逍遥右脑 2014-06-08 12:50
爱上注定是永远，就算是累赘也是甜蜜。
对你霸道对你野蛮嚣张专横的立场无人打搅。
除你之外的人全都不入我眼就这么叫嚷管其余人怎么想怎么猖狂怎么怒吼。
自私无瑕疵，没有呈现纰漏的缝隙，阳光下涣散着少年影印在了?女心。
喜怒哀乐，酸甜苦辣，承托了世界所禁受的循环沧桑。
真爱才是最美。
现在我哭我笑我大闹在你眼里已经是无理取闹。
你烦了累了我还守着曾经的屁话盼着哪里你会回来。
你撑的伞在她身上，而我却我成了你的包袱。
于千万人之中，遇见你要遇见的人。
于千万年之中，时光无涯的荒原里。
没有早一步，也没有迟一步。
赶上了也只能微微地说一句，哦，本来你也在这里。
我的真心，你不明白，你不需要。
她的虚情，你看不透，但你须要。
是这样的吧？阅历一些事，这些是我终极明确的情理。
你知不知道你给的那短暂的，让我永远也脱离不了那伤痛。
我给的你这一切，你永远也不会清楚。
因为的缘故，两个陌生人可以忽然熟络到睡在统一张床上。
然而，雷同的两个人，在分别时却说，我感到你越来越生疏。
将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。
恰是一个将一对陌生人变成，又将一对变成陌生人的游戏。
一辈子，就做一次自己。
这一次，我想给你全世界。
这一次，皮开肉绽也不要紧。
这一次，用尽所有的英勇。
这一次，能够什么都不在乎。
但只是这一次就够了，因为生命再也蒙受不起这么重的。
乐意为你丢弃自尊，放下自持，不论值不值，无论爱得多卑微。
我爱你，没有什么目标。
我的爱得不到回应，带着满身疲惫，我取舍离开。
不是我不够顽强，是我的坚强被你一点点击垮。
我再也不力量去等候你的回头了。
淡了感觉，痛最真实，那些曾经的字眼如许清楚。
挥之不去的是你在心里的烙印，仍是曾经一起有过的甜美回想。
或者只有在离得最远的时候。
能力把曾经走过的那段日子，看得最真确最逼真。
总是有不得不珍藏起来的时刻。
而生命里最舍不得，藏得总是最深，且不让人知道。
你说我不用戴上面具，不必去假装自己，不必去接受急躁。
我却觉得连空气的流动都那么的实在牢靠。
即使在我的世界里呜咽，都不会有人知道。
每个下来上天都赋予了不同的使命。
我不陶醉在纸醉金迷的玩乐中，我不攀附豪华高尚的物欲里。
我也没有值得追赶毕生的弘远幻想我心里仍然那么波涛不惊的。
我知道，舍生忘死的那几年已经不在了。
而以前的自己，在横穿过三个红绿灯街口的时候就已经死了。
那个肆意妄为的人。
我想离开你，固然我知道我舍不得。
谁可以告诉我现在的我应该怎样做。
谁可以告知我现在的我应当对你有怎么的情感。
谁可以告诉我现在的我应该是留下还是分开。
谁可以告诉我现在的我怎样才干不陷溺在你的谣言下。
你若要浪漫，我可以矫情。
你若要许诺，我可以坦言。
你若要山高水长，我可以让时间变得荒诞。
你要什么我便可以给什么。
如果你不介意我扯谎我骗你。
我想我会是你最爱的那个人。
我知道委曲来的没有任何意思。
假如自己首先认定回不去，那么必定回不去。
我只是不想有遗憾，只是不想懊悔。
其实那些所谓的问题，都不是问题。
里谁先启齿谁先逝世，所以你不言我不语。
曾经我们所在乎在乎的人，如今还剩几个在乎我们的，
曾经我们居心所爱的爱人，现在还有多少个被我们爱护。
曾经我们相识，相知，相爱，如今我们回想，相忘，分别。
时间让我们彼此变的不安，如今我们只能悼念从前的回忆。
当我看到你和别人暗昧时。
当我单独一人在海边掉却执拗的不想跟你接洽时。
当这所有都产生在我最懦弱最无力撑下去时。
真的是被打败了，心和勇气同时被战胜的的时候。连痛都变得那么渺小。
如果我能少爱你一点。也许我早就废弃了吧。
看着耀武扬威肆意增加的，我只有狠狠的连根拔除。
而后把他们甩到深渊，相对不去回首看一眼。
你很好，真的很好，你把我损害的如此绝对。
这么久我从来没说过恼恨你的话，这么久我从来没让自己受过这么大的冤屈。
这么久，我素来没有把自己的身份摆的如斯低微。
这么久，这么久，最后还是被你撕碎，然后狠狠的抛弃。
离开的理由，终不需说出口。
不要问为什么撒手，为什么让步。
宿命像张网，到处是挣不开的丝网。
即便挣开有什么意义，
如果然的要推翻全部世界，去玉成一场爱恋，
得到与得不到，没有涓滴的差别。
两个人的世界，一个人扛；
两个人的事件，一个人忙；
两个人的心酸，一个人尝。
痛，咬着牙；伤，挤着眼；离，忍着泪；
欢，望着天,伤感。匆匆的，爱人变成了，
变成了朋友，朋友变成了路人。
时光总是在悄无声息中一闪而过，
说过的话，过的人，流过的，
