逍遥右脑 2014-09-05 17:50
望前尘，泪如雨，夜聆离伤，曲曲断人肠。
叹雪月，梦回长，红尘旧梦，恨不能遗忘。
那些过往的曾经，你们还记得吗？也许我只是你性命中擦肩而过的路人甲，谢谢你给过的回忆，我会好好的收藏，尽管有些悲伤。
18年以来..仿佛没有深入的记忆，头脑里一片空缺，小时候特羡慕长大的人，现在长大了我却特殊悼念小时候，于是伪装自己，可是我已将长大了，但我还想保存着儿时的童真小孩子的单纯。进入了社会我发现本来校园里才是天堂，那里没有生活的懊恼，没有那些社会的潜规矩。看着那一张张充满空想的小脸心境也会很好吧。 其实幸福始终都在我身边我也不知道为什么自己还会这么悲伤，一切都很完美可是我为什么快乐不起来呢。家庭很温馨，友人也很好。除了感情上不完善不然我必定是最幸福的人了。那只兔子说的对，人生哪有美中不足的呢，少一美才是人生。
十七岁的冬季里，恋情静静走到我的窗前，,那时几乎像一个快乐的小傻瓜。每天都有等待，期待赶快上网和她聊天。虽然是网恋然而我却单纯的相信那是最完美的爱。那是一个王者的世界，实力说的算（游戏里-魔域）。最美的邂逅、结婚时漫天花雨向她诉说着我的爱，无数朋友为我们呐喊。最美的浪漫莫过于此。我们每天看海，每天都会到心湖去看月亮，牢牢的拥抱着说着情话。天天用我稚嫩的声音无数遍对她说我爱你。我可以维护她，可认为她挥金如土。不容许她受冤屈，有人欺侮她我可以为了她把那人杀到退出游戏，游戏里的残酷魔王其实是一个温顺的小孩子，一切像童话一样，我可以为她让天空洒满鲜花，我可以呐喊让全世界人都知道我爱她，她是我的不许可任何人欺负。
还记得她游戏里的名字叫做“?为满①⑧?”而我那时十七岁，于是我们都建了一个小号，她叫“老公十七岁”我“老婆十八岁”直到当初仍是特比爱好17与18这两个数字，甚至当成了我的荣幸数字。那时只相信有爱才是最幸福的，有个人依附你，爱惜你是最幸福的事。变成了一个幸福的小傻瓜，她的实在年纪是24岁，比我大七岁可是一点没有春秋带来的间隔。就这样我们相守了三个月。
分手那天我哭的很伤心，也是第一次为感情而哭，当泪水慢慢地划过脸颊，我尝到了那久违的滋味，原来我也会为一个人而流泪.只管被深深的伤害，我如许愿望只是耳边那伤感的歌让我如斯的肉痛，只有这样我才可以告诉自己，你在我心中是那么的无所谓，我告诉自己真的该去恨你。可是我为什么会这样为什么？为什么……为什么我还要去为你心痛，你背离了我而且是和我最好的朋友在一起了，太多挽留，太多的誓言在那一刻显得那么苍白，那时我只想对天说，我还是个孩子，能不能不要这样对我，好残暴！呐喊在回忆中想起。注定了我要分开，注定了一切的不该，好像我能做的只有遗忘和祝愿你们，你是我心中最深的痛，爱上你是我这毕生最不该的心跳。可是因她而哭红了的双眼，戳穿了我骗自己的谣言。
据说时光时间是最温柔的刀子，会磨平所有的梭角，那么我只想知道，这段时间毕竟要过多久。而后的一年我真的不知道是怎么过来的，现在对那段黯淡的日子已经没有一点印象了，那段旧事也早已随风而逝。
感情是伤人的，我一直如是的以为。都是绝对的，有幸福就会有悲伤。有时候悲伤会更多。（我不否认之前的网恋是初恋）占有这种意识完整拜赐于她，一个叫薇的女孩，我的初恋。难忘的只有痛苦的记忆。初恋,伤感爱情，多么美好的字眼，没有经历过的人们都喜欢在这两个字上增加浪漫。我想是因为初恋在人们的心里建立了很好的形象吧。而现在我也很想给自己的初恋加“假如”。如果那是一段美好的记忆那该多好啊，事实却狠狠的给了我一棒，无情的对我说你没有如果。这个“如果”竟成了我心中“事实”的天敌。
当初遇见她，如春水映梨花，折射出明晃晃的将来，第一眼与她的眼光交集，只一眼，一眼，便爱上她，再也不舍得把目光挪开。深深的陷入感情中，我相信这是上天派来的天使。我想我碰到了传说中的一见如故吧。
一头漆黑的长发披在双肩，眼神清澈、清洁宛若秋水。挺直的鼻子，圆圆的脸蛋。红润的双唇。组合在一起形成一幅至美。人群中那么刺眼，而我呢，平淡的掉在人堆也没人会留神，兴许是上天的一番好心，让我在火车站遇见她，可是为什么不好人做到底呢，直至分手也不一点美妙的记忆，有的只是无尽的悲伤。以前我爱慕片子中那些一见倾心，当遇见她的时候我是那么的不敢信任，可是咱们恋爱了。的确实确在一起了。固然。。。。。
