逍遥右脑 2014-10-29 19:11
高考：用生命
偈语曰：“上帝爱我，所以处分我。”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他，要先穿过前十八层。那么，就让上帝赐我一颗镇静而坚忍的心，接受不可改变的，改变能够改变的……
2001年6月，离高考仅有二十几天了。三次模拟测验的成绩均创下一中历史上的最高纪录，我对行将到来的高考布满了信念。
随同着高考的日益邻近，夏日的气象也一天比一天酷热。在洗澡时，我发明身上出先了一批渺小的出血点。我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全体的精神都投入了高考备战中。然而，皮肤上的出血点并没有像我设想的那样消失，反而日益增多，逐步遍布全身，同时身上呈现了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点后果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑，衣着长衣长裤去上学。
到了六月底，学习已经进入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。我开始一直地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越来越多，连眼帘、耳朵上都是。父母着急地翻着各种医书却不得要领，而我要等高考完后才肯去医院。于是日子一每天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙，默默地承受着别人不必承受的压力，不让老师和同窗知道。
终于进入了七月，学校已经停课，我也开始吐血痰。七月七日，我同数万考生一道进入考场。七月九日，上午考完最后一门，下战书我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛，在持续采了四次血后，终于无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位，而正凡人应是100—300个单位。
我躺在病床上，手上插着吊针，心里却在打算着暑如果何渡过。那时的我，并不晓得后面将有一段如斯艰苦的日子在等着我。
第一次骨穿，成果是骨髓轻度左移，猜忌是再生阻碍性贫血，但随后又被否认。十天当前，病情没有好转，于是父母带我来到天津市中国迷信院协和医院血液病研讨所。
第二次骨穿，确诊为原发性血小板减少，是一种比白血病还稀疏的血液病，至今起因不明。同时打针大剂量激素和丙种球蛋白。天天多少千元的破费让原来就不富饶的生涯更加拮据。
父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问，胆大妄为的样子容貌，让我看着心里酸酸的。在父母心目中，我这个让人费心的女儿远比本人主要。
如此低的血小板，随时都可能引起大出血。如果出血部位在内脏或脑部，那成果不堪假想。天已经很黑了，我的脑海里一片空缺。我一直不愿否认，不敢面对的问题终于和我面对了，那就是死亡。死去，像什么？夜那么黑，我突然觉得非常惧怕。我流泪了，一贯自夸为刚强的我偷偷哭了。（励志终生）夜里我躺在床上，听外面不著名的夏虫鸣叫，越发显得夜安静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色，到处都是白色，令人压制的白色。我蜷在广大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图捉住什么，却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开始缄默了，闭着眼睛接受这一切。痛苦，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提示我，让我清晰地意识到生命的存在。在溘然到来的命运面前我茫然若失，咀嚼着潦倒和无奈。
高考已经停止，来得大张旗鼓，走得平平庸淡。我考出了711分的好成就，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我始终神往的北京对外经济商业大学开端招生，它所请求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都到达了，于是它通知我去口试。我满怀盼望，认为我的梦终于可能实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的模样突然产生了宏大的变更，令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反映，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试！
失去了本来秀气的面容，失去了就读那所大学的机遇，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用？我忍病加入高考又怎么样？我考出了高分又如何？全是徒劳！全是泡影！
我很恼怒，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。哭，哭有什么用；眼泪，眼泪有什么用呵！
我失踪的幻想，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，无数次在漫漫永夜鼓励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感到到一阵痛，难以名状而又无处不在。
已成为事实的东西，我没有措施转变，那就只有接收，只管痛苦但无可奈何。事实不能调整，能调剂的只有自己。
一切都是注定，一切都是命运。
是不是人永远无法与命运抗衡呢？是不是命中注定的东西永远无法改变呢？无论我考前多么用功，无论我模仿成绩多么优良，无论我的心态如许温和，都抵不上命运部署的一场病。这场病损坏了我的身体，改变了我的容貌，拦阻了我的前途。我本应当是杰出的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。
为了医治的便利，我填报了本省的湖南大学。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切运动，放弃一切竞争，我默默地做着我应该做的事。