都在时间的湮没中，尘封在记忆的最深处。
我只是不想让自己在这里自嘲自讽罢了。
我不想在表态我的坚强我的无所谓，只有自己明白。
当我在心坎守位着仅此而已的防线的时候一个微笑便不攻自破。
每个人心里都有属于自己的感同身受这个词我不相信。
咱们都把别人安抚的太好，而到了本人却乱了分寸。
心若没有了栖身的地方，到哪里都是流落，何来安心。
让我以永恒来证明你追寻的此岸，一直就在这里。
年轮的磨损中积淀了悲喜却浮上了一层唤不回的感伤。
我还有这么长的路要走纵然你扔下了我，我也回不了头。
感情不就是你情我愿最好最后两不相欠
有人说伤痛是成长的代价，但我情愿把它们当成成长的积聚。
在你的影响之下，我也变得越来越开朗。
运气无所谓好坏，它给我的一切，我都接收。
是灾害，我承当。是福分，我哂纳。
总是有这样的一些，她们自己赚钱给自己花。
她们信任，她们可能活在异乡，她们满身创痕却不哭给别人看，
在别人眼里，她们总光荣照人。而实在不过是刚强的活着。
每个女孩，都有自己的了不起，你的优良，不需要任何人来证实。
由于最大的出色，就是独破
我去过你的世界，惋惜只是途经罢了。
你住进我的心里，可恨的是居然解脱不了。
我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客。
找不到的理由，你对我再差，我也没有资历评估。
要一个人爱你在之前就得把他伤的彻底。
越是得不到的越是想要得到，因为不情愿因为强烈的自尊心。
你对他好他不当回事你对他不好他越是想要驯服你，这就是一个人犯><贱的处所。
有着对你全心全意的人你不要非得死皮赖脸的追求对你没心理的。
最后把对你真心的人伤透了不再回头，而想尽措施寻求的当初躺在谁的身旁都不知道。
这是这是现实这是每天都会发生的情形。
因种种物资种种起因，已经分不清爱与驾驭之间的差异。
人们总是在长大以后回忆起孩童时代。
想的不过乎是热衷的各种游戏，已不复存在的旷野，青梅竹马的挚友…
不过最令人难以忘记的，应该是当时所不在意的“时间”吧。
哪种无关乎过去或将来，只在乎面前片刻，无法从新拾回的时间。
疲乏，总让我在不经意间损失心智。
眼前含混的影子，比梦魇还不真实。
突然醒来，莫名其妙?苏醒不知道连续了多长时间。
只有心里怀有微微的迷惑，担忧，不安，那些难以描写的。
就会在清晨将我抽离于漫长的睡眠。
于是，醒来忍耐漫天盖地的坏情绪。
蠢蠢欲动的感到又如何，无奈自拔的又如何，
撕心裂肺的又如何，四分五裂的感情又如何，
可是我从没有都后悔我爱过，我天天都还在爱着。
我还是那么爱你爱好你谈话，感觉你老是能添满我的心。
只想要在告诉你我心里已经是满满对你的爱。
走的路不同了，曾几何时的友人也就好像分了叉。
不敢再说一辈子的话，觉得太虚假。
记得年青时候总爱说什么可以一辈子的可以的。
只是现在想来似乎空口言。
我想走一步算一步过一天算一蠢才是惯性。
未来那么久谁又能说的准。
你可能容易走进我的心，也可以等闲的毁了它。
我难以走进你的心，你的情感我都不晓得。
你毁了我，毁了我的心，我却伤不了你一丝一毫。
真正想要的是和你一辈子。
我也曾理想过曾在无数的夜里悄悄的想着笑过。
这些空想都被事实被你一次次的击退了我怕了。
我不敢再去想了看了你的一切都和我没有关联。
我累了想找个肩膀靠一靠了回头看看没有一个人了。
曾经和我谈话逗我开心的他也走了都是因为你抉择了你。
曾经说着我们要结婚我长大要娶你。
现在呢，同样的话说给另外的听。
你不感觉熟习吗兴许是太纯熟了说多了。
有过的回忆我还记得回忆还旋转着爱怎么停了。
为何总是随着城市的步调停不下来？
为何始终向前却不能断定走的是自己的方向？
为何拼命地想一个人，可他/她却不在我身边？
为何这样一个人面对周身的嘈杂时会认为有更大的寂寞？
我将自己包裹起来，设想一个承载自己灵魂的空间。
独自浪荡，独自哀伤，也径自暖和。 趁我还年轻的时候。
年轻到可以任性地说话任性地率性地做任何事的年事。
告诉我，童话只不外是小孩子幻想的游戏。
我不是公主，也不会有期待救赎我的王子。
但性命中被你刻上痕迹的那些岁月无法抹去。
我知道回不去，但还是会会回忆会意疼到无法自拔。
没方法，因为我爱你。
太多的借口太多的理由太多的应付太多的假象。
太多的僵持太多的在乎太多的冷笑太多的回忆。
太多的离去太多的感情太多的付出太多的心思。
太多的太多的可惜太多没勇气太多回不去。
太多的，心醉还是心碎？
当开端变调，它折磨着我。
我只能一个梦，一个梦的躲。
我梦里哭，我宣泄寂寞。
醒来当前，想开了良多。
一个人可以自在，也可以放荡。