孩子间做比较是件危险的事

　　比较是件危险的事情

　　ThePerilsofComparisons

　　截至目前，我们已经讨论了兄弟姐妹之间制造出来的激烈竞争感，而我们成人对此无能为力。我们的第三堂课开始时，我向组员们提问：“我们哪些做法加剧了孩子们的竞争？”

　　有人喊：“我们拿孩子作比较。”

　　没人提出异议，大家一致认为拿孩子作比较显然使争宠的局面“加剧”。尽管如此，我认为从孩子的角度体会被作比较的感觉，会是一件很有意思的事情。

　　“假设你是我的孩子，”我说，“把对下面这些话发自肺腑的反应传达给我”

　　“丽莎的餐桌礼仪多么规矩，你永远也学不会像她那样翘着纤纤细指吃东西的样子。”

　　“你怎么能拖拉到最后一刻才开始动手做报告？你哥哥每次都是早早把功课提前做完。”

　　“你为什么不能把自己弄得像盖瑞那样？看起来总是清清爽爽的——利落的短发，衬衫掖得整整齐齐，看着他就让人赏心悦目。”

　　组员中立刻响起了反馈的声音：

　　“我非把盖瑞推到泥坑里去。”

　　“我恨透了他。”

　　“你喜欢谁都比喜欢我多。”

　　“我做什么都不对。”

　　“你根本就不爱我。”

　　“我根本就不可能变成你希望的那个样子，你还费这劲干嘛？”

　　“如果我当不上尖子中的尖子，那我就会成为混球中的混球。”

　　听到大家反应中的那份愤怒与绝望，我着实吃了一惊。尤其是最后一句话，真是让我为之一震。如果不能胜过他人成为优秀，有些孩子是否真的会走向反方向，做个恶人呢？

　　有几位组员很快就以自己的亲身经历对这种可能性做出了佐证。后来，又有人提到吉米·卡特总统和他那野性难驯的兄弟比利之间的故事。想起那些古怪滑稽的事情，我们全都哈哈大笑。比利还真是“坏小子”中的佼佼者啊。

　　一位女士摇了摇头，“也不尽然，”她说，“有些孩子之间根本没有那么多斗争，他们干脆放弃，破罐破摔吧。我知道自己就是这样过来的。我妈妈总是以各种各样的方式让我明白我妹妹多萝西有多么多么的优秀，跟她比起来，我是多么多么的差劲，搞得我经常琢磨，为什么她要先把我生出来呢。我所做过的最棒的事情就是搬到千里之外的地方居住，远离她们——远离我的妈妈和妹妹。”

　　“直到现在，我都还惧怕假期的到来，因为这时候我和妈妈就会碰面。从看到我的第一眼起，她像机关枪一样不停地说：‘你的发型看起来太单调了，亲爱的，你应该把它稍稍改进修整一下，就像多萝西那样。’……‘詹妮弗和艾伦在学校怎么样啊？多萝西的孩子们可全都在快班呢。’……‘多萝西刚给自己找了份超好的工作，收入那叫一个可观啊。你这妹妹绝对是个志在必得的实干家！’她到我这儿来看我一次，我得花上好几个礼拜的时间情绪才能恢复过来。”

　　房间内响起一阵同情惋惜的低语。“我爸爸总是拿我的两个哥哥作比较，”一位男士冷冷地说，“我们十几岁的时候，父亲就过世了，但是我的哥哥们完全继承了父亲的衣钵，简直不可思议。现在他们俩一个43岁，一个47岁。虽然他们知道自己做的事情荒唐透顶，但就是停不下来。他们甚至连自己的肾病都拿来比较，斗个不停，比谁的病更严重，谁的肾脏更糟糕，谁需要的治疗更多，怎样的治疗方式才正确。他们俩都在做透析，每个人都极力证明自己的治疗效果更好一些。这是俩大人办的事儿吗！”

