不要让自己成为生活的受害者

　　她在一家至公司部做文员，部是个欺上瞒下的“老油条”。工作中，她得罪了好几回。在她看来，这不什么，大家二心为公，有不合也应当对事错误人。再说，那么大的一个，犯得着和她这样的君子物较劲吗？她很快就把这些事件忘了。
　　
　　一天，几个威风凛凛的保安把她的抽屉翻了个底朝天，从她的私家物品里翻出几件公物。毫无疑难，这是栽赃。大大咧咧的她素来不锁抽屉。但她的辩护显得如斯无力。公司部“豁达大度”，只是把她解雇了事。
　　
　　面对共事们异样的眼光，她全部人都要瓦解了。她开始酗酒，喝醉了总会拉着说个不停。身边的匆匆变得不耐烦。他们再也不愿和她一起逛街，就连坐在那里听她诉苦也不乐意。
　　
　　生涯中，每个人都可能成为这样的“受害者”。这种“受害者”，终极会造成自己在人际关系上的疏离。人们初听“祥林嫂”的诉说，都会为她伤心遗憾，听多了，却又感到“可怜之人，必有可恨之处”。
　　
　　对那些内心孤单的人，我们往往会先给予关注，慢慢地就认为：为什么被孤立的人是他，而不是别人？他是不是做了什么错事，才会引起别人对他的不满？我是该持续支持他，仍是像别人一样疏远他？尤其是当身边所有人都以为他不好，该群体“制裁”他一下时，我们是否还有勇气保持自己的断定？
　　
　　有时，咱们会屈服于身边世人的感触。一个群体里，假如大多数人不某人，即使是不明原因的人，也会很天然地用更加谨严的去面对这个人。
　　
　　这是植根于人类群体中的特别景象，是一种群体生存的。这种给社会带来更多“受害者”。当一个群体想给谁点色彩看看时，个体的对抗常常是无力且懦弱的。
　　
　　我们都盼望自己既仁慈又温顺，可事实上，许多人会成为孤立和排挤别人的爪牙。社会学家把这归纳为密切关联：那些打算从或亲人处得到赞助与支持的人，往往身上就贴着一张“被孤立”的标签。这张标签会吓走那些与其情绪间隔较疏远的人，使其余人拉大与他的距离，感想不到他的感情，无奈被他影响，更难把他看成需要帮助的人。
　　
　　这种标签的作用，往往是从“受害者”身上表示出来的。你实在就像个发射塔，吸引着宇宙间跟自己雷同波段的货色。你认定本人身边充斥危险，“神奇的伟人&rdquo,励志电视剧;就会让你的身边变成这样。
　　
　　那么，如何才干解脱这种呢？
　　
　　第一步，结束表演“受害者”
　　
　　良多时候，“受害者”的标签都是自己贴上去的。你向们倾诉苦楚，其实也是在向他们传递一个危险的信息：我很可怜，你看到了我的弱点，我须要你的辅助。身边的人刚开端可以容纳你，但这种包容经常会由于而。因而，不要让底本能够包容你的人变得不耐心。每次换个人倾诉固然是个措施，但更主要的是学会自我抚慰。
　　
　　第二步，就算心坎再惧怕，也要坚持高昂的姿势
　　
　　一个人最大的敌人是自己。孤破感呈现时，告知自己：这只是一种情感。试着在纸上写下自己的十个长处，觉得懊丧时就念上多少遍，会有不错的后果。
　　
　　第三步，找寻那些真正支撑你的人
　　
　　这些人可能平时与你的关系并不亲密，但他们身上存在一种特质，可以让你在不安和徘徊时动摇起来。找到他们，善待他们，但不要过火搅扰他们。让他们清楚你的情感，明确你是个值得信赖的好，你就会得到他们的支持。
　　
　　学中有个说法叫“交流好感”，指的是人们往往会对那些向自己自动示好的人回报善意。这并不是指两个人之间像做那样进行的交换，而是一种相似于磁铁彼此吸引那样的准则。所谓的“将心比心”，恰是这样。
　　
　　人们常说“要对自己好一点”，然而又有多少人晓得，有时自己才是造成的最大源泉。不要让自己成为生活中的“受害者”，尤其不要让自己有意变成“受害者”。生活中的损害在劫难逃，我们要做的是保持踊跃的，同那些可能支持自己的人一起，撕掉“受害者”的标签。
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