逍遥右脑 2014-07-24 10:02
终于停止了，成果已经不再重要，真正主要的是我付出了多少和播种了多少。
忽然发明本来我真的很能逼迫自己，明明爱好在意的人，我能够强制自己去讨厌，去疏离。写下这篇文字的时刻我感到找个角落去面对真实的自己。实在我的逃离我的胆怯只是由于我怕怕被谢绝，怕会为难，怕一切会不美妙，所以我取舍去诱骗跟疏忽自己的感触。甚至今天突然决议在将来的两周内不去旧图了，不想碰到，只想逃离。我只能说现在也许陷的还不深，应当还可以抽出去。
就这样在别人眼前口不应心的活着，戴着面具的活着，可是仿佛这样才干维护自己，信服那些敢于去告白的人，结果不重要，重要的是自己究竟尽力过了，自己可以不去欺骗自己，可是我做不到。我只能狠狠的强迫自己，将那些不该有的情感深埋。
很悼念初中时的自己，那时的我那么实在，敢于去表白自己的所有真实感情无论是笑颜仍是累世，那时的我可能做到那么不在意别人的眼光。是从什么时候开端变得恐惧，开始变得脆弱了，你晓得连自己都要诈骗的水平。固然我厌恶当初的本人，可是现在的我不去转变自己的勇气，我只能抉择坚持抑或是保持现状。或者当前会遗憾，可是这是现在的我独一能做的。
现在的我早已没有对一个人说出爱或者喜欢的勇气。而我和SJN我心里亦早就清楚是不可能在一起的。只是一个挡箭牌，他只是我哥哥，很亲很亲很依赖很依附的哥哥。虽然现在有时会感到到他对我比以前好了良多，可是我只能选择持续去信任那只是出于友谊，我不想活在自己的空想中。事实即便冰凉，也要去面对去碰触。
写下这些文字，仅仅是记载一个真实的自己。
还有或许Css不会看到，然而我还是挑选写下来。对不起，损害到你了，那时是太激动，我也被拒绝过,好词好句，所以我懂得那种痛。真的负疚。