逍遥右脑 2014-07-09 12:18
夜、渐深，独坐窗前，悄悄凝听如此美好的旋律，任由颤抖的手指，随便地敲击着键盘。这个熟习而又生疏的城市，我始终要分开。
一眼望去，窗外仅是高楼大厦，路边的公车，还在持续一直，交往的人群，任然聚了又散。如斯纠缠的情感，唯剩叹气。
看着空荡荡的房间发愣，其实很想留下来，只是找不到留下的理由。对这座城市的迷恋已四分五裂。
想给自己一个借口，让自己不要再这样浪迹天边，过着飘无定所的日子，
只想有个家，有个可能在我疼爱的时候给我一丝丝抚慰的人,名言名句，有个在我疲乏放工后回家可以看到饭菜的人，有个在我缄默的时候给我一点点激励的人，实在我想要的、真的只有这些。也许是我过高了请求，也也许是我基本就不配领有这样一个人。
一首接着一首的曲子从我漠然的表情霎时涌入心里。
时常在这样的时刻幻想一些痛彻心扉的画面，理想是否自己错过了太多太多，空想曾经走过的那些点点滴滴。
时常在不经意间有友人或良知问我一些无奈答复的问题、问我：是否得到一个家就能够放下曾经的年少轻狂？问我：一个人走的日子久了，突然呈现一位陪同你走过下半生的人会过的快活吗？我迟疑了、心在片刻间陷入谷底。
习惯性地点燃一支烟，任由着烟味在空气中一点一滴流逝，烟味刺激呼吸道的那种感觉。此时、了、乱想了、流泪了、享受着这些酸楚的感到，舔抿着那种不著名的滋味，就这样对着窗外狂傲呜咽，大声吆喝着你的名字。
香烟始终会燃烧、仍然要结束、就犹如此时调换的旋律一样，人麻痹、心发抖。
也许、真的该停止了，撕心裂肺的伤、一次就够了。岂非不是么？
一个人走了这么久，寂寞了，或者吧！
真的可以放下这份历经千万次的情与爱吗？这个问题我仍是不晓得。兴许当我清楚了当前，咱们都已淡忘了彼此。就犹如这深夜个别黑压压的压了下来，压得透不外气。感到本人身不禁己！
习惯在用酒精来麻醉自己，霎时间可以使自己痛苦悲伤、寂寞、心跳。
真的不想再回想那些往事，可那些往事总在无意间钻入我的脑海，像千万把锐利的双刃剑同时深深地刺进心底，使我无法不去忆起。
空气中飘洒着你的气味，等候风沙过后，将会穿过我的灵魂。曾经的那些旧事，究竟、它们都是无辜的。
这么多年写下的已不知该从何念起，我会把这些文字所记载下，刻在心底最深处。待我白发苍苍的时候细细感触。
谢谢你、随同我走过这些日子，只管短暂、但已让我明确了这世间的爱恨情仇。
深深地祝愿你：平庸开心、快乐。
曲终人散、人才懂！