逍遥右脑 2014-07-07 08:54
夜已经很深了，一个人蓦然的站在阳台，任思路蔓延，推开窗，无边的黑暗涌入室内，全部城市沉迷在一片素淡坦然的气氛里！
四周是那样的空寂，远处的街灯鬼魅个别忽闪着幽蓝的光，短暂的交织后，只留下一道墨蓝的光晕，给夜色曾添了多少许凄楚，几许媚惑的迷离与薄凉！
已经盛夏了，这座海的城市，空气里照旧洋溢着冷冷的湿气，顿觉一丝寒意解冻在心头！
于是，偷偷的将心退守在黑暗的一角，顺手扯一片皎洁的月光凝于指尖，用文字肆意的开释内心的凄迷与徘徊。
这样的夜色，这样的时刻，本就寒凉，本就合适怀想，我不知道那夜阑的深处，终究暗藏着怎样的悲痛，为何夜色总是这样寒凉如水！
此刻除了可以用文字任意我的，用音乐温暖我的记忆，我还可能做什么呢？
实在，我一直的都比拟黑夜，一个人能够什么都不去想，亦或什么都可以想，黑夜里一个人可以任意的浪费属于自己的那份率性与自豪， 只是心始终是骨感的，是羸弱的！哪怕泪流满面，仍旧没有人可以看到你“落魄”的样子！
有人说“夜晚的人是孤独的，”我孤独吗？
有人说“文字的人是忧郁的，”我难过吗？
不，只是心太冷！
我只是黑夜的安定，我只是文字的怡然！而“冷淡和哀伤置于我好像是一种与生具来的情感”，一个人的时候总会将我深深的环绕！
忽然的想起小的时候，不爸爸妈妈在身边，一个人蜷缩在姥姥怀里的情景，那低矮的茅草屋，阴暗的煤油灯，还有黑夜里的山林，梦靥一样深深的隽刻在我曾经幼小的心灵。
那些残留在我性命记忆里的痕，久久的挥之不去，而每次想到，心总是情不自禁的发抖，难以克制的想哭！
虽然姥姥给了我无尽的溺爱，可是，没有人知道， 那个时候，幼小的心灵所蒙受的痛跟心坎对爱无尽的盼望！
良多时候，我不曾知道“妈妈”毕竟是一个怎样的概念，“躺在妈妈的怀里”应当是一种怎样的感到，“听妈妈的歌谣”又是怎样的一种感触，“爸爸的肩膀”又是怎样的伟岸，这些我都不曾知道，而对“爸爸”我更是生疏！
还曾记得那时候，每次爸爸去姥姥家，我总是吓得哭，而躲在姥姥的身后，直到爸爸分开，我才敢抬开端结束哭！
其实我如许的渴望可以像错误们一样，在妈妈的羽翼下，可以在妈妈的怀里纵情的撒娇，可以躲在爸爸的臂弯里追求暖和，可是，那些对我来说是那样的奢靡！
我经常的想，自己真的是一只孤独的燕子吗，为什么姥姥家房檐上的小燕子，可以每天的享受爸爸妈妈的爱，而我却不能。它们天天躺在温暖的窝里，期待着爸爸妈妈衔来等候厚味食物喂它们。
每次，看到燕子爸爸妈妈衔着食品飞回来，我老是默默的看着它们，看着小燕子长长的伸出头，接收它们爸爸妈妈的哺养！那一刻，我爱慕它们，也嫉妒它们！
因为我从没有过那样的待遇，从未曾有过！
固然那时候我很想很想妈妈，但我从没对任何人说过想！我只会在想妈妈的时候，一个人躲在无人的角落悄悄的哭，还要把眼泪抹清洁，因为我怕被别人看到！
那时候，我就深深的知道，什么是“疼爱”的感觉，那种心恍如被抽离了身体的疼痛与孤独时刻的侵袭着我，包围着我！
时间荏苒，流年尽失，此时的我再也不是曾经那个任性而弱小的小姑娘，可是心依旧那样的冰凉如初，依旧的无奈解脱曾经的梦靥！
一个人的时候，尤其在这夜凉如水的时刻，总会在不经意间，想起小的时候，心就会颤抖，曾经那些残留在记忆深处的痕，那种生生的被身材剥离的“痛苦悲伤的薄凉感”依旧那样鲜活的根植在血液里不曾离去。
这些年，我始终都在努力，尽力的想让自己忘记，让心回归本真的安静，可是，我做不到。有人说“花是蝴蝶的前身，蝴蝶是花的影子”那么我呢，今生里，我又是谁的影子？谁又是我前世的化身？
黝黑的夜里，我又一次的自问“我真的是那只孤雁吗”，仍是我本就是冷漠和孤独的化身，或者我只是一个孤独无依的灵魂在黑夜里游离！
不，我不想是谁的谁，更不想是谁的影子，我只想做回我自己，我是冰，只是冰！
这个城市，星星和月亮总是最孤独，而我也只是和星星一起孤单的影子，那闪耀的光辉像极了童年里那盏煤油灯的光，忽闪着我苍白的幻想和渴望！
蓦然回想，处女已逝，一襟心事，唯有本人能懂，仰望天空，夜凉如水，在阿桑孤单的歌声里找寻着我心的抚慰，由于我一样不晓得怎么才不会被包抄。
对着夜空闪烁的星辰，泪突然很宁静的落下来，我告知自己要刚强，于是，我用微笑粉饰滚落的泪水，哪怕孤独成霜,伤感句子，也要把泪水隐蔽！