在艰苦的生活中，偶然我也会抬开端来回忆当初高中时的岁月。那时，市三好学生属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物比赛一等奖属于我，钢琴、报告、争辩、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢？为什么我要失去这么多呢？我想不通啊！
就这样，看似安静的日子一每天从前，我在大学也快一个学期了。可就在今年一月份，我忽然口鼻出血，到湘雅医院一检讨，血小板居然只有4个单位。医生一边给我输血，一边下了病危告诉。因为失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90跟40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，病院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效力中竟然不包含我。手术后我的身材更加衰弱了。
无奈，只好再次应用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残暴的事实。
这就是我的运气吗？为什么上帝给以我很多优良的资质，又一项一项地从我身上夺去呢？在该漂亮的时候不俏丽，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能斗争。唉！你们所害怕的地狱，却是我憧憬的天堂。我就像暴风里的一枝小烛炬，固然燃着，但却燃得那么幽微，那么艰巨！
医院又挂起了白帆，因为邻房的那个女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不实在。那个十五天前还笑着同我打召唤的女孩呢？她才二十一岁啊，二十一，多好的年纪！然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢？能承受这痛失爱女的打击吗？她会怎样地以泪洗面，度日如年呢？尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么？而我们呢？我们又曾给这世界留下些什么？
死者已矣，生者那堪？
这就是生命吗？如此顽强却又如此懦弱。一个人活着不容易，却这么轻易就死去了。如花美眷，荣华富贵，终极化作幻梦一场。
这就是死亡，一切静止，一切消散。苦恼的事，快乐的事，都没有了。过去的窘迫，过去的繁荣，都消逝了。这就是死亡，躺在那儿，任人注视，任人，一切无知。谁能清楚这个冰凉的身子曾有一个怎么的世界？谁能明确这人的思维和意志曾影响过多少人？当初，懊恼没有了，愿望没有了，爱和恨都没有了。
争权夺利为了什么？勾心斗角为了什么？有什么用呢？我们都是在朝宅兆走去，和必一路上还争吵不休呢？
人生为什么充斥了这么多的抵触，苦闷和困扰？在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个方向呢？
站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，突然感到生命真的好低微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。
父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟正法还要残暴。（励志一生）我总等待这是一场噩梦，梦醒了一切就都好了。但面对现实，我们不得不为昂贵的膏火和医药费担忧。在医院挽救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。父母只有我一个孩子，他们对我所倾泻的爱是无法用语言来表白的。为了抢救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了屋子，买断了工龄，为我在全国各地到处求医。这短短的半年时光，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照料好自己。在父母眼前，我老是极力粉饰住自己心坎的软弱，而把坚强乐观的一面表示出来，由于我知道，父母有苦从错误我说，我的生命就是他们生机的唯一寄托。
医生忠告我要防止用脑，避免操劳，但我从未废弃学业。我不敢规划未来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好掌握。因为在生活中，有那么多的爱伴我同行。
记不清是在第几回住院时，我的心境异样沉闷。精力和精神上的苦楚让我无奈忍耐，寂寞和愁闷更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，焦躁、冤屈、伤心一股脑全涌上心头。我谢绝持续住院，我要回家！
就在这时，门外探进来几张熟习的面貌，紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们，他们竟然找到了这儿！我的心情一下子晶莹了起来，笑颜在每一个年青的脸上跳跃。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂笔记。我听着他们急不可待地讲述着校园里发生的新颖事，忘记了苦恼，忘却了悲伤，完完整全地融入到这欢喜的氛围中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时独一的宿愿。
也许上帝在创造人的同时也创造了苦难，这是人这个高等动物所必需蒙受下来的。每一个人所承受的多或少，重或轻兴许只能由个人的命运来决议。苦难是人生的一个标记，它阐明我们仍然活着。假如一个人逝世去了，他当然不会有任何疼痛了，但他也不会有任何快乐。不人能真正说明明白一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他迷恋的东西、激动的东西，那他就不会抉择死亡。他会活着，也只有活着，才干感触这世上的一切——痛苦或者快活。沉甸甸的苦难让我们更深切地濒临生命的实质，更逼真地感想爱，领会被爱。
人类不管是谁，都占有爱。为了爱，无论身在何处的人都会变得坚强。爱是人类所领有的最伟大的气力，是由生命之泉沸腾而起的爱的力气。所幸我还能拥有这许多爱。
我爱这个世界，爱每一个人。爱是性命给人类最名贵的礼物，也是咱们能给这个世界最可贵的礼物。每个人毕生都会得到许多爱，并要付出许多爱。恰是这些爱的霎时，连续地温温暖关照我们，走过昏暗，走过泥泞，带给我们幸福和满意,人生智慧。上帝所发明的最巨大的货色，不是这个世界，而是爱呀！爱，就是所有！只有心存信任，总有奇观出生。愿望虽然渺茫，但它永存世间！