逍遥右脑 2018-11-08 15:35
你还是像平时一样的离开```而我却不再像往常一样的目送你离开~并对你说：“路上小心！"
你走了``````没有吻我~没有说我爱你~也没有让我触摸你身体上的香味````
我一个人在空荡荡的房间里~想了很多~很多~我们为什么变得这么陌生？
彼此的了解好像真的越来越少~我不知道你真正想要的~你也不明白我内心里在想些什么~
有过沟通~却还是像刚认识一样的陌生~谁也不问为什么~因为谁也不知道该怎么回答~
交谈之间的空白~一点一点把我们的距离越拉越远~越拉越远````````
我真的好爱你~真的好爱好爱你~可是我却不知道该怎么去爱你~怎么去做你心里的完美小女人~
从离开你的那次以后~我们的感情就已经受到了很大的创伤~我很努力的去找回曾经的那份快乐~
可惜已经找不回来了~可能到现在你还觉得我离开你只是因为我爱上了别人~
你错了~错得很离谱~在我心里从来没有这样爱过一个人```这一次我真的很认真~可是却伤得很深~很深~
我很用心的做好每一件事~可是依然得不到你的认可~有时候我觉得真的很累~很累~累得我喘不过气~
每当想起我们在一起的快乐~那些点点滴滴~又在心里鼓励自己要坚持~因为我真的不想轻易放弃此刻的幸福~
我总是在想~你会改变的~因为你爱我~你会为我改变~不会再忍心伤害我`````
结果你总是在伤害我之后又天真的哄我~心里又疼又甜~不知道是该伤心还是快乐~
你总让我感觉神经绷得很紧~跟你在一起做什么事都要很小心~有一点做不好你就会生气~
当你发脾气的时候~总是用最伤害我的语言来发泄~可是你却没有发现~那些话~早已经彻底伤透了我的心~
我想怪你~可是我又有什么资格来责怪你呢~？毕竟是我惹你生气了~
总在想你不是有意的~只是在发脾气~我应该原谅你~
可是一次又一次的伤害过后~留下的只是遍体鳞伤的自己~在心里告诉自己~不可以再哭~
眼泪却不争气的流了下来~每哭一次~心里的疮疤就会又多一条~已经很累很累了~
曾经的那些快乐已经变成了我们之间的美好回忆~每当想起的时候~心里都好甜~可是甜过之后却是泪水的咸味~
在心里一遍一遍地问自己~为什么那些快乐变成了“曾经”？现在我们还是和从前一样~
一起洗澡~一起刷牙~一起逛街~一起做每一件曾经做过的事情~可是却已找不回曾经的那种快乐~
心好痛~好痛~不知道自己还能做些什么~挽回失去的那些美好~ 有些东西~一旦失去了就再也找不回来了~
现在的每一天都在怀疑、猜测、争吵中度过~无意中的几句话还在一笔一笔划着早已满是伤痕的那颗心~
已经没有痛的感觉了~早已经习惯了你给我的伤害~你像一只刺猬~为了保护自己~竖起了你那满身的刺刀~
为了爱你~我只能忍受被你一次一次的伤害~即使满身伤痕~即使心如刀割~即使无法呼吸```我任然全心全意地爱着你~
你哄我的时候~说老婆我爱你~不要离开我的时候~我的嗓子像被什么东西堵住了一样~一句话也说不出来~
不知道心里该是什么样的感觉~只是习惯搂着你~抱着你~让你把头埋在我怀里~享受着片刻安静的幸福~
没有参杂任何东西~只是简单的快乐和幸福~幸福中透着一丝伤感~是为失去的那些幸福而伤心~
真的很想问你~现在~你的心里~你还爱我吗？当初的挽留不是用来证明你爱我的~是用来挽回我们的感情的~
你说你知道有时候说的话很伤我的心~但是只是害怕失去我~所以才那么在乎我~你的在乎~你的霸道~成了你爱我的证明~
我真的很爱你~我真的很努力~~你从来不听我的解释~你只把我的解释当作一种谎言一种欺骗！！！~
一种掩饰我的背叛的工具~你总是说我欺骗你~耍你~玩你~`````可是我真的很认真地在爱你~
在我心里~你真的放在第一位~可是你却总是冷冷的说我根本没有真心爱过你~我的心很痛~因为你的一句话~否决了我的一切~
