逍遥右脑 2014-08-22 09:15
母亲的菩萨
文/周末礼拜
只管我升了职却愉快不起来，果然在快下班时，我接到父亲的电话：今天能赶回来吗？你妈过不了今晚了。
尽管我升了职，可是我仍兴奋不起来。相反，我的心里有繁重的货色卸载不掉地压着。因为我的左眼在突突地跳，母亲曾经说过，左跳灾，右跳财。
果然，升职第一天上班快放工时，我接到父亲的电话：小三，今天能赶回来吗？你妈大概是过不了今晚……终于，人生中一个大可怜的遭受与我不期而至。好像横空惊起的地震，我挂电话的那一声脆响顿刻令办公室所有人的眼光吸引到一处来。
车窗外闪过流萤一样的风景和影子，可我感到到的仍旧是蜗牛的速度，巴不得自己用两脚飞驰。冷风从车窗缝隙间激烈地灌进来，直往身上冲着。邻座旁边的人不知念叨着什么，高兴地载歌载舞，狂笑的样子看上去非常狰狞。没有原因，我激灵地发抖，突然对眼前熟习的所有觉得生疏，对这个世界充斥胆怯。各种喇叭嘈杂不止，警车的,励志诗歌，病院急救核心的，消防大队的，间断或一齐鸣笛。我闭起了双眼。然而一句清楚的话却绕在耳边：菩萨在保佑我们，小三，拉着我的手，别怕！
印象中，在我很小的时候，在那个还没通电的小山村里，薄暮行路时我和母亲走在前面，父亲在后面摁亮手电筒把途径照得通透。天黑的万籁我爱好凝听，但冒昧蹿出的蚱蜢常让我哑然失声。我简直不敢再移动脚步了，不知往前走还会碰到更心惊的什么。拉着我的手，小三，母亲挨近我说，别怕，菩萨在保佑我们。
从车高低来，我看到伯父，紧接着看到他手执的黑衣。母亲终生偏爱玄色，黝黑如寺庙圆柱粉刷的那种。来不迭脱下红恤衫，我拿过衣服边往身上套边朝里屋急奔。
病床上，母亲一动不动。她像我见过任何一处供奉菩萨的泥像，神情泰然，没有怨和恨。但她显然是想见我的。我仓促地吆喝，她睁开眼，将最后的目光指向了我。只一会儿，她又合上了眼睑，连头也不歪一下。还是没有怨和恨，神情泰然。
母亲的神情是满意我的一个电话吗？想起这个，我的心便扯肝扯肺地痛。
四年前，我说我要去大城市，父亲以缄默的方法批准了，母亲却提了一个前提，要求烧过三天香火当前才出远门。我允许了母亲，可是我很快食言。在母亲第一柱香还未点燃之前，我已静静离开了生我养我近二十年的家。
我的离家出奔，很大水平上是缘于我信佛的母亲。儿时老师讲，烧香拜佛是迷信运动，所以菩萨不离口的母亲成了我的活科学徒。我不晓得佛到底有什么不好，但我总想反对母亲。她求菩萨保佑我感冒消退，我偏躺着长卧不起，并佯装苦楚地呻吟不止。她求菩萨保佑我学习提高，我偏在测验拿过错的谜底当准确地填，有时甚至成心交白卷。直到后来她求菩萨保佑我考上大学，我偏考得乌烟瘴气。第二年复读，她说菩萨托梦了，我必定能考个好成绩。可一年后，我的成就并不好，名落孙山。我这样做，无非是告知母亲求菩萨不意思，她丝绝不能保佑我什么。我不要迷信里的菩萨帮本人，想通过我的尽力证实我与母亲常说的万能的菩萨无关。
所以我当初许可母亲，是一种金蝉脱壳。在偷偷分开之前，我给母亲留了一张纸条：如果混得不错，我会回来显亲扬名；万一没到达我幻想的目的，就当没生育过我这个不孝之子吧。我不知这话对母亲是抚慰还是打击。因为她一直努力让我上大学，而我铁心踏地去进行所谓的独破自强。
