逍遥右脑 2014-08-29 06:41
喜欢这句话“每一次创伤，都是一种成熟”。在创伤中学会了独破、坚强、哑忍、微笑。假如可能从新来过，我情愿依然是那个眼神污浊，爱好仰头看天上的浮云，喜欢顺手摘身边途经的树叶，喜欢穿白衣裳的明媚女子，心理简单，仁慈温暖，与世无争。
那些可以付诸于文字的难过也许并不是忧伤，只是文艺青年带点小情感的矫情宣泄罢了。心底里最寂寞的忧郁，用文字往往无法完全的诠释。每个人心里，都有一处最柔软的角落，从不示人。痛了，久了，麻痹了。
良久未曾如这般在安静的夜里，一个人对着屏幕，听着键盘清脆的敲击声，打出一些的文字。
走在大巷上，很茫然。每一个人的表情都很冷淡，而我故作高傲，背挺得笔挺，昂然走过每一条街每一群拥挤的人，心里告知自己我是个顽强的女子，我面带微笑，可是为什么在深夜里，一个人的时候，我会拼命也忍不住自己的泪，经常会依偎在沙发上，任那眼底的温暖一圈一圈在脸上蔓延蔓延，直至成河，我懦弱吗？我不是在人前很刚强吗？
翻遍电话号码，找不到一个能够谈话的人，曾经的友人已匆匆疏离，兴许在他们眼里我再也不是当年那个单纯的女子，听到一句关心的话，也能让我心里暖和一阵。
沉默了，于是淡然了，不知道自己在意什么，想要什么，什么都很恍惚。每一天，像个机器人，工作工作工作，我可以让自己忙起来，那样我就不会去想良多，身材累，心就轻松一点。
就是这样一个循环，你永远不知道你的下一块巧克力是草莓味仍是甜橙味，就像一场赌博，而我已输的七零八落。想不出来活着又有什么意思？静静又看了一回余华的《活着》，感概很多。
所有都没有筹备和开端，无奈接收这样的事实，我才会如斯哀伤和不快活，我恨自己，素来没有这样恨过本人跟瞧不起自己，不人会理解我的挣扎和抵触，那些从前的和正在进行时的。
此一刻，彼一刻的落差，犹如那高高的摩天轮，醉生梦逝世。多想一觉睡下去，不再醒来，不要想，不要问，也不要说。我毕竟是个传统而清高的女子，我接受不了这样的事实和。还未开始，我便已气若游丝。也许有将来，也许没有，我不晓得。也许一息尚存，只是为了来这世间好好爱一回,伤感日志。曾有人说我是飞蛾扑火，我想以前最爱唱的那首歌《爱的代价》，也许爱的代价就是这么繁重，而我，已不堪重负，多少近瓦解。
而，我仍然要面带微笑，不动声色，我问自己：虚伪不虚假？敬爱的，累了，倦了，只想好好休息，提着行李箱，去到一个没有人意识的城市，在阳光亮媚之下，过温暖而简略的。