逍遥右脑 2014-07-02 11:00
生活的意思不是幸福和快乐，而是和那么一个人或是一些人在持续。
无所谓你还是我，无所谓伤还是爱，只有我们可能继续下去。
[一] 遇见，相知，分别。
我总是很担心一些人，尤其是我在意的人突然对我说：我要走了。 很难设想那是一种怎么告别的痛。也许我会说：不要走，也许我会见无表情又或是恋恋不舍。无论我内心暗藏着怎样的冤屈和扫兴，当我看到对方顽强的离去后，眼泪还是忍不住流下来。一直以来我是个多愁善感的女孩，总是因为一些小事情而掉眼泪。爸爸常说那是因为我诞生的那天正好下雨，气象还出奇的冷，直到出院后半个月才见到太阳。于是他们给我起名叫“月”。月亮自身没有光，但是借着太阳可以发光。
即使爸爸的居心是如斯的简略，可是多年后长大的我仍是判若两人的懦弱、敏感、爱哭。老是空想着生涯始终安静安好，总是等待着父母总有一天能够拉着我的手一起去看夕阳，总是渴望曾经远走的他回来对我说他还爱我。想的多了，头脑里开端凌乱。兴许我还没找到那个太阳吧，所以我寂寞，孤单，不安，冰凉。一个人想要捉住那些快乐却是那么的难，即便抓住了，消散的也是如此之快。
轩辕走了。
这个一直说着《木无意偶尔》是我的家，我们永远不会放弃的轩辕还是走了。
走对我来说已经是不意外的事件了。走过一次，回来，当初又走，他说不会再回来。而我一直深信，他还会回来，由于那种对《木偶尔》的感情和感觉是息息相通的。那天早上看到帘舞在说说里写道：冬天来了，一直认为木偶尔是我的家，这个冬天我们可以拥抱在一起彼此取暖，而她却遣散了。看到这句话忽然感到很对不起大家，当我们激动的只想到自己的时候却疏忽了群里还有172个友人的主意和感觉。在心里有种深深的愧疚和罪行。我为什么可以那么自私我为什么可以就这样废弃
我知道生活还是要继承，固然来了一些人又走了一些人，我的世界仍旧如此的镇静和安详。冬日的阳光并不扎眼，微微轻柔的穿过我的指缝。很温暖的感觉，却无法到达我虚伪的灵魂。那些旧时的回想一点点的拼凑，没有谁的微笑，没有谁支离着粉碎的身影。残缺的留恋，是曾经执着的表情。而今，物是人非，那些掩埋在心底的爱的信心，是不是永远坚不可摧那些说好用七年才干忘却的某个人，是不是一直记得我说的每句话那些身边中无法用金钱去买回的亲情，是不是就这样相去甚远
曾经说要跟我在一起的人都走了，曾经说要维护我的人都变了。时光间隔到底哪些才算的上是致命的假装记得有一句话“幸福很短，遗忘很长”。或者，那就是所谓的伪装，所谓的不屑一击。是，我在乎别人的目光。是，我不想被谁遗忘。塞上耳机，这个世界与我无关。也许，我是习惯了一个人，习惯了独享我实在的喜怒哀乐。
[二] 从前，现在，将来。
一直就想用一种消极的立场，面对一切。看淡人情冷暖，看淡山高水长。
我在唱一首歌，歌词是你和我。那歌声妖娆在山谷，回放着我们之间的幸福与快乐。实在我并不快乐，只是伪装很快乐，其实我过的不好，只是告知你我很好。那一束上顶的艳阳光，中庸之道协调的照射着我，只是你不在，我感触不到温暖。我把你的名字刻成音符，放进我的歌词里，只愿望在我哼唱的时候，你能感应的到我的挂念。我把你的温顺藏进我的红装里，只盼望当我穿上它的时候，能感想到你的存在。那些你曾经只为我一个人做的事，是不是在时间的消失中逐步的被腐化和遗忘。而我的内心只管被打击的疮口斑斑，在摸去锈渍的一瞬，我看到了你远去的背影，那背影越来越含混，擦净了眼，也无奈看清。
我摇摆，挣扎，奔驰，呜咽，我想把你一直留在我的心里，尽管我知道你那里没有我，而我一直坚信曾经你的心脏的某个角落确定有我经由的痕迹。
我站在时光的前沿看着你生活。笑过，哭过，恨过。我可以把你的电话号码滚瓜烂熟，然而我不会容易去拨通。看到你不停变更的心境，总是担忧你是不是过的好，但是我素来不会去自动问你。突然觉得很讥讽，仅仅只是网络上我们偶遇，值得那么伤心吗但是我知道即使到了灰飞烟灭，我也刻不进你的心里。你始终不冷不热，不在乎，不计较。你总是以一幅至高无上的姿势，让我爱恨交织。我说过要爱你，要永远爱你。你说你太傻了，还很笨。那是真的爱吗也许不是，那只是一种感觉，想到这些不禁嘴角上扬。
或许这是畸形的留恋......或许这只是等候......