也否决了我对你的感情~我成了一个靠欺骗感情为乐的骗子~在你眼里~我没有任何自尊可言~我被你控制着~牵制着~束缚着~
爱情也需要空间~不是我不够爱你~只是彼此爱的方式不同~我希望你能有空间~不那么累~不是我不在乎你~是害怕抱你太紧你只会离开我~
我给你自己的空间~自由~我信任你~相信你对我的爱~相信在你心里只有我~可是你呢？我做的再多~做的再好~在你心里~我还是个不可信任的人~
你害怕失去我~却把我的心锁起来折磨我~我已经伤痕累累了~在你心里我真的那么有心计吗？``
你说我年龄小~还有时间玩~
够了~！真的够了~！我不知道你到底想我怎么样？？？我要怎么做？
我真的很累很累~我活得没有自由~没有空间~没有自我~！！！！！！！
爱你真的好累好累~我写的日记~是在记录我们之间的快乐~点点滴滴~而你却认为那是我写给你看的“花言巧语”！！！
我很压抑~我想把我的感觉都写出来~都记录在日记本里~翻着日记本~只看到从开始的幸福渐渐的~变成了充满怀疑的不信任和无休止的争吵~！
最后~只是我心碎的离开````告诉我~我该怎么做~我已经不敢再写日记~因为我不想让后面的争吵与伤心破坏以前留下的美好与幸福~
所以我不再写日记~因为我不想把不快乐与伤心争吵记录在幸福的日记本里~我在等待~等待寻回幸福的时候~再将那些美好的点滴都记录进去~！
你真的不了解我~也没有真正想过我的感受~！！！你是真的很爱我~但是你也真的伤害了我~！！！不要再折磨我好吗？
不要再让我在幸福与痛苦之间徘徊好吗？？？我要怎么爱你？怎么毫无自我的继续爱你？？？我疯了~从爱上你的那一刻开始我就已经疯了~！
我好疲惫~！看着镜子中面无表情眼神失落的自己~真的觉得好心痛~我怎么会变成这样~？爱一个人~难道只能在伤害自己的基础上才能继续吗？
难道没有别的办法吗？难道爱情就是充满醋意的争吵吗？是这样彼此伤害吗？我没有把感情当过游戏~！！！我也不想让自己这么累~！！！
我只想好好爱你~难道这样也错了吗？我不想隐瞒你什么~也不想欺骗你什么~如果我真的什么都瞒着你~或许我们不会争吵~！！！
我不知道该怎么做~！！我撒谎~！因为害怕我们会吵架~！可是结果只是吵得更厉害~！伤的更深~！心更痛~！
我爱你~！只是爱你~！简单的爱你~！不奢求什么~！没有什么目的~！没有什么心计~！没有任何“圈套”~！
我只是爱你的温柔~你的关心~你的体温~你的声音~你的气息~你的眼神~你的调皮~你的撒娇~你的一切~
可是你却总以为我有什么肮脏的目的~！！！
我问我自己~！我有什么目的？？？我到底为了什么跟你在一起~？？？是为了每天这样吵架吗？是为了这样伤心的哭到眼睛肿吗？
还是为了限制自己的自由？与世隔绝？？？我现在跟木偶一样~已经没有自我了~！！！我什么都不是````````````````
只是一个被爱情玩弄于掌心的可怜的女人~！你念着我的日记~看着我内心的想法~你是胜利者~！而我是失败的那一个~！！！
我彻底的暴露了我内心的一切~！暴露了我所有的想法与感情~！离开我们的家的那天~我心里有好多话想跟你说~可是一提笔~却什么都不记得~
大脑一片空白~想着我们度过的每一天~！可是现在~我们之间已经出现了很严重的问题~我们甚至无法正常沟通~！
我逃避你~逃避你的发泄~！只是害怕你再伤的我更深~！好害怕~从来没有过的恐惧~！你像一个恶魔~！控制了我的一切~！剥夺了我的一切~！
把我变成了你的傀儡~！你的玩物~！你用来发泄的工具~！你不再宠我疼我~不再用温柔呵护我~不再试着了解我~！只是换着法子折磨我~！
难道真的要我的心彻底凉透了~死了~你才满意吗？那次我逛街~脚疼~累了~跑到新世界和连城她们等你~你并没有像我想象的那样关心我~
而是责怪我逛街~责怪我没有留着体力陪你~我很失落~很痛心~痛心你的霸道~痛心你不理解不包容~为了爱你~我不能体力不支~我不能无精打采~
