逍遥右脑 2014-07-05 09:00
记得我们一起旅行时途经的那片海，天蓝海蓝，好像看见了海水中你丰满的微笑。我将海水捧在心口，仿佛能感觉得到你柔软的内心，唤醒我心中点滴的温存。那个凌晨空气中全体都是你的滋味，承载着满心的喜悦，抓得手的，只有荡漾在我心中的你。压制的哭泣在心怀里错乱起来，那是我宣泄着我所有的爱，随同着涟漪而圈圈泛滥开来。我不给我们任何承诺，是因为时间会给我们一个答案，因为，在这个世界上，毕竟有一个人，是值得我这样的执迷不悟。
这是什么鬼气象啊？白天那么温暖，可一到晚上还是让人感觉那么冷。冷？只是身材冷吗？？还是因为心也在冰凉中？？伸手拉了一下身上的外套后，又换了个舒畅的姿态坐回到椅子上，再一次把自己陷入中，任自己的思路胡乱的飘动。
音乐盒里持续放着的情歌，让人在沉醉中有一点感伤。不知道自己为什么老是喜欢听这种点的歌曲，或者是由于它更能带给我一种心灵的空想跟抚慰吧？不知道，也不想弄清楚，反正就是爱好……
的直觉切实正确的可恶，有时候真的盼望自己没有知觉，没有怀疑，没有介意，情愿去做一个傻。可是装傻也没有用啊，发生了就是产生了，无论你怎么的回避它还是照样存在。这段时间以来，自己就像一只受伤的豹子，率性而猖狂的发泄着自己的痛，伤到了别人更伤害了自己。你的一句话点醒了我，让狂乱的心缓缓的镇静了下来。是真的平静了吗？还是只是名义的安静？我不断定，但至少可以平静的去思考问题，接收问题。
这几无邪的想了好多好多，想以前的甜美，想以后的事实，有些事想通了也决议了，可有些事仍然没有谜底，或许永远也得不出成果。或许我们犯了同样的一个过错，就是太高估了自己，也太信任了对方。你以为告知我所有的事件是对我的一种坦率，是你对爱的一种真挚。可你忘了，有时善意的谣言比本相更让人快乐。而我认为，我爱你就能容纳你的所有，谅解你的一切，有些事情不会太在意。可我错了，假如没有爱或许真的什么都不在乎，可偏偏就是爱你爱得太深，所以放不开，所以才会让自己的心那么的疼，那么的痛！！！或许跟着时光久了，那根令自己的刺会被拔掉，可依然会留下一道创痕，而且是永远无法抹去的伤痛……
你始终都对我很好，姑息我放纵我，当我是可贵的法宝，捧在手心里心疼。我一直以为本人是最的。为了这份，我用所有的狂热回报着你，动摇的认为彼此会一直的下去。可曾多少何时 ，我没有了信念，不了自负，对山高水长的漂亮许诺发生了质疑。以前每次想到你都会不由自主的吐露出快活的傻笑。可当初想你，会觉得自己的心在痛，好想哭。我不知道自己是否能走出这个低谷？不晓得还能陪你走多久？可我有一种感到，就是你已不再须要我的爱了……
突然觉得嘴角咸咸的，是什么呢？用手摸了一下，本来是自己忍不住流下的泪水。疲惫地闭上眼睛，一幕幕的曾经如影画戏般闪现。心里在问，怎么会让自己陷入这种进退维谷的田地呢？如果可以抉择，我宁肯不去意识你，不让自己爱上你，因为我无法面对没有你的结局！不懊悔走过的每一步，至少真的爱过，激动过！对那渺茫的将来，就让时间去验证吧！因为爱你，我还留恋着不肯撒手；因为懂你，所以懂得即成的事实。顺其天然也许是随遇而安的无奈表现，但至少是现在独一能给自己的安慰……
哀伤的情歌还在唱着，此时感到更冷了，好想把你拥在怀里，什么都不要说，什么都不要做，只是好好的感触你的体温，感想你的存在....
