逍遥右脑 2014-06-02 18:59
跟他意识，不是意外，说回来弄得现在这个下场应当说是我自找的。
记得那时他常常到网吧上网，而我那时就在那家网吧上班，做一名领班。
那时他老是一个人来，一座就是一天，不爱好笑也不怎么喜欢说话。就这样我对他有了一种说不出的感觉，要是哪天他没来，没看见他的话，心里就特殊的不舒畅。后来我就到收银台查了他的材料，并且悄悄的加了他的QQ。我先是从新申请了一个新QQ号，加了他。就这样我们顺其天然的聊了几天。那时也恰好要到七夕了，我就问他你有没有女朋友，要不要一起过个情人节。他没谢绝也没有说赞成。
七月五号那天，公司聚餐，同事们在一起很开心就喝了点酒。吃完饭我用手机登QQ，他在，他问我在哪，我说刚吃完饭准备回家，他说他来找我，我没同意。他又说在我们网吧楼下等我，并跟我要了我的电话号码。我没怎么在意，关掉手机就往回家的路走，因为回家时要途经网吧楼下，还隔着好远我就看到他一个人站在那，我也不知道哪来的勇气，竟有勇气朝他走去。他说他还没有吃饭，要我陪他去吃饭。6月份的昆明晚上还会有些冷，再加上刚下过雨，连空气都是湿湿的。陪他吃完货色我们在邻近的公园逛了一圈，聊着不着边际的话。有些晚了，我说我要回去了，他说他回不去了他们小区的门关了。后来我说那就去网吧通宵。他说不想去，白天玩了一天了。他提议说去开房。我没同意，后来我们猜拳。谁赢了就听谁的。可能是天意吧。我输了。
顺其做作的我们去开了房，开房用的是我的钱。他说他今天带的钱都用完了。说以后还我。我没在意。也顺其天然的发生了所有，记得那晚我问他，我说：“假如我怀孕了，怎么办”。他说“那我娶你”。他抱着我叫我叫他老公。当时感觉好别扭，可最后还是叫了。说真的那晚除了痛我没有一点感觉，我使劲的咬着嘴唇。早上是被手机吵醒的，是***打电话找他的。
他回了家，我则去上班。白天他来了，给了我一盒避孕药。我接过，没说什么，就把药吃了。
从这之后我们就样，算是在一起了。他们家人都在昆明，他没有上班。早上会帮家里做事，白天就去网吧上网。
开始的一个月里他对我还算可以，晚上我值夜班的话，半夜会发给短信给我说：“婆娘，下雨了，你还好吧。”早上就会发短信来说;"我快忙完了，忙完了，我就来陪你。”我下班了，就算他在打着他最喜欢的游戏，我说要回家了，他就会送我回家。”在我租的小屋子里，我们一起吃着泡面，聊天。我会靠在他腿上，帮他剪手指甲,经典话语。然后要到晚上很晚了再恋恋不舍的离开。日子就这么过着，小小的幸福，我缺很满意。
可是这样的日子没过多久。
就像一朵娇艳的玫瑰有最漂亮的时候，也有快枯败的时候，直到最后花瓣都枯萎的落下，变成一堆废墟。
后来我们有了第一次争吵，那时因为他让我帮他买烟，我跟他说我没钱，就算有钱也不给他买。班都不上只会天天泡在网吧。他就赌气了，他就说我是：“涩子：”。过了半天我才反响过来他是说我吝啬。那天我是真的没有钱，我说那样的话是生机他可以去找个班来上，不要每天都腐化在网吧，把自己搞得像个废人一样。那天下了好大的雨，他送我回家，我们就在那吵，我把伞丢给他，转身就走。他追了过来，我们没有谈话。走了好远他启齿了，说：“婆娘我知道你那样说是对我好，可是、、、、对不起：”就着样我们停止了我们的第一次争吵。
后来他对我越来越冷淡了，放工了我说好累，回家了，他说要再玩一会，叫我先回家。他有时好几天都不送我回家。我叫他送我回家，他就说有事，或是要说回家洗衣服。情人节那天，我没有上班，本想能够跟他腻在一起，一终日。可到最后呢?我说回家，他却说要玩一会，叫我先回去。只到晚上10点多才给我发了一条短信说：“今天情人节，说晚上等他吃晚饭就来陪我。”我等到差不多12点他才来。我没说什么，他什么也没有给我买。说切实的我不在乎，只有他能来陪我就好最好的礼物了。那天一个共事送了我一个玩具熊，我本想他来了看到了会不会活力，可他却没有一点反应，反倒抱起玩具熊玩了起来。比我收到礼物还开心。晚上睡觉时他还说要抱着玩具熊睡。我真是对他无语了。
我常说他是冷血的人，什么都不在乎。对我更是一点也不在乎。他却笑笑说：“你看我什么都不在乎，实在我都放在心里的.”
记得有天，他打电话给我就跟他吵我说：“什么都比我主要，我还不如你的一个游戏，你情愿玩游戏也不陪我。”我挂了电话，回家睡了一天，到晚上，差不多12点我被电话吵醒是他打来的他说：“婆娘你是不是还在生气，别朝气了，我担心你还在生气，一晚上都睡不着。：”后来他说他来找我，那时我住在一个河边的出租屋里，河边没有路灯很黑。我很担忧他，叫他别来了，可他还是来了。说真的那天他来我真的很激动，也是那天对他有了陌生的感觉。那晚刚好我房里的灯坏了，我睡觉个别都是开着灯的。他抱着我睡觉，我说：“我看不到你的脸我感觉好陌生，没有保险感。”他转过身，拿过手机按亮了键盘灯照着他的脸。问我：“现在好了吗？”我当时就哭了.
