逍遥右脑 2014-07-18 12:50
在这里，我把“你不再理睬我的开端时光”定义为“那天”。
那天以后，在我的字典里，你再也找不到“开心、快活、幸福......”之类词汇。因为泪水洗刷了这类笔迹。肉痛蘸着泪水在这空出的处所写下了无形的“伤感、悲泣、哀吟.....”
那天以后，时间好像停留了。每天对我来说都是同一天。
同一想你的每一天，
同一失眠的每一天，
统一寂寞的每一天，
同一泪水的每一天，
同一怕冷的每一天，
同一愧疚的每一天，
同一重复的每一天。
不外。
想你每天多一点，
失眠天天长一点，
寂寞每天大一点，
泪水每天咸一点，
怕冷每天增一点，
愧疚每天深一点，
反复正一点一点把我推向瓦解的边沿。我真的不晓得本人还能假装多久不动声色的表情！我真的好累！好累！真想借个能够依附的肩膀！
那天以后，我学会了喃喃自语，自己用方言跟自己谈话，自己反驳自己,伤感文章。说道最后，自己都不知道自己说了些什么，只感到自己跟傻瓜似的。知道自己发疯，又自己笑话自己，笑得很大声。为了自我抚慰：自己不是“发疯”，就把这“发疯”当做传说中的“自娱自乐”！
那天当前，我猖狂的上网找歌，找能自己发生强烈共识的歌。由于我除了听伤感歌以外，再也想不出更好的方法来发泄自己的情感。沉迷在伤感歌曲中，我会更加的想你，想你想得更彻底！
那天以后……
打到这里，我仍是忍不住了！
眼泪滑落在键盘上，是那样的无声无息！
我强烈的抑制，眼泪却越发流利起来
我的防线彻底崩溃了！
我真的很想当着你的面说：
“我真的爱你！
如果你乐意，我会用我的心去照料你一辈子！
假如人真的还有下世，来世我还要与你在一起！”
只是我不清楚，真的不明确：为什么你连一次让我爱你的机遇都不给我？
我只想去好好的爱一个人，岂非爱一个人真的有罪吗？
为什么？
为…？什…？么…？
我的心真的好痛，好痛……