逍遥右脑 2014-11-12 17:05
我都30岁了，还是一个人孤单地生活着。白天，我就呆在房间里睡觉；晚上，我则拼命地去上通宵。我自己也不知道，是从那一天变的这么无聊。
临沂这么大，却没有我的家。我住的地方是朋友的门头，很小，很小的2间瓦房。虽然，里面电视，空调都有，可那毕竟不是我的家。平时，房间里有点乱。是的，我一个人，起床被子也不叠，地面也不扫，有时报纸，垃圾堆了一地。父母对我的情况一无所知，他们都以为我还是在临沂做生意，朋友也都拿我高高在上。可他们那里知道，我一个人在这里是在漂泊，是在流浪。
虽然，已经30多岁；
虽然，我还是一无所有；
虽然，我还在用我仅有的一点面子，去换取我的尊严。
可我还是相信，我还会有东山再起的那一天。于是，我就靠着这么一点信念坚强的活着！
我没有工作，也没有什么事做，我天天游手好闲。多年前爱上了一个女孩，当然，他也很爱我。也许是我们同病相怜，我们才走到一起，一直走到今天。。。
我好像总是满足不了她的欲望。是的，那个女孩子，也不会把她的理想寄托在温饱线上。试想，要是每天都去为了温饱而奔波，还谈什么爱情啊！
不是我不明白。
我有我的理想。可四周如幔，我像站在围城里一般，我欲出不能,心情语录。
我有我的抱负。但我总抓不住机遇，看时间如流水般，匆匆，从我身边流走。。。。。
其实，有钱的日子也层有过。该吃的吃过，该喝的喝过，该玩的玩过。。。是不是过去的罪孽太多，上天才这么惩罚我，可这并不是我的错。还有什么话要说，就让我从头开始，真实地在活一回，做一回自我。
我知道，我没钱。我也不希望她会爱上我。像我这样的男人，谁会可怜我，谁会爱上我。我总会压抑住自己的感情对自己说，一个人的日子也很精彩！
其实，我也知道这不过是自欺欺人罢了。我知道自己已经30多岁了，因为没有钱，谁又会爱上我。
于是，我不会去怪罪任何人；
于是，我选择了孤独；
于是，我经常带着虚假的面具说着善意的谎言。
我最活跃的时候都在晚上，夜幕遮住了我的颜面，我可以无所顾及地在街上游荡。我还可以选择去上，在那里就像个大市场，什么样的人都有，我可以什么话都说。该说的不该说的，反正她们也听不出那一句是真那一句是假。我每天都过着这种我不愿过的生活，说着言不由衷的话，一天一天，我感觉自己就是行尸走肉，我也不知道自己该怎么办？
朋友们都看不出来我的心事，他们总是说我天天那么开心，难道没有一点烦恼。可，谁的心事谁自己知道。有的人习惯把心事都放在脸上，每天都带着忧伤过日子；有的人习惯把心事放在心上，每天都带着微笑过日子。我上属于后面那种人，在苦在累，也要开心度过每一天。
朋友们在一些场合也经常让我去陪酒，我有时也会应约。可我总是摆脱不了过去的阴影，还是在那里摆些谱儿，有时候也会弄的不开心。每次酒醒之后，我都会告诫自己，我不过是个一无所有的男人。
只有在半醉半醒之间，我才能深深感到自卑，无地自容。
日子平凡的不能在平凡，简单的不能在简单。直到有一天，她突然的离去，我才感到危机。虽然，我还是那么，那么的爱她。
我不知道该对她说些什么？我也不知道是该挽留她，还是该祝福她。因为我知道，她是不可能永远留在我身边，也许，她根本就没有爱过我。就像上面说的，我们不过是同病相怜罢了。我，原本就是她生活中的一个跳板。
昨天，就是在昨天。听说她从南方回来了，她还给我打了电话。
“有时间吗？，我回来了！”
“在临沂吗？自己吗？我焦急地问她。”那么长时间，真的有点想她。
“和小翟，我们在买东西，一会我去看你”听到她熟悉的声音，知道她开心快乐，我就知足了。
挂上电话，我一个人茫然走在茫茫人海。。。。。
我想对她说，明年我可能不会来临沂了，这个让我即爱有恨的地方。因为，我在没有颜面去见她。不管以后结局如何，我能听到你的声音，看到你的身影，知道你幸福快乐，就可以了。
我这样一个没有钱的男人，是不值得你爱的！