逍遥右脑 2018-11-16 12:08
以下为骂日本人的笑话集，爆笑。
1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。……
2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
3.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:"我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:"IamHunter(亨特). 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:"IamBoon(007). 日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:"Iamsorry.
4.日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。 当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。伊拉克人将信将疑，为首的老大问："PLMM在中文里什么意思? 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道："搜！结果从他们身上搜出了两本日本护照。 "嘿嘿！伊拉克人笑了："你们的，大大的不老实。 日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；"和日本人沾边就是倒霉！他说："早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人："NMD是什么意思? 日本队人愣了一下："NMD?导弹防御系统? 伊拉克人厉声道；"搜！结果从他们身上搜出了两本日本护照。伊拉克人很生气；"日本人就是不老实。于是把这两个日本人押走了。消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人："NMD是什么意思? 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NMD是"你妈的，NMD是"你妈的，于是据实相告。过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本人："NMD是什么? 日本人按照中国人的教导回答了。 谁知伊拉克人还是厉声道："搜！日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照伊拉克人非常生气："你妈妈的日本人都是骗子。把日本人一顿爆打后押记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是妈的你。
5.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：先生，您吃碗什么面？ 我吃……说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……要大便吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：这畜生，真猛啊！
6.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：看看这里，不准在中国乱打猎。鬼子回答说:鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！农夫说:它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:什么是武士道的方法呢?鬼子解释道:首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:现在轮到我了。中国农夫说：喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
7.有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是 个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可 以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英 文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又 说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........
8.话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，小犬蠢一螂等人日日遭到追杀。 一螂等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。 罪名是：随意乱丢**。
9.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。 中国蚯蚓甲说：看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了…… 中国蚯蚓乙说：那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了…… 中国蚯蚓丙说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！ 说着，发现日本蚯蚓不见了。 大家一起找。 突然，乙说：它也把自己切两半．．只不过是切直的……
10. 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的**。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：我昨天做了一个梦，非常精彩。鬼子忙问：什么样的梦？说来听听。中国学生：梦里你是男主角哦！鬼子大喜：真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？中国学生：不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。鬼子纳闷：我在追一只猪？ 中国学生：是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。鬼子疑惑：然后呢？中国学生：你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’
11. 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：火葬场旁边，某某别墅区。一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
12. 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？
13. 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:喂，***女人！你不介意我先买吧！那女孩冷冷地回答:当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。
14. 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。这下应该没有人再把我当鬼子了吧……他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：你的口音听不太出来……这个鬼子很高兴，心想：想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……这时老伯大量了他一眼，说：如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。这个鬼子就以相当标准的发音开始数：一，二，三，……五十……一百……二百……数了一个多小时，他得意地回答：九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:你……你……为什么知道呢?老伯答道：啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!
15、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！ 日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩的口香糖？当然是吐掉啦，侍者道。 NO！NO！NO！ 日本人摇摇头，得意的说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？当然是扔掉啦。日本人道。侍者摇摇头说：NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。