逍遥右脑 2014-06-24 14:55
最近，身边产生太多的事。有些事，已超越我性命所能承载之重。好多少次昏倒在朋友们面前，心里也始终有一种声音告诉自己，不如随她而去！
友人们的担忧、焦急、关心，一遍遍的号召着我，让我于心不忍！心，痛着；人，还留着！
曾经也有尝试过，尝试着敲打一些快乐的文字。可是，无论如许快活的文字，只有通过我的十指，从键盘中流泻出来，快乐也变成了淡淡的哀伤！
经由这次的事件之后，快乐二字可能会离我更远；兴许，它会让我永远都无奈再触摸到！
因为淡淡的忧伤沉没在我的心底，已经在心底扎下了根，无论怎么的快乐都挥之不去！或者，是因为我早已习惯了用忧伤的文字；抑或是习惯了，文字中带有我忧伤的气味！
小时候的我，从不知道为父母担待任何事。就像有一次，小手手指被茅草割破，只是流出一点血丝，我都会在父母眼前哭着，闹着，折腾老半天。
那时的我，是快乐的。因为我的心里从未曾背负任何货色，包含那一点点的痛苦悲伤。因为我把我的痛发泄出来，让大家一起承担。
后来，在种种历练中理解了，跌倒了要自己爬起来，持续向前；固然痛，但没人能帮你痛，代你痛。说错的话,励志文章，做错的事，永远都只有本人去面对。
就这样，匆匆长大后的我，身上全然不了那个儿时的影子。懂事后的我，不愿让父母再为我费心，不愿再让他们受累、担心。只要是为了我，哪怕是那么一丁点，我都不乐意。
生病住院时，一个人孤零零的躺在病院的病床上。虽然有着无穷的悲凉，但还是没有告知他们，对他们宣称是出差了，让他们不要担心，勿牵挂！
那年出国，接踵而至的赶上车祸和空难。拿在手上的手机，曾好几回播出这一串熟习的号码，想要听听父母那亲热的关爱声；可是，终极还是忍住了。
由于我晓得，只要电话一接通，他们必定会知道，得悉这个情形后的他们，不知道会急成什么样子！让他们一起担忧，着急，没有必要。
有什么事，能比得上让自己的家人安心，快乐的呢！于是，默默的学会了取舍独自承当，独自凄凉，径自忧伤！习惯了在风雨中独自蒙受伤与痛！
单独心碎的滋味没有人会察觉。当我面对家人，面对四周的所谓的朋友时，我不会让他们看出我的忧伤。
因为我将我的忧伤暗藏在心底，因为我告诉自己，没有必要将自己的忧伤传染给周围的人，就算沾染了，也不可能会减轻自己的累赘。因为伤在自己的身上，痛又怎么可能有人可替换呢？
再多的暖和，再多的眼神跟真挚的抚慰，对一个难过的人来说，带来的仍然是隐隐的痛！甚至会变成伤心、落泪！那么仍是抉择把悲伤留给自己，把自己的漂亮尽力呈献给别人！
可是，当夜深人静之际，当一个人面对键盘敲击文字时，我的忧郁便开端泛滥。我将它们逐一的开释于此！忧伤的讲述，忧伤地流泪，甚至连笑颜也品得出忧伤的味道……