逍遥右脑 2014-07-05 08:18
大学生，为什么就不敢给自己
大三了，却一事无成。既没有参加过学生会，也没有参加过社团活动，既没有参加过各种竞赛，也没有参加过什么实习。就这么样要毕业了？后半年就大四了，时间将我们推上了浪尖，人不知鬼不觉已经行将要毕业了。
想当初怀揣着多大多美好的幻想才来到这里，刚来时，说着蹩脚绕口的方言一般话，感到这里的一切与我心心相印。就这样浑浑噩噩的渡过了两个月，险些奔溃，有种想回家的复读的动机便萌发了。巧的是我竟然碰到了在同校上大学的老乡，而且还不止一个，犹如亲人个别。此时的我被这高兴的喜悦冲昏了脑筋，既来之，则安之，我便待了下来，起初我也不会逃课，我也不会去网吧，我更不会看A片，也不会玩游戏……
两个月后便产生了戏剧性的变更，我匆匆的开始勤散，不爱上课，也不想上自习，开始上课猖狂的玩手机，接触到CF后便一发不可整理，一有时间便跟宿舍的，亦或是老乡一通去网吧玩前线，缓缓的便热衷每周五晚上包夜，那样价钱廉价也能玩得过瘾。还记得我大舅当初给我说，在不久后你就会腐化，会留恋上游戏，会常常去网吧，谈判恋爱。我当时破马做出答复：我是相对不会的，玩游戏没意思。事实证实我狠狠地打了自己的脸。
校园一直是纯粹美好的代名词，刚高中毕业的我也播种了自己小小的爱情。她是个特殊的女孩子，说不上她什么好，但就是想看到她，并且看着觉得一幸福。都不记得怎么追她了，似乎一开始就是奔着恋爱去的，天天QQ、短信、飞信亦或是电话，很喜欢听她谈话的声音，是一种淡淡的享受，就这样连续了几个月她便牵强附会成我的小女友。我们也犹如热恋中的情侣一样，彼此说着情话，每天打电话诉说着各自今天发生的四周的事，有时候说着说着就声音很消沉了，这种怀念却又不能相见折磨着我俩。对的，我们是异地恋，我在沈阳，她在广州，相隔3011公里。无论电话里说多少，再怎么视频聊天，也抵不上真逼真切的见上一面。我要那个活生生的人，可以触摸可以亲吻的女友。她是不会懂得我有如许想她的，正如她所说她的爱原来就淡漠，你丢了就再也找不回了……
一直想着毕业了可以恋情事业双丰产，心里就觉得甜甜的。可是这恐怖的三年尽然让我爱情事业双双分手了。这能怨谁呢？
你可曾想过多少个日昼夜夜你决定从来日你一定要早起好好学习。可到了第二天，中午播送开播消息时你还贪睡在床上，做着你的白日梦。
你可曾想过有多少社团兼职工作你能够干，你却以会延误学习为由逐一谢绝了。终极学习没学，运动也没加入，兼职也没干，一事无成……
早已习惯了这种安于现状的生活，好多设法只是一时闪过，却未曾举动过，因为在可行之前都被我用假象的失败pass掉了。为什么就不敢给自己妄想呢？这是一个大二老乡学弟质问我的话，他那天跟我说，他看了我写的东西，感觉我的散文功底很深。这让我瞠目结舌，我连个什么叫散文都不晓得，你居然说我写得好？他还说让我下去，一定会有好的成果的，到时候我哥俩一起杀进西北文坛。对我来说我就觉得跟天方夜谭一样，我否认了自己，说不可能，我不行。而后，就有了这句话你问为什么就不敢给自己梦想呢，这句话看似没啥，实则让我哑口了半天，自称是伶牙俐齿的我却无言以对……为什么呢？
还记得孩童时候的争强好胜，样样非要挣个第一，初中时候虽说没有第一，但却也金榜题名，到了高中便是我最最苦楚和煎熬的三年了。那时候脑袋里就一个主意：考大学，就凭着这股子不服输的劲头我拼到了现在的大学，虽说不怎么好，然而比拟那些没上成大学的人而言我还算是蛮荣幸的，自己的辛劳跟坚持终于有结果了。可现在…完整是处于一种病态了，刚开始我也会抑制自己去学习，去干些有用的事。竟不知什么时候我成了现在这个样子，一味的放荡，我想我这是向生活缴械投降了吗？我曾经的幻想呢？我曾经的斗志呢？就被大学三年活活的耗完了？消散殆尽了？
我不情愿，我还没休会大学的美妙呢，我还没好好的学习过呢，没有当真地听讲过呢，还没有走遍校园的每一寸土地呢……有太多的还没有……已经来不迭了吗？我该用什么措施补充呢？
考研，唯有考研。考研这事，上大学时我就说了谁逼我考研我跟谁急，打逝世我也不考研。可就在前未几的几天里，我突然决议要考研了，我这是理智的取舍？仍是向生活让步？还是将自己在校的大学生涯连续呢？跨考到本校王牌专业并非易事，再怎么不好，也是全国排名十几啊。我又有些惧怕了，同窗质疑的眼光，家里人的满怀盼望，自己的现状。我又开端猜忌自己要不要考研了，老是狠不下心来。当初甚至一段时光内我认为是我女友的问题，她不关心我的发展，不关怀我的生活，培养了现在的我。分别多少个月后，让我忽然清楚，切实是自己有问题了，没有她的生活变得更糟。可她再也不给我机遇了，我深深的损害了我口口声声说我最爱的女人，我太忘八了，我不该抉择用回避的方法去这样对你让一个人去面对所有。而今我才明确，我并不成熟，你很成熟，心坎也很强盛。你理解要本人有本领才干过得上好的生活，你懂得面前的短暂的幸福是为了困惑咱们前进的双眼，你懂得要想当前在一起，当初就要更加尽力，而不是终日卿卿我我。此刻我才懂得这些，我一直感到你并不爱我，其实说句良心话，你对我还算好的，满意我的愿望，偶然也会关心我的死活，你只是爱我不够深罢了，你肯跟我三年，也是对我抱有一按期望的。长进心这货色良久不过了，我想你是在始终等我成长起来，为我们以后而努力，可我仍旧如斯糊里糊涂、懒惰的过着，你曾说你对我很绝望，实在我对自己也很扫兴，为什么别人能做到的我却不可以呢？由于我么有恒心没有毅力，不够保持不够勤恳不够耐劳，容易自强不息轻易随心而欲，经不起引诱，耐不住寂寞。这是我目前为止最大的败笔。
我何止未曾想过转变，当你说你都不好心思跟你宿舍的说我挂过科时，我觉得我自己也很丢人，可是一次次的我败给了自己的意志不动摇。要问我2013最最懊悔的什么，那一定是容易地废弃了你，你的优良让我觉得我很配不上你，可我照旧爱好这个素颜的你。我会努力,语录，为了自己，为了家人，也为了你，愿望你可以等我，等我有实力有才能给你幸福时，我必定跪在你眼前向你求婚……为了遇见更好的自己，只有比别人更加努力才可以。