逍遥右脑 2014-07-02 11:02
就在这一霎时，所有的符号和问题不知去向，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空缺。原来一切真的曾经有过的。本来一切都是空白。
心还是弱弱地疼了，阿姨又处在婚姻的悲伤之中，这样一个她，如斯一个我，两个不同年纪的女子，为不同的事而悲伤着。看着心不在焉开车的她，心里真的很疼。车里放着悲伤的音乐，两个人都缄默不语想着各自己的心事。上海春意已渐浓，车内氛围压制，车窗外，春在一刹间绽开着，渐显浓烈，我知道有些美妙我已失去了。
我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
不快活是由于在乎了，仍是因为冤屈了？弱弱的有些疼爱。姨，说留在上海吧！工作也不难找，还能够和姨在一起。只是去与留，两座浮光流华的大都市，属于我的热烈少得可怜。来到太和殿，阿姨点了景观包房，能看到东方明珠的全景，两个人却全然不心境观景。一些人，一些事。一开始的开端，是我们欢声歌颂，到最后的最后，是咱们彼此陌路行走。阳光残暴的微笑是青春里，一半阳光一半薄凉的我。回到熟习的初见，看到你对我说了再见。
我想给我的灵魂找一条前途，兴许路太远，没有归宿，但我只能前往。
在的一直都在，未曾分开。时光流逝变迁的或者只是物是人非的往事。随着时间走着，看见仍然一直都在温暧，谢谢你们一直都在，云一直记得，也理解。离去的已阔别。自己无意造成的荒谬，无尽的委屈将不与谁诉说。只是想在流离失所的伤感里给心找个可以落脚的定点。白玉兰的花香在这个节令变了香气，失去如约而至，心在失眠的夜伴着倾注的泪水，一起穿梭到无底的黑暗之中，哭到眼睛真的好疼时才收手。这偶然无意染上的冰冷入骨疼痛。
我老是认为本人是会对散失的时光跟旧事习惯的。不论在哪里，遇到谁。以什么样的方法停止。
有人说：所有的温暧结束时，拆开的便是假装的伪善,伤感爱情。只是看完，嘴角微微上扬微笑。实在我只是个懦弱不成熟的女子，还没有很好学会如何好好爱护值得珍爱的东西。迁徙的流年，辗转而过的时光，我只是个被悲伤俘虏的人。回不了头的悲欢冷暧，只能说声：谢谢这岁月又一次让自己成长，延长到骨头血液里的疼痛，只有自己晓得。我无言只是我难以言说，不代表我不老实和伪善。
鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充斥了胆怯的声音。一种不断定的归宿的流动。
空气里泛滥着无奈捕获小小哀伤，哭到不能哭时告知自己：没事，没事，我很好，我很好，都会好起来的，会的，必定会的。胆大妄为收起所有伤口，信任它们总会找出开释的出口。总是不会给自己留退路，始终都是这个样子。看着姨偶然会大笑，她笑着我疼着，只是却明白地听到了两个心脏痛苦悲伤的声音。两个不同年事的女子因不同的事而一起呜咽着的样子，好悲凉。心坎浅浅地有着等待，它们可以回归最初。深夜重大失眠，蜷缩在床上，抱着激烈发抖的疼痛，静静地，悄悄地，让悲伤无穷扩大。
生涯里常常有些货色经常忽然变得没有依附,像空中楼阁一样,那么恢弘强大的张望,霎时间就消散不见。
孤独成长的岁月里，一直活在自己编制的美梦里，演着一个虚假的自己。击碎了自己最初的初衷，我确切不顽强，却只是很刚强。是的，我什么都领有不了，只能背着属于自己的残荷躯体一步一步重重向前走。过于寻求完善，过于顽强，带些偏激，终于将自己逼进了失望的逝世胡同，那里黝黑一片，只是有个角落可以望到天空，判若两人的愁闷蓝。那是我内心抉择的色彩，一如留恋玄色与威尼斯面具一样。
即便不能善待，但那仍旧是赏赐，只是幻觉粘稠。即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不外一地冰凉的尘埃。
我想我在成长，有一天我终会懂得。不会删除也不会清空，只会划个句号。最开始的美好，会永远留在心间最清洁的处所不变。学着做个纯棉女子，温暧冰凉左心房。学着做个简略的女子，微笑向暧。温顺动摇。 我的天空.因有你们而温暧如初。