逍遥右脑 2014-07-31 12:10
咱们总有太多的来不迭
文/李玉甜
为了你两鬓花白、皱纹满布的人只有、。所以，人生中不可能做到对得起任何人，但是只求对得起本人的父母。
你是天。我围着你转。我爱你。爱你。
你老是把桌子上的书那么整整洁齐地摆着,人生规划，你衣柜里的衣服仍是那么整整齐齐地挂着，你总是把过季的鞋檫得干清洁净放在鞋盒里，你的一摞鞋盒还是那样整整齐齐地在壁柜里放着。整整一百四十二天没会晤，可是你还是你，你仍旧不变。
我们总有太多的来不及。我们总认为时间会等我们。
5岁的时候，为捕获一只蝴蝶而跑到一公里外的原野。薄暮后才回家，哭花了脸站在墙角被你批驳。那时候的自己就感到母亲好狠心，想要赶快长大去上学。交好多好多友人离开你。
10岁的时候，为了一个冰激凌跑遍了大巷冷巷的商店。衣服上全是冰激凌，笑着跟你说是用自己攒的零花钱买的。第二天上学再也没有见过零花钱。真是恨透你了，想要独破自己挣钱，买好多好多好吃的。
16岁的时候，第一次分开家去上高中，高兴冲动不得语言。第一周回家后看见你始终说着笑着。真好！长时光不见反倒对我好了。
18岁的时候，坐上火车去离家好远好远的处所上大学，是自己拼了命都要去的南方。只是不是江苏。整整三十个小时的火车，你最后居然哭着说，都怪自己当初没要不怎么会让我走这么远。一路走一路被辜负。在车站送你和爸爸哭着不肯回去，我是有多不懂事，有多傻多无奈。那个时候的自己真心盼望你好。你好我就好。
小时候，时常抱怨你管的太多，放学回家晚了要管，星期天到小河边捉鱼要管，跟小搭档游玩要管，看电视近了要管，写功课趴在桌上上要管，似乎这所有都是在你的管辖中。
长大后，看见你的青丝成了白发，突然之间感叹你好辛劳。为了这个家，为了我，不求回报的付出。我晓得你是这个世界上最疼我的人。
去年回家过年，吃的热热烈闹的，唯独你一言不发，总是默默地往我碗里夹菜。我说：“妈，我又不是客人，你给我夹什么菜。”你不谈话，放下筷子，只是默默地看着我。我随便地说：“妈，你老这样看着我干吗？”你说：“我是看一眼少一眼了。”说着，又夹了一筷子菜，妹妹插了一句嘴，说：“妈巴不得我们把一桌子菜都打包带走，好叫我们吃着她烧的菜想着她。”我的眼泪夺眶而出，嘴唇一动，浑身不停地抽搐。为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以，人生中不可能做到对得起任何人，但是只求对得起自己的父母。
你说，上了大学最大的变更就是性格变好了，不轻易赌气了。这阐明在濒临社会，挺好的。快要离开家了，你送完爸爸和妹妹后笑着说：“等多少天就该你了。”忽然间的舍不得，那种情愫，那种无助。谁都理解不了。你笑着说，不想去学校解释你还没男朋有嘛。看见你笑的像个孩子。我是有多开心。一直这样多好。
岁月你别损害她。
“妈妈，我知道我对不起你，那年七月泪水与汗水一样丰沛与无耻。高考失败后我始终无法解脱内疚感与挫败感。而你给予我的不外是这样一个简简略单的期待，愿望我考上一个好大学，生机我争气，为着这样一个简单的等待，十八年如一日地偿付这无所不至的关爱。”
小时候的不懂得，当初懂了。她没有不爱你，只是不用你的方法爱你。总有些爱沉到骨髓，永恒心底。而这种隽永的爱，是无奈用语言表白的。或者我们都会激动于一句“我爱你”。然而那些没有说出口的爱，更是一种赏赐。
还没离开，就开端惦念。我会很好的。活的很好。不会再让你担忧了。人生如路，需在荒漠中走出繁荣的景致来。你也一样。
我爱你。用可爱着你。