过去。
迷恋你漠然自如的情态；
迷恋你谈话雀跃的语气；
迷恋你浑浊磁性的声音；
迷恋你长进宽阔的视线；
迷恋你的职业；
迷恋你的笑颜。
时间促而过，那些感觉都只停留在了过去,诗句。
现在。
假如你快乐的时候，我不会快活；
如果你伤心的时候，我不会伤心；
如果你流泪的时候，我会毫无感觉；
如果你寂寞的时候，我会变的麻痹。
沿途景致多么灰暗，四处有多死寂，而最无助的是永远看不见止境，就像，要在这个苍白灰色的空间里，苦苦寻找一颗彩虹色糖果。而我受的伤心还不够，失望还不够，循环还不够。我习习用自己的时间去权衡你曾经给我的许诺。不要紧，我知道自己的方向，哪怕这个世界失去了声音，失去了色彩，只要你开心的过着，只要你想到我，哪怕是一秒，我也不会忘记你曾给过的温柔。我依然在你看不见的地方，安静的，无声的凝视着。
[三] 微微安，安娜
如果有一天，我变成了面目全非的样子，还有谁会义无反顾的握着我的手一起大步的迈向未知的远方
兜兜转转，始终走不出自己的幻觉，不知道自己在感伤什么杭州已经进入冬天了，虽然是冬天可气温依然在10度以上，房间的暖气，足可以窒息到逝世亡。屋外12度，屋内30度，我是不是太矫情了可是我的四肢依然很冰冷。一直不爱好冬天，厌恶她的寒风和干燥，讨厌穿良多衣服。于是开始期盼着夏天的到来。冬天来了，夏天还会远吗
朋友问：如果你伤心了，你会哭吗我说：现在还能有谁让我伤心说出这句话的时候，我自己都觉得悲痛。
有些伤口细细碎碎，痛不外分，却从不见好。
有些伤口重到不愿面对，胡乱捂住，便以为能痊愈。
有些伤口无痕无痛，却在某些时候直指心脏，不能呼吸。
其实什么伤，什么痛，都是假的，到最后，夜深了，沉静了，对着电脑，敲出来的只是寂寞。什么伤，什么痛，似乎从来未曾占有。沉静下来的只剩下没有知觉的回忆。醒来，依然是工作，放工，吃饭，睡觉。情随事迁，而又不得不遵照这个世界的规矩。有些情感无处发泄，有些事情无处求助。于是我发愣 ，缓缓的就变的缄默。我不喜欢麻烦任何一个人，所以积存在心里 ，我很憋屈。
意识一个女孩，她有天使般的名字微微安。在我写下这个名字的时候，手机短信来了，发短信的就是她，一则很简单的笑话。就在早上看到她给我的短信里这么写道：姐姐，我知道你一直心情不好，所以我会用空余的时间发些笑话给你，你不必回我，因为只想要你开心。在这个严寒的没有阳光的凌晨，看到微微安专心写的这段信息，忍不住热泪盈眶。已经良久很久没被激动了，也很久很久没有人这么逼真的记得我的存在了。现在微微安给我的关怀和激励就像向阳下的晨露，纯粹，透明，细腻。
我晓得作为姐姐，微微安一直亲热的叫我姐姐，我切实是个不称职的姐姐。在她伤心须要抚慰的时候，我只会抱着雷同的心态和她一起发怒，一起仇恨某些，基本不像个姐姐的样子，只一味的宣泄本人心坎的不满和伤心。和她比起来，我是如许的自私和虚假。
现在。妹妹我想说。每个女孩，每个在我们这个年纪的女孩都有自己心中的白马王子。我们向往在某个浪漫的时刻和王子相见。也就在那个霎时我们看到了王子的影子，认为找到了真爱，于是战胜了一切的妨碍和世俗的眼力与之相爱。故事很浪漫，主人公演绎的很到位。然而时间到了，王子必需回到公主身边，可灰姑娘永远不是王子心目中的公主。当王子走了，留下的余温足够让灰姑娘辛酸，回味，回忆。可灰姑娘毕竟踏不上王子的城堡，所以只能接收这样的终局。没有所谓的公温和不公正，因为一切都只是憧憬，美妙而不事实的憧憬。
所有都会好起来的。当你回首再想想曾经阅历的那些过往的时候，你会发明当初的那种爱并不是爱，只是感到，一种叫做依附的感觉。咱们的骨子里流露着一种情感叫执拗，我们的心脏转达的一种纯挚叫仁慈，我们身上有别人领有的刚强，有别人不的宽容。下一站，你跟我都会达到那个叫做暖和的处所，那里有一台古老的相机，相机里有我们深爱的王子。而这个冬天我们说好了，互相拥抱，相互取暖。
PS：我失去了太多，却不想再去寻求。或许这样很好，留给自己一片小小的天地。我并不是不顽强，我并不是不快乐。我不需要别人施舍，不需要更多人的虚伪。有些人，既然决议了，就不要纠缠不清。有些人，既然走掉了，就不要在回头恻隐。我不需要谁，不需要伪装的笑容。一个人，我仍然会固执的走下去。大风，吹起我们如花的流年，我会保持我举世无双的坚强。