于厌恶庞杂，因为知道，自己一旦被复杂包抄，必死无凝。我贪恋那样温暖的时光，我不想说出口，因为那么爱护和在意。一遍一遍的回忆，原往返忆里也是空的。
掏空的感到，比逝世还凉。亦步亦趋的行走，连眼泪都是过剩的。我贪恋的也就是一点儿依赖，一点儿爱。时间终于还是将我抛弃,经典语录，这样也好，可以缱绻在时光里缓缓老去，不想再流泪了，眼泪到底是无奈的。也不想再回忆了，回想里毕竟还是空的，就这样渐渐的生活吧。贪恋也好，忘记也罢。
生活仍然在持续，告诉自己不要悲伤的活着，这样已经很好。至少这个夏天不会孤单，就算孤独也没有关联，要慢慢的去阅历一些事情，这样只管很艰巨，还是要去做。我对自己说，如果还是不可能艰苦的话，就不要再出来了，躲着很平安。现在我找不到保险的避风港，回避，也找不到处所。
一下一下的割裂心里的伤口，让它在阳光下暴晒，今天，其实心里是贪恋的，有暖和的语言和伤感的音乐，香浓的咖啡，一本书，很满意的。这样的时光，我如许不乐意醒来，就这样一辈子，一辈子，我在心里微微的念着。不醒来，就代表此间遇见的温暖还在，依赖的时光还在。只是，终究是梦。