纸条上的句子像魔咒。如果和万一的概率好似百分之九九和万分之一，我被自己的语言击中，没有假如，只有万一。那段日子，露宿街头与蚊子为伍，面朝超市画饼充饥，几毛钱的便利面成了奢靡的饱餐食物。当酒肆饭馆飘出一阵阵浓馥香味的时候，我情不自禁地就会一遍遍回忆起母亲可口的饭菜。那是怎么的暖和啊，有夹菜蜜意无穷的动作，有劝告苦口婆心的吩咐。幸好天无绝人之路，后来在一家工厂我站稳了脚跟。
但三年后，经营不善的工厂显得口多食寡。看不到前程，我自动请辞另觅婆家了。只是这次比刚出门时的情况还惨，持续三个月竟未能找到一份居住的工作。终日东奔西跑，钱像流水一样泄出，到最后剩下一张孤零零十元的票子。我深知一张整钞一旦找零，便更不经用了。如何用这十元？是不是打个电话回家？三年了，没有呈现如果的情形，一直未曾给母亲我的新闻。怀揣着仅有的十元钱，最先想到的却是向母亲说在外面的辛酸与无奈！我想听听母亲的声音。听听罢了，哪怕不说、一个字。
似乎是由来已久的决议，终极，我像看待一天中最主要的事一样，拨通了家里的电话。是母亲的声音。是小三吗？小三，我是妈妈！母亲怎么知道是我拨的电话呢？（ ）我一声未哼，母亲却兀自往下说着，犹如我在她眼前，说我就知道你今天会来电话，昨晚我还同你爸这样说，可他逝世活不肯信任……听着，我的泪忍不住夺眶而出。
阴差阳错地，就是在这十块钱的电话里，母亲问我工作怎样，我不假考虑地答复说挺好的，快要升职加薪哩。母亲闻言更冲动起来，说她前天做了个梦，菩萨暗示我要进步。母亲不说升官发财叫升官发财，从来都说成是进步。
令我吃惊的是，说不清是母亲求的神灵保佑了我，还是我真恳切求激动了老总，放下电话后，我竟然就在街道转角处的公司走上了自己的工作岗位。
半年后我有机遇回家，看到了多少年前的母亲。她已消瘦了，视力也降落了很多，差点认错进门的我。堂屋的香炉还在，里面灰烬满堆。我的心忽地发酸。几年来，母亲她没责备我的不辞而别和杳无消息，反而时刻为我祷告。看着面前的母亲，我心坎所欠的愧疚犹如香炉个别赌在我的胸口。
二十多岁，我已是大人了，母亲没再委曲我为她所信仰的菩萨下跪。然而这次回家，固然母亲没说请求的话，但当她燃起三支檀香，我默默跪下，向龛案磕了三个响头。母亲看我虔诚的样子，很惊喜，只是她不知道我近四年来的真正的工作才刚开端，离进步还有相称长的一段路。诚实讲，菩萨仍是母亲的菩萨，我拜的是母亲那份拜菩萨的忠诚。
得悉母亲重病在身是七个月后的事。愧疚的是，因工作脱不开身，我未能回家探访过一次病中的母亲，始终到父亲说她可能不行了。父亲是个讲准则的人，不到紧要关头他不会容易这样告诉我。为我求毕生菩萨的人我叛逆她的太多，在她性命垂危的时候，还有什么理由禁止我去看上最后一眼呢？
赶在最后的时光，我回来了。母亲睁了眼，旋即又将眼睛闭上。泰然的神色，没有怨更没有恨。她就这样离别了歇斯底里大叫的我，告别了我歇斯底里大叫中流泪的亲人。由于父亲告诉我，自从那一天我起身后，母亲便改她以前拜菩萨的习惯，换到我跪拜的处所，日复一日，期求我进步……
现在，我是真先进了，能够有不做不逆子的资历了，可是母亲却安眠了。此刻我才清楚，本来母亲的菩萨，素来都是她对儿子的冀望跟爱，这才是咱们亲情的佛啊！