逍遥右脑 2014-07-21 11:39
仰头仰望天涯的摩天轮，阳光刺伤的眼睛，泪水不争气的滴了下来。摩天轮的每个格子里都装着满满的幸福，可是属于我的那个格子呢？据说仰望摩天轮就是在仰望幸福，每天下战书都坐在摩天轮的下面仰望着，夕阳、摩天轮、一个丢了幸福的女孩子、还有那份可怜的怀念。空气里洋溢了你的滋味，我已舍不得呼吸，怕你离我越来越远............
我把我的人生摊成一场萎靡的流亡,我在拼命的逃,没命的逃,其实我知道,我毕竟逃不过自己.而我却执迷不悟的坚持. 我一直在逃,心情语录,逃离对于你的所有记忆，逃离这个陌生的地方,还有这座生疏的城市，逃到一个更遥远的处所去,逃到一切都万劫不复,逃到我自己也找不到回家的路。我操纵不住自己的情感,每天,都是游离在这个有摩天轮的公园里,时不断的就莫名的呜咽,这个夏天,我哭掉了自己所有的顽强,还有心底里一丝丝的迷恋,我以为那时侯我的十六岁生涯将会被我画上一个句号,我以为一切都会结束在那个只有风没有雨的夏天,我真的那么以为。没有任何目的的生活,我像一片找不到方向的方舟,迷失在一片苍莽的大海旁边,被滚滚的大浪一个又一个盖过,我以为,我就这么沉下去了,就那么沉下去了... ...
当想起曾经那个灵巧的自己,我庆幸当初的自己,我原来就不是好的,我尽力假装了那么久的好,现在,我终于是坏的了,回归到我的天性,我真的觉得很轻松,也许是,我再也无法把我的悲伤藏得好好的,在别人眼前,我再也装不了我很快活,我再也笑不出那曾经我自己也坚信不疑的笑颜,我的每一次笑都是痛痛的,痛到我自己也受不了那种笑了,所以,从此,我开始冷却,我找不到让我持续保持下去的理由,那么,我只能废弃。这所有只是上帝跟我开了一个天大的玩笑，幸福始终只是擦肩而过！
抱歉，我无法再直视从前的那些创痕,那些要我放下自己从新再次原谅的背离,对不起,我做不到. 我只是一个畏惧过去的人,惧怕重蹈覆辙没有勇气接收的人.假如我伤害到谁,负疚,我无意,也无能为力,可能被我伤到的人,其实只是那些真正爱我的人,那么,我想我没伤害过多少人,至少,没有那么多人爱过我. 始终厌恶歇斯底里的自己,那样近乎绝望的挣扎.所以,我立即安静。就算这种镇静付出的代价是在病院呆上多少天，谅解我这般的损害自己。也只有在伤害自己的时候才会明确，身材上的痛永远比不外心里的伤。本来自己早已用性命去爱你了！
我开不起玩笑.你所谓的爱我怎么也不清楚,即然爱我为什么要离开我？爱我为什么也不肯告知我？情感没有排场,只有揭幕和结束.那么,停止的时候,连挽留都没有意思了吗？我开始并不在乎谁的离开,我没有刻意去遗忘,可是,我真的越来越有纠缠的迷恋.，我没资历去责备你的离开，可是我真的不想这场恋情永远成为不折不扣的戏言.
你离开了，我把自己牢牢的冷冷的包裹起来，冷若冰霜。开始有越来越多的人说我自卑，冷漠, 笑，而后疏忽。 聊地利习惯了简短没有温度的回应， 然后缄默。我知道我在斩断任何有可能的退路，我变得比以前更狠，狠狠的说再见，狠狠的说不见，狠狠的离开，立场决绝。我知道我奔赴的并不是一场华丽的盛宴，我知道，实在我步入的是一个满溢悲伤的深潭。
咱们在演出一场华美而不终局的戏，由于开端太过富丽，所以结局老是显得那么悲惨！我想我晓得了,悲伤只是一个人的悲伤,绝望只是一个人的失望,与谁无关. 天天,我都做好筹备离开的姿态,那么,谁的分开,我又如何会挽留.？我认为我这样是在自强不息,想了良久,我想我不是. 我只是在离别一些太过痴缠的岁月.我只是,只是在进行一次冷淡的兑变,兴许到最后我无奈化茧成蝶,也许到最后我终于作茧自缚.可是,那个人,也是我本人, 人不知鬼不觉转变的自己,我又有何牢骚.
摩天轮的幸福始终与我擦肩而过，‘幸福’这个可望不可及的词。一切都匆匆阔别........