逍遥右脑 2014-10-25 11:59
2010年1月17日这个告别的日子马上仍是要来了，我的心在多少天前就在流泪了，只是把持了自己的情感不想在你眼前表示出来。很想很想好好陪你这几天，不盼望有任何人打搅，可是你并不留神到我的心坎，看着你打电话发信息给她，再看看自己和你在几分钟前还缠绵在一起你立刻能从床上爬起来投入另外一份心境去跟她谈话。我清楚你的心已经不在这里了。终极看着你整理着行李，我的泪水再也止不住了。陪你吃了最后一个早餐，我没有任何的胃口吃下这早餐，你说我开心点别这样伤感。我这两天的话特殊少，缄默兴许更能代表我的心里，由于良多话不是用语言就能表白出来的。忍着身体的不适送你去机场，你的心情看似很好。看着这张帅气的脸忍不住看了良久，当本人仰头看腻的时候心里都会很莫名的痛。13：25分腾飞的航班，你陪我坐在候机室咱们心里都很不安，你心里似乎在想什么事，我没问。马上要登机了13：10分送他过了安检。看着你的背影我没有勇气看到全部背影消散在我的视线，我回身没有回头，是我不敢回首。走出机场我望着天空哭了！飞机起飞的最后关机那刻我收到你的信息：敬爱的我走了，必定要照料好自己！别忘了去病院检讨身材！我的眼泪不能安静的挂满了脸上！
下昼三点多你在广州机场经停的时候给我打了电话，关怀的还是我的身体，只希望我去医院。接着马上又要登机了，他说到了济南下了飞机就给我打电话，我应了。我不知道去哪里直接去了海边，我心情无法平静的时候我都习惯去海边呆着，我仰望着天幻想着你什么时间能到，海边的风很大，很冷。下战书5点半我想你应当下飞机了，却没有按时等来你的电话，我想应该是航班耽搁了我再等等。一直等到6点多却还没等来你的电话，我忍不住给你打过去，你的电话是通的。接通了，你说航班晚点了。我恩了声我想说我知道。听着你说要等着等着拿行李很吵，我也没力量说话了你也听不清我说话，我就说等他拿完行李再给我打电话。等了足足四十分钟，可是电话并没有响，等我打过去的时候手机却已经关机了。我全身开始全身发冷，这一刻我全明白了！你和她在一起！她去机场接你了！几个小时前我在海口机场送你，那边却有你的女人在接你！我算什么！我尽力节制住自己那绝望的心情，我抚慰自己你可能手机坏了主动关机了，我拿着手机执着的等着，也许你马上会给我回电话过来了，可是每等一分钟我的心就撕心裂肺的痛苦悲伤一次，我没有方向的往前走，每等20分钟我都忍不住给他打一次电话，他的手机依然是关机状况，为什么时间过得如斯煎熬！我苦笑自己凭什么心痛！她本来就是你的女人，我有什么借口去心痛！我只是第三者！不知道自己走了多久，从万绿园一直走到假日海滩，再从万绿园走回来，足足走了三个小时，终于等到你电话了。如果这时候你在我面前我想我会扇你一个耳光，我发抖的接了你的电话，你的声音却很平静。问我在哪？我答复你了在海边。我的故作平静的语气和你说话，这时候我本应该沉默。我却说了很多话。也没有责备你也许是我自己没有任何理由和借口去怪你。我的头脑里面只有这样的画面，几个小时前我和你睡在一张床上缠绵，晚上你在另外一个城市和她在一张床上！也许这是你们的权力和本应该！
我是女人！我有自己的自尊！为什么不提前和我说！就算让我心痛也让我痛得心安理得不行么！就算我只是一个第三者的身份！知道这样的举措对我心里的伤害有多大吗？！我不知道用什么词语来形容留给我的处境！你还在电话里说不要一个人呆在外面快回去睡觉！去哪都行只要不在外面呆着就行！真是好笑！说话为什么你都那么轻松！斟酌下我的感触行吗！我一个人躺在床上去想这你们在床上，我不要！情愿在这里冻得自己颤抖都比躺在那窒息的房间要强！你说：对不起,青春励志！-----对不起我什么！我有什么资历接收这个对不起！你说你和她不可能走到一起！不可能走到一起为什么现在你们却在一起!我说话了：不可能在一起就想最后留给她一段美妙的回忆和终局是吧！你竟然说我为什么那么聪慧!我是哭还是笑！你的心情好像在沉迷在很好的心情当中！在你匆仓促要挂电话那一刻你说：我爱你！你知道这句话在这个时候说就如你说的很假！
我的心情在这一刻被失望洋溢！我给你发了信息，愿望你们好好的。既然做了决议去找她就不要容易废弃了她！我不会有任何牢骚，当初是我保持要和你在一起的，我把它想成都是我的两厢情愿我会坦然一点！我想我该退出这样的局势了！我已经没有任何勇气去面对了，这种肉痛一次就够，后面我给你打电话你没接了！知道你不便利！其实只是想和你说我发信息说什么话不要赌气！请容许我说话发自内心！我去了酒吧饮酒，却发明我当初对这样的局面又些心心相印!我一个人喝着闷酒，喝了几瓶却很想逃离这种嘈杂的处所!清晨2点多了，我出了酒吧不知道去哪！我还是抉择回到了海边，因为这里让我能镇静！我可以对大海说话，可以对这天空说话！我回想着自己和他的点点滴滴，昔日的快活在今夜却子虚乌有！此时此刻他睡在她的身边，我想这就是男人吧！可以同时爱两个人，说着同样的话！一天内能够和两个爱着他的女人上床也许很少男人能做到！实在他同时伤害了两个女人只是他不晓得！我的身份对他来说不存在伤害不损害！我有自知之明！