我不能结交朋友~我不能做我喜欢做的事情~我不能有不顺从不能有小姐脾气~不能偷懒~！不能有不高兴~不能有任何空间~不能有自己的想法~
我只想问你~什么是爱？什么是付出？为心爱的人做早餐~料理你的生活~寸步不离的陪伴你~割舍友谊与亲情~那不叫付出？那不叫爱你？
给我买东西为我花钱~就是爱？就是付出？？？为什么你喜欢用钱来衡量感情？为什么你要用金钱来玷污我们的爱情~？钱！不是爱~也不是我要的~
或许我们追求的东西真的不一样~或许我们之间真的有代沟```但是~我只知道~我是一个女人~思想很成熟的女人~我要的东西很简单~却很难得到~
我只想找一个我爱的~也爱我的人~平平凡凡的过~可是上天为什么不肯成全我~？我对别人好~换来的只是伤害~！而对我好的人~却不是我爱的人~
我不想欺骗任何人~也不想欺骗自己~我爱你~没头脑~！真的真的爱你~！爱的不知道该怎么爱你~怎么才能得到你的认可~怎么才能彻底让你了解我~？
我想走进你的心里~可是靠的越近就伤的越深~离你越远就离幸福越远~我不知道该怎么选择~！我一直让自己坚持~可是现在我真的已经快承受不了了~
我已经很努力了~可是不管我怎么努力~我在你心里永远停留在原点~没有信任的爱情~结局只有分开~因为我们都会很累很累~`````````
没头脑~我最爱的没头脑~我该怎么做？我还能怎么做？曾经的那种感觉~不想失去~可是已经没有办法挽回~问自己~
是不是该换个方式爱你了？或许我真的做不到你心里最满意的样子~你和我在一起~你的心一天也不能踏实下来~
总是提心吊胆的过着每一天~无论我做得再好你都没有办法信任我~
我要求的只是认可信任和最起码的尊重~我爱的好辛苦~好累~好害怕失去~却还是没有能力留住我们之间的感觉~
我们是不是该放手了？`````````````````````````
让彼此都自由的呼吸~我们都好累~好累~你觉得我们还能继续下去吗？是继续永无休止的争吵？还是放手？
我们还能找回曾经的感觉吗？还是要彻底伤的很深很深以后再说放弃？~我真的不知道该怎么办~我真得好累好累~
爱情需要呼吸~如果我已经无法呼吸~那我该怎么爱你？我只会慢慢窒息~最后死掉`````
没头脑~你说过~会一直爱我~会保护我~不让别人欺负我~可是现在你正在伤害我```你的温柔呢？你的关心呢？为什么你好像变了一个人？
曾经那个一下班就回来搂着我说爱我的没头脑呢？曾经那个把我捧在手里怕掉了含在嘴里怕化了的没头脑呢？
现在的你~只是会因为任何小事大发脾气~越吵越凶~我想~再这样下去````我们的距离只会越来越远````我们现在真的找不回以前的一点快乐了~
只有怀疑```不信任~相互责怪~争吵不休~这样的生活何来幸福可言？又能支撑多久呢？
我爱你~从来没有后悔过````因为毕竟曾经我们是那么快乐是那么幸福~这个家以前是那么温馨~
我们一起打扫房子~一起做饭~一起躺在沙发上看电视~一起在床上嬉笑打闹~一起刷牙~一起做面膜~穿着有点傻的情侣装到处溜达~
那些~真的只能成为回忆吗？不要再问我~爱不爱你？有没有玩你？该不该骗你？不爱你~我怎么会会到你身边？不爱你我怎么会这么伤心？
如果只是玩玩~我想我是不会为你哭的~如果没有爱过你~我的心是不会疼的~可是现在我的心真的已经千疮百孔了~我真的好害怕~
真的怕我们就这么散了`````以前你离我再远~我都能感觉你就陪在我身边~可是~现在你就站在我面前~我却感觉离你好远~
再抱抱我好吗？不要说话````感受彼此的心跳~我们能再安静的享受在一起的感觉吗？我想说的~现在都说了~
我不知道要怎么样你才会觉得我踏实~我不想和你争吵下去````我们能不能不去翻旧帐？能不能忘了那些不快乐？
能不能从新回到从前？你能不能不再伤害我？能不能信任我？我真的好爱你~整颗心只装得下你~除了你~我真的谁也不在乎~