　　“难道情况都如此吗？”一位女士冒出来一句，“这些例子都太极端了吧。我也会时不时地拿我的儿子们相互比较，但我确实认为这不会对他们造成什么持续的伤害。”

　　组员们都望向我。

　　我看着这位女士。

　　“你是在什么样的情况下拿他们作比较呢？”我问。

　　“我不是总拿他们作比较。”她摆出一副自我辩护的架势。

　　“但是请告诉我是在什么时候呢？”我坚持继续往下问。

　　她思索了一阵子，“嗯，其实我并不确定你是否把这叫作比较。可能更近似于激励吧。比如说，我会对扎克利说，‘亚历克斯晚上就把功课全都做好了。我和爸爸从来不需要唠叨着督促他。’我从不会说，‘为什么你不能像亚历克斯那样？’”

　　多萝西的姐姐也加入了讨论中。“你其实不应该这么做，”她热切地说，“你应该知道，扎克利肯定清楚明白地听懂了你的意思——他哥哥做得对，而他做的是错的。”

　　“但我也并非总是拿亚历克斯做榜样，”那位女士反驳道，“有时候我也会表扬扎克利，以某种方式让他明白他比亚历克斯优秀。我会告诉他，他比哥哥手巧得多，亚历克斯总是笨手笨脚的。”

　　“这样做还不是一样的不咋地！”多萝西的姐姐爆发了，“这完全跟我妈妈对我的做法如出一辙。我还记得她曾对我说，我比多萝西更加‘井井有条’。当时我心里还挺得意的，随后我就陷入了真正的担忧。我能坚持下去吗？就算我把这种状态坚持下来，如果哪天多萝西也变得‘井井有条’，情况又会怎样呢？那时候我又会如何呢？我相信我妈妈也认为她是在鼓励我，但她所做的一切只能让我和妹妹之间的竞争更趋严峻。”她停顿了片刻，仿佛在进行要不要继续往下陈述的思想斗争，“同时也加剧了我和其他任何人之间的竞争意识。”她补充道。“我花了一年的时间进行治疗后才明白，作为一个成年人，我对自己所做的一切都是我母亲曾经强加给我的，这在自我塑造的过程中简直是大错特错。我总是拿自己的一点一滴与其他人进行比较，简直是蠢透了。如果你只着眼于他人，你总会发现有人在某一方面比你做得更好。我的治疗师有句话说得好：‘永远不要拿自己跟别人相比较，否则你收获的要么是自高自大，要么就是倍感挫败。’不管怎样，我经过了这一番挣扎，我能说的就是，请一定远离比较，比较只会带给你不快。”

　　一直声称可以作比较的那位女士显然已经败下阵来。毫无异议，她所听到的话语已经让在座的人全都信服，痛苦中诞生的经验才有权威的力量。

　　“很奇怪，”我对着组员们说，“当我的孩子还小的时候，我对自己发誓，绝不会拿他们进行比较。但后来，我总是拿他们瞎比较——一次又一次，总不长教训。”

　　大家全都惊讶地看着我。

　　“听到我嘴里冒出这样的话，”我继续往下说，“我自己都讶异这是我说出来的么。最后，我琢磨这都发生在什么情况下。在我脾气爆发的时候，会拿他们作比较(‘为什么你总是让全家人等你一个？你哥哥10分钟前就上车等着了！’)。因为高兴而激动万分的时候，我也会拿他们俩作比较(‘真是太棒了！你哥哥对那道题钻研了一个小时，而你只花了两分钟就做出来了！’)。不管是哪种方式，最后带来的只会是麻烦一箩筐。”

　　“下面介绍的就是帮我打破固有模式的方法。每当我冒出要拿两个孩子作比较的冲动时，就对自己说：‘不要这样做！快停下来！’你对这个孩子该说什么就说什么，直截了当，别牵扯另一个孩子。关键词在于描述。描述你所看到的，描述你所喜欢的或不喜欢的，描述孩子需要做的事情。要点在于着眼于眼前这个孩子的所作所为，他的兄弟做了什么或没做什么与他都没关系。”


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