逍遥右脑 2014-09-01 14:24
一个伤心的雨天 我来到你的墓碑前，已经分不清是雨是泪的双眼了。也不知道我是否还有来日，从前的一切不再重演 你说会爱我一辈子 你说这不再是谣言 为什么 还要留下我迷恋 。
刚在一起的时候 她跟我说多么如许的爱我，不想伤害我。 那段时间 我感觉好幸福 好快活。因为我也真的好爱她。可是，好景不长！ 一天 平白无故的她就消失了。我一遍又一遍的打她电话，一个礼拜后 在Q上看到了她 她和我说 “咱们之间不可能的！”就这一句话 别的什么都没了，当我追问为什么的时候 她下线了。 我很恼火，一气之下把她拉黑了。 她跟本不知道我的感触，不知道那些天没她的新闻我是怎么过来的，不知道我有多么爱她 一句话“我们之间不可能的！” 就完了 什么都完了！
当前的日子我喜欢听着音乐写些心境感到的文字 固然文才也许总让你们见笑 也许这是我一种心与自己诉说的替人吧。爱好一个人总路. 不是由于孤僻 而是本人的脚步能够随便的去变换 不必去斟酌别人是否跟随是否觉的累 。一个人寻一处安静的处所坐在那里塞着耳机宁静的曲调 默默的看向远方. 手指间夹着那能使感觉麻醉的工具 仿佛有寂寞的滋味 总喜欢看自己写的过的日志 看过后大脑很含混 最后只有无奈的笑了笑.本来是那么伤感。
可是我不喜欢一个人的黑夜一个人的路 黑夜老是最放松的时候 也是最轻易去动心的时候 静心 入睡 大略不太容易吧? 那样会让你的心随着回想 去飘向美与悲的时间 地点人物. 会乱了感觉 一个人的路 总悄悄的走在嘈杂的路上 听起来不太适当 雨也允许以给我苏醒 给我方向 。人生虽然不能克服于事实 但应当蒙受的住平庸 假如我笑了或许代表我开心 如果看到我的泪 是因为眼睛迷到了沙子. 这些所有的日志 并不表现我抑郁 并不代表我很可怜 请不要这样想. 感觉细胞把持了我的手指 不停的在键盘上敲打着文字 最后看了看写的是什么 我不知道.
我的心灵疤痕已经无数,或者伤疤多了不就感到疼了, 只是每次心灵受到伤害的时候,虽然不会觉得痛. 不须要时间的疗伤药来为自己疗伤了,因为已经不认为他疼了. 但是会觉得很惋惜着一段的情感, 因为受过的损害已经太多了! 虽然我晓得生活就是这样,然而仍然无奈坦然的去接受它! 也许我生成就是独自的翅膀,人生规划,根本不另一半, 也许今后不会在去寻找我的另一半了, 因为它基本就不存在,可能我会很扫兴或者很难过, 就象别人给你了礼物,你会很惊喜,当你拆开以后却发明什么都没有,空空的一个盒子! 虽然我很难过,很伤感,无论怎么,都会竖立着,直到逝世那一克也不会被自己伤很累累的心战胜. 这就是自己的生活,这就是自己的宿命,
兴许一切都是公正的,也许我做过的错事太多了,也许是因果的处分, 我会学着接受所有,也会习惯我的生涯,伤感的生活属于我, 我属于这样的生活,我会接收,只是时光的问题, 不是我的错,也不是你的错.只不外是上天开了个玩笑!
树上的疤痕回随着它的成长消散. 身材上的疤痕会跟着身体的恢复漫漫的变浅 灵魂的疤痕会随着生命的终结而不赋存在 那是属于我的疤痕,我会毕生都带着我的疤痕,不论到那里,它都是属于我的 直到性命终结的那克,它会随着我的生命消逝。