逍遥右脑 2014-08-23 11:02
搞笑笑话
丈夫：我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！
高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：你怎么了？小生不好意思地说：我要方便方便。女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知方便就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：你什么时候到我那里去玩？小生答道：我想在你方便的时候去。
儿子向妈妈告状：小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈：要狠狠地惩罚它一下。儿子：我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。
妈妈总教育女儿：你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。我问：为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。他父亲深吸了一口气：我怕我的妻子拿你当我的榜样。
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：我就问了他一下1万加1万等于几......
一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：你不是会游泳吗？男子说：是啊，可那石头上写着这里禁止游泳啊！
记得我小时候，知道1加1等于2时。邻居家比我大一岁的姐姐。居然会做1万加1万等于两万。她居然可以做到那么大的数字，我很佩服。她还说，等她上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上，是男孩还是女孩？做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：是男孩！是男孩！什么男孩？护士小姐生气的骂道：快把我手指头放开。
一男一女在打电话，男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是重播键吗？女：不，是免提。
孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。孩子：可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货；被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰；人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住,伤感签名，意味着一切！没错，我不是虚胖胖神龙大侠。NOT AT ALL 我是死壮壮熊猫阿宝！
上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：叫哥哥。也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：哥！
妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。一次，她爹上厕所，没关门，小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下......他爹当时就笑喷了......
一天我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。没过几分钟我就看见他的签名也改了：我TMD是那个傻子。
我和老公和另一对夫妻朋友吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那个高兴啊，于是激动地脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母其实我想说的是干妈。
葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：呦！这不是葛优嘛！
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！
某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：看，我在圆里放了个P！
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊！女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠！耽误我工作，吓死你们。
刚刚听我邻居说的。她女儿5岁就上小学了，结果这货上课的时候掰橘子的皮，然后老师看见了就问她：你这是干什么？然后这货回答：准备下课吃。
上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来......边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐。