逍遥右脑 2014-10-11 15:15
昨夜我回望旧年，漫数时间，才发明已经分开那么久。
心里的压制迟迟找不到宣泄口便一头载在床上，就连梦也被做得像有一座泰山压在胸口，早早便醒来，泡了一杯苦丁茶倚在桌前。
我透过苦丁茶氤氲的雾气，细品仓央嘉措的诗词。只是感到无奈以及。拉开书房久违的窗帘，远眺望着那些个细雨闲花。认为忽然消散了看花的，再好的景致，假如抛不去心里那层，也只是徒劳。我也越来月清楚，再不一个人能够代替心间的那一抹桃色。
翻读，所有就似乎过去重演。你的面孔，你的语言，或温顺，或冷峻，都早已被时光安葬。那时的我，你一条短信开心很久，你一句关心良久，留下的温柔的言语，连我自己都认不出还有那么一个我。只是岁月对每个人都狠心。我的心，在重复的苦痛中早已疲惫，却还要昼夜煎熬。我不再有勇气追寻，却也没有力量再说遗忘。其实，我只想如此活着，简单，透明，也许还麻痹。
我想起昨晚梦里的你，红着脸，粗着气，喝着酒。你不愉快，一句话也不说。
而如今的我，已经只能卑微到躲在角落看你，看你眉心的那一丝浅滞，看你会意的一笑，笑的那么难看。笑的让我有一种激动，情愿用自己的万事万物，甚至是生命，去换你永恒的笑。
有时挺不明确自己毕竟想要怎么，为什么就不能活得朝气点，青春点，偶然谈个，开怀地笑一笑。读了很多的书，都说要好好爱自己。却永远只是说得到做不到。也许那些教人长进的书我都是白读了。那还是持续翻读佛理，求解圣经吧，其实，求的也无非就是一个安静，求一个在别人眼前装得无虑，求一个能无力度过余生的借口。
听闻周遭的亲人以及友人对自己赋予的厚望，亦或是将来的授室生子，也只是笑笑，权且吧。其实他们都不知道，我在白天把那些旧事一起蛰伏，而后又把和幻想全体掩埋，不说些什么只是我不忍伤他们的心。也只有夜里，我才敢拿出我的感情示众，把它放在网络上，把自己的心绪编辑成字句，盼望有人可以读懂我，可能领会我，能够觉得我的感情值得爱护。
实在也只是我一个人想想罢了，懂了又能如何。世态炎凉，我们能做的也不外是期待，仍是等待。
如今，我的心恍如是一座孤城，没有水，没有风，没有光。我活在时间的桎梏里，从来没有一秒走出过。
歌里这样唱，十年之后，我们是友人还可以问候。书里这样说，七年一个循环，可以让一切重生。而我们之间，未有十年之久，也未是洛媚辰爱好的七，仅仅只是一年。你看仅仅一年，也许还不够长。所以我还你，我还在爱你，我还在痴人做梦，以为我们之间还能呈现转折。
横亘在咱们之间的隔膜切实太多，而我们之间的千山万水，也不是久而久之就能逾越。那些你我说过的话，那些我用过的浓情，甚至都无奈为我铺设一条通往你心里开满朝花的羊肠小径。
有时候也在想，年年纪岁的等候，字字句句的悼念，这样值得么。可是我们都知道，在情感里，值得与否素来都不是最主要的。也许，爱了，就是爱了，也许，痛了，就是痛了。只是照旧难以将那份旧情割舍。
而你捣毁的不仅是我对年青的空想，也让我失去了所有的自豪与曾经。我没有了自负，没有了生气，没有了热忱。在时光的沙漏里，我什么也不是，我只是一个患得患失，弱不禁风的徘徊男子。日子老是要过。也许，仍然只能如斯自欺欺人。
曾经，我等过你给我一个说明，当初，我仍旧在等你的一个谜底。哪怕只有一句简略的话，一个眼神。我的心兴许就不会这么纠结。可是那么多日子从前了，也只剩了我自己还在那段过去的逝世角里纠结。
如今经常有那么一霎时，觉得我好象患了自虐症。甚至我的心感到不到快活，反反复复都是那些煎熬。彷徨在一个个午夜难以入眠，不想有谁来读懂我的心。
某些人如此说，也许他早已忘了你。你的见不得阳光。
一字一句，我苦笑着扭头，我卑微地回身，心好像就被狠狠地刺了一刀，血流过每一寸相思，都是蚀骨的疼。
友说，没有他，你也要活着，没有他，你也有要走的路。
也是，等不等你，爱不爱你，现在真的都只成了我一个人的事件。或者你不再记得我，或者你早已忘了我。
我闭上眼，依旧能感知性命里的点点散失。我淡然删去你的QQ，愿望有一天你回来找我，终于也成了我自己一个人自嘲的理由。
曾经说过不再为你执笔留字，删你的号码那么洒脱毅然，只是落寞毕竟是给了自己。
有时候我想找到你问一问你,成语造句，你可还记得我。可我知道，有些话语，问出口的时候，心也就伤透了。
只是始终没有告知你，那一天，我从麦当劳出来打的，路上看到一个很像你的身影，那个时候就像鬼迷心窍了一样，匆忙下了出租车，在路的这一边拼命往对面跑，跑到对面时我看到他突然转过身来，那是一张生疏的面貌。我面无血色从马路走回去，一辆卡车开过来，一串连按的鸣笛声跟刹车声。那个时候，我真认为自己就要死了，可是我心里想着什么你知道么？他不是你。他们都不是你。你丢下了我，就这样一句话也不说走了，就这样在茫茫人海里走远了。
来时的路，早已看不清，又不晓得去往何处。执拗的活在本人的世界里，清冷也好，低微也罢。