同样又是三个月，好像我的感情中了魔咒，永远也不会超过三个月，分手的理由是那么的让人欲哭无泪，简略的一句，“你的爱让我有压力，我很累”。多么残忍，累了就要说再见，如果你没有毅力爱下去，为什么还要和我在一起，你是个骗子。骗了我的心就回身要离开。过了多少天之后我却得悉你有了男朋友，而且还是网上的。为什么要这么对我！！我所付出的血汗，还赶不上网上的甜言蜜语吗？
我将本人关闭在黑夜中的一个角落，手里拿着那封还略带笔香的分别信默默的抽着烟，默默的呜咽着，回想着。。。初恋就这样的停止了，说好的！幸福呢？我像个欲求不满的疯子，拼命的回忆，那些伤感的情节一幕幕重演。我的腐化，全是你的杰作！
初恋，如同春天的雪花,飘在空中时看似很美，但一落到地上却什么都没有了。终于还是做了这个决议、不想再和过去扯上一点关联、从前的所有苦涩已经无力挽回什么了。“其实，落叶是秋天最大的播种。”这段经历也让我成长了不少，不再如孩童那样单纯，那样无邪。尽管现在变得让人有些陌生。
那段黯淡的日子我是如此的颓丧，很傻，很成熟，逼着自己三天不许吃饭，到了最后使劲吃了一顿，我明知道自己的胃不好，还那样，因为我想用痛苦悲伤让自己苏醒，告诉自己这都是那个人赐赉的，我要恨她、忘了她。多么卑劣的一种做法，可是后果也不是很好，在爱中往返纠缠，直至另一个人涌现，她的呈现犹如冬天的太阳，尽管她是以朋友的身份辅助我，可我还是爱上她了，我折服于她的善良，单纯。爱上了她，也染上了寂寞。她是那样的完美，我却那样的低微，我不敢示爱，不敢。。。。 只能遥遥的望着，想着。呵，卑微的傻小子，我有什么资历去爱一个人见人爱的天使呢。
就让我远远的望着你，爱着你，看着你幸福。小兔子，许可我你要快乐。未来的日子即便与你同行的不是我，我也会在不远处凝视着你，因为我＿你，愿旁边的那份空白接洽着我们的今生。
没有力量再对抗了，唯有疼痛地接收，苦楚地屈从。不能永恒的领有就象征着失去，失去了那么多，一次次盼望一次次扫兴，现在的我我只能酒囊饭袋般地接受上天对我的宣判，剥掉我仁慈的外壳做一个没有感情没有思维的傀儡。我为什么在别人眼前这么刚强，在自己面前却是怎么脆弱。一次次的对自己说：“小羽！站起来”却一次次的站不起来。这就是我吗？
我发明我变了,阅历过一次感情的失败，变得只喜欢听悲伤旋律，看伤感电视，写伤感情诗，一本本，一遍遍，悲伤永远的定格了。这样的生涯让我认为越来越累，谁能告知我，这个世界还有真爱吗？还有刻骨铭心的爱吗？感情是一个有魔力的货色，可以“发明”一个人，也可以毁掉一个人，布满损害的感情，能够让一个人走进地狱。走进一个距离逝世亡不远的标准,只有一步之差。
回忆十八年来走过的路，想想自己失去了什么？废弃了什么？实现了什么？又得到了什么？忽然感到在这十八年来身边的人跟事都是那么的生疏，我真的有点不敢设想我是怎么渡过了十八年的年龄，我试着缓缓的放开自己，但那些悲伤的过往老是像暗影一样纠缠着我不放，躲也躲不掉，繁重的压得我无奈呼吸。
渐渐的习惯了用笔和纸来发泄心中的不快，写下自己的悲伤，记载那些悲伤的过往，眼眶也经常被一种炙热的液体打湿，没有人可以听我说心事，有些心事只能烂在心里。我也不想对别人讲，在人前我是那么的活跃。，一切都是假的。
现在的我好厌恶自己，什么都没别人的好，我气不外。至少他们还有快乐，而我呢。丢了一份感情就丢了一切，我想找回原来单纯的自己，想找到一个开心的理由。一次次的绝望，一次次的奢望。看到别人开心的样子容貌心中会有种莫名的痛，不是嫉妒，是羡慕。笑的好甜。现在的我除了等死还能干什么？我是在为别人活着吗？废人一个。如果曾经理解微微地放开自己的手，不那么顽强的话，现在的我还会不会如这般的寂寞？
现在的我，你们还意识吗，曾经那个爱说爱笑的快活男孩，现在呢，话语中充斥了冷漠，长长的头发遮住了深奥的双眼，由于我怕别人把我看穿。外人看来也许是很个性，实在我是在假装，你们晓得吗。曾经单纯的我不复存在，取而代之的是现在冷淡的傻瓜。
从单纯到冷漠是怎么一个辛酸进程，又是多么的疲乏？
人生最大的痛便是找不到属于自己的方向，我不想在迷失在情感中，抛开所有，走自己的路，让那些交加过的人消散在记忆中。