夜很黑，风很冷，以前感到黑夜很短，可这个晚上对于我来说很漫长！我对着大海说了许多很多的话，终于等到天涯开端发亮了。凌晨5点的大海更有它的气质，很清爽很清洁！我想下来逛逛却发现自己全身麻木了，不警惕就摔到了岩石上面！我没有叫也没有哭！坐起来还是持续着走着，始终到陆陆续续有人在锤炼身体了有了沉静的声音我才分开。回到友人家略微躺了会，却没有一丝睡意，心里很乱很乱。仿佛自己还在等着他的电话！我真的好傻是吗！上午我的身体有些支持不住了还是去了医院，原来是注射的，讨厌医院这种地方，我拿着医生开的药就离开了！没有癌症对我来说就没事。身体上没有什么疼不能忍耐的，心里的伤疼却无奈愈合！
回到住处我感到全身好冷，在这陌生的屋子里面，感觉自己在世界上都很过剩。我跑到楼顶的天台，只有对着空阔的地方我才干呼吸。我除了沉默还是沉默，一直到下午4点半你给我回信息了，问我在哪？在干什么？我能在哪能干什么！你说：我应该干什么自己知道，都不知道我在想什么，说我就什么事件可以干的吗！我无言以对！在你来看我是不是该工作工作，该吃饭就吃饭，该睡觉就睡觉，一切都可以那么畸形的生涯着！我说你不是我不会明白我的心里！如果你是我就不会这么安慰了！离开只有一天我们却如此的陌生了，你说就算你再没心没肺也不能那么快就陌生吧！买通电话更多的只是沉默！用语言已经抒发不出话语，只有挂掉电话了，发信息听不到对方什么语气和表情，比打着电话不知道说什么好。你认为我心情颓丧是因为我自己的个人生活和工作而影响的，你竟让我沉着下来再说！也许也是你找话题来安慰我的一种借口吧！我没有回避直接说我是因为你！你发了很长一条信息：所有的都是因为我了！我知道这么做很无耻！可是每个人做事的方式不一样！我想不出更好的方法！该说的我都和她说过了，可是???????，本盘算这次回家就不会出来了，可是遇见你让我的想法摇动了，又不知道怎么办？也想过去个没人意识我们的地方一起生活！不知道自己为什么变得那么犹豫不决了!有些货色只有在离开的时候才知道对自己的重要，才会知道所要的很简单，就是留下！我们的关联是因为我回来手机关机那时候开始，只是我现在不知该对你说些什么！我的选择早就做了！也许过几天会变回原来那样！也许会一直生疏下去！
我并不想伤害她的感情，都是女人我能领会一个女人对感情的立场！你给我看过你写的一今日记，你写着你这辈子错过她会是你一辈子的遗憾！我说希望你们好好的，我让你不要等闲放弃了她这段感情！你们之间仅存的问题只是***不让她离开本地这个地方罢了，你带不走她而又不能留在她这里，我想这仅仅只是因为经济上的问题而已。你说你在来海南之前就决定了和她分手的！和我不要紧！你这样做其实同时伤害两个爱你的女人，她没有真正阅历过感情的创伤，你既然早知道你和她的结局，为什么还要去找她！算是留给她最后的回忆和完善的结局你走后让她再为了你苦楚而觉得遗憾吗！我知道我要这么说你会伤你的自尊！
你回济南和她在一起是你心里早就决定好的我却什么都不知道！在飞机落地你关机的那刻我才明确！我认为我像个傻子！毫无防范的心被你狠狠撕碎了！你和她关机几个小时候后打电话还能和我说爱我！这就是你对我的爱吗！你的设法我明白是很简略:只是去陪她最后一个星期，你们就停止了！结束了我们就可以好好在一起了，固然身体在她那里，心却还在我这里，就是这样麽？既然那么坚定的要和她分别还要决定陪她最后一个星期。对她来说你伤害了她！我毕竟之个局外人，我想退出这种变相的爱！你的所有的话对我来至少现在真的很假，我没措施当它是真的，我也想信任这是真的！我说过这是我最后一次相信爱情！你和她继承好我不会有任何怨言，我乐意退出这场飞蛾扑火的感情!可是成果呢，我在这边机场送你，那边机场她接你，而后关机你们在一起。开机后来和我说心在这，你爱我！说你和她不可能！假如你是我你会怎么想你说的话！在你走的第一个晚上我没打扰你和她，我自己在海边渡过了一个晚上，我在等，等你做出你的决定。我的心在淌血，我的内心无法撑过这一个礼拜！在我心里也许是一个永远磨灭不去的暗影！我的恋情已经创痕累累你却又在我的伤口撒了一把盐！你连到底爱谁你都分不明白，你放不下她，却还说爱我。我决定等你72小时。等你做出决定！不要把我当成爱情的替换品，我发现自己没那么巨大，本来我是说过只有你的非常之一情感就够了，可是几个小时的时光你把我对你的感情全体扼杀了，我不是逼你一定要挑选她要么取舍我!爱就爱的罗唆点，不爱就不要伤害！对我来说不存在你伤害了我！一切都是我乐意爱你的。爱情本来没有谁对谁错！你说你有你的做事方法和主意，是的，我不能去左右你的思维！我不是活力也不是恼恨！只是你的决定和想法我没有勇气容纳下去了。好好照顾自己，生机你过的开心幸福至少比我幸福。
其实我知道我说放弃你会绝不迟疑的许可！因为你的自尊比任何都要主要！心痛总有从前的时候，我会为我自己疗伤！