但愿今宵无梦，各自保重 ！
孤芳自赏，不想再为谁人心碎！五百年的擦肩而过，只为回眸一笑。我们有缘但无缘份，有情，只是友谊而不是！
一衣霓裳，若似芒鞋，不与残羹争罢。万念菩提，落发为僧，不与尘世争渡。
夜初至，月色朦朦若婉纱披肩，每天望着窗外的大佛，已是四载年龄，而今却徒然离去，只有泪水凝噎与佛祖别。我本意不想迷恋太多尘世，只求做一个简简略单，平平常凡，大名鼎鼎的来去过客，然非原来无一物，处处惹尘埃。无论他们怎么评说，我只是我，我只是一个凡夫俗子。
我想牵着你的手，散步傍晚，尽享天边曙光；我想一日三餐家常便饭，无所多求，只要饥寒；我想不为房舍奔走，只愿随遇而安，不为风雨所惑。我想不懂何谓衣衫褴褛，而是一身粗布游江南，不为明日相貌所困；我想做一个凡夫俗子，可是这个世界的菩提有树，明镜是台。
终生何所求，一生终何处，做着凡夫俗子的梦，却在战场上提着敌人的头颅，我终究是我，我就是我，一个丢不掉红尘的。
有时候自己像一杯透明的水,哲理故事，明澈的暗藏不住一丝的邪恶，有时候却又像一潭污泥，浑浊的背地是满身的龌龊。敲下文字的时候，认为自己困苦的过程能够离别一段，于是想空闲之余，把自己过去的片刻稍作收拾，也算是自己心坎的一种流露，或许更像是一杯凉茶，惧满溢，则外流。可是现在的却仍是有一种说不出、道不清的惆怅，总是把现在的一些曲调混淆在过去的记忆里，让我的回想有些吃力。加之，在描写从前的自我的时候，我无奈对自己加之一种客观的评估，我毕竟是一个什么样子的我，我却始终说不明白。
或许，我是一个人，我又是一个，所以我无法彻底袒露的去描述我自己，因为我的头脑里始终残留着一袭道德长袍。最近我觉得自己失去了谢绝的维护，好像自己已经无法拒绝自己，也有些不会拒绝别人，看待有了太多的随便。
走到今天，却是走到了这座城市的边沿，在这边缘去看着晚秋下城市的霓虹，有些美，有些难过，却还有几分肃静。
有些想去一个生疏的城市，结识一个陌生的人，在霓虹下，品味那几分畅快淋漓。
你能带我去远方吗？
你就是那个人吗？
这个萧瑟的世界，还会有覆信吗？
去年的这个时候，我们还在彼此折磨，你曾流着泪问我是否陪你走完这一年，我尽力的点着头，我想用一辈子去爱你，只是那是怎洋的英勇，心仍在隐隐作痛。我并没有你们设想的那么巨大，也曾榜徨摇晃想去追求幻想中的，只是，说告别没那么间单，同时，看别人的分分合合，也对没有了信心，我不知道自己是否还会荣幸的碰到如你一样爱我的人，也许是自己太贪恋你的爱，那份已刻在骨子里的爱，让我无法转动。阅历过的就是成熟的一步，现在已很少去构想两个人在一起的画面了，内心已被你用包裹的姿势封存，我知道我们已是彼此手心里的宝，良多事情已经客观存在，既然无力去改变，就改变自己吧，有时，需要妥协。
我让步的是你深深的爱，这也许就是我的运气，你也许就是我的归宿，兴许只有漫长黑夜可以见证我的忠贞，想想短短几十年，也过的很快。
至于当前，去年的文字和今年的我一样坚决：岁月度过我的额头，将一枕冬雨渗透我每个离梦。涉尽浮世，历遍红尘，我们当初的承诺，可曾会在岁月中变迁？尘缘二字，或许真有定数，（）我们注定一路相伴，一路前行，能有此番际遇，我已无憾。或许，你之于我，真如沈舟侧畔，另外一个人才是你的归宿，尘世烟火，绚美如此，我若是你，也会舍此而及彼。千山伴你行，万水有我在，也许到咱们白发，才终极明确我才是你毕生最值得领有的人，早应与我同眠在每一个夜晚......
不外，等候还会继承。总有一些执着的人，执着地坚守着，地老天荒，永不转变。
当看到别人的过去，似乎一把利刃狠狠地划开了我的伤口，让我时刻的苏醒，过去的殇本想埋藏作为宝藏。呵呵，可是宝藏轻易被人发掘。敞开心扉才是给自己的释然，还有更出色的期待着自己。我喜欢在雨中呜咽因为谁也不知道我在流泪，我把最快乐的一面展示在大家的眼前，往往伤痛自己去面对。
我本以为自己很刚强，流血流汗算什么，可是我知道，流泪才是心里的伤痛。外伤是可以治疗的可是心里的痛却无良方，我苦苦寻找良刚才发明是自己才是救治自己的解药。
在社会的流浪我，觉得自己才干翻开的那扇窗。他人只会在外面观看，我要让他们看见我是如许的，让他们明白我不怕失败。有时伤痛了就麻痹了，很难在找回真正的自己，用酒来麻木去放荡往往是损害更多的人。看清了从此我也不再奢求，只是简单的做好自己要做的和自己想做的，哪怕看一辈的背影也会。
我还是不懂别人的爱，只会做简单的自己。就让泪水搀杂着雨水，让雨水洗涮自己的伤痛，流汇到哪殇海之中。
或许等待，已是最完善的终局。如果可以，我情愿停留在那一年，用我所有......