之后--------他对我照旧那么冷淡，简直跟陌生人一样，只是过上十多天他就会说想我了，说要来找我。我知道他说的“想我了”指的是我的身体，可我还是没有方法拒绝他。
后来为了引起他的留神，我做了好多傻事。
我想不是都说间隔能发生美吗?我就辞去了再网吧的工作，跑到城边的一个小网吧去上班。我想离得远了，他就会多想我一点了，可是对他却一点反映都不，反倒对我越来越冷漠，甚至有一次我们说到了分别。后来因产生了一些事，我很无助，他不忍心丢下我。我们又在一起了。我们跟好那天，他带我去买了一块腕表。他以前给我买了一条手链，后来断了。又被我接起来了。他说当前我给你买条好的，断了就不要了。我没舍得丢掉，仍是把它带在了手上。
后来因为我要上班，我们离得很远，一个月最多就能见两次面。我们每次在一起，我都会紧紧的抱着他，躺在他怀里而后沉沉的睡去。我们在一起的时间，大多都是在床上的。我经常会问他，你对我的情感是不是床上睡出来的，他每次都会说；“你别乱想，不是的。我爱你，婆娘。”其实他爱不爱我心里知道，只是不想去面对罢了。
12月份，我身体不舒服。那个也没来，我买试纸回来试，成果是两条鲜红的线。说真的知道自己怀孕的第一时间，我很开心，至少有那么一秒钟感到，我做妈妈了。可是当我苏醒时又是那么的痛。我在QQ上跟他说我怀孕了，他只是安静的回来我几个字【不会吧！是真的吗？你没有吃药啊？】我又一次哭了，哭得我喘不过气来。过了几天他突然跑来找我.他说：“他想死了."我转过头眼泪不争气的开始流。感觉是我对不起他一样、、、、、、
那晚他问我怎么办，我好费劲的从嘴里挤出几个字来【打掉吧】。
心里却是那么痛，那么不舍。多希望他会说；“--------------------------------------
他抱着我，哭了。他说他没有钱，我说没事。我问他说要不要陪我去医院，他说到时候看。我转过背，不想跟他在说一句话。我好累，睡着了，醒来时我认为他睡了，我转过背，他居然在哭。第一次见他那样子，我善意疼。我抱着他说：“没事，老公我自己去，我不要你陪了，你不要哭了。”他抱紧我说：“不，我陪你去，我一定会陪你去的婆娘."过了几天我去他常上网的网吧找他，他说他哥在。不能陪我。下次再好好陪我。我问他要不要陪我去医院，他问我什么时候去，我阐明天吧！他只是简单的几个字，【到时候看嘛】。好像我跟他一点关系都有，肚子里的孩子跟他一点关联都没有。从怀孕到分手那天，我对他没有任何请求，没有说要叫他负责，我没有钱，但我没有跟他要一分钱，做手术的钱都是我跟朋友借的。独一的要求就只是希望他能陪我去医院。可他呢---------------
我回身走了，那晚我什么都没想，可能是太累了，倒在床上就睡着了。
早上差未几9点，是一个最好的友人陪我去的医院，在医院好几回都好想哭，做B超时能看到一个未成型的孩子就那么实在的在我肚子里，活生生的在成长着。已经有两个多月了，而我却要把他杀死。从B超室出来看着那张单子我就哭了，那是我未成型却要死了的孩子的遗相。做好了全体检讨，我朋友就回去上班了。我进了手术室，开端做一些术前的预备。那冰凉的针头插进我的血管里。打点滴时由于找不到血管，一瓶点滴，我的俩之手竟被扎了5下，后来左手肿得好高，仅只就变形了。没措施只能拔出针头再从扎。好不容易打完点滴进手术室，刚到门口，我就想走了。一方面是惧怕，一方面是真的好舍不得。我被护士，阴差阳错的带进了手术室。俩条腿被绑在做手术的手术台上，不停的抖啊抖。多少个医生推着一个架子过来，上面放着一些手术用的钳子，看起来那么可怕。那冰冷的钳子在我身体里搅来搅去，疼得我想哭。后来是被一个护士叫醒的，醒来时手术已经做完了。她扶我回到病床上。下体疼得我没有过剩的力气哭。好不轻易扭过火看着门外，盼望能看到他的影子。真的看到了，他真的来了，他朝病房里看了一眼，没看到我筹备走，我使出全身的力气叫住了他，他走过来，脸上没有一点表情，只是淡淡的吐出几个字：“还有多久”。眼泪又不争气的开始流了。一个护士走进来说家眷不准进来，让他出去。他出去时我跟他说了叫他在外面等我，而且说了好几遍。忽然我感到时光似乎解冻了，那半瓶药水好像也冻结了，怎么也打不完。当时就想快点打完出去抱着他，那样心里就踏实了。过了许久都打不完。我让护士帮我拔掉针头。当时我连拿包的力量都没有，鞋子都是托着出去的，就愿望打开门的那霎时，可能看到他，靠在他怀里。让他帮我拿一下包，帮我绑一下鞋带就这么简略。可当我翻开门，他却不在，我想他或者是有事出去一下吧！肯定会回来的。我就坐在医院的长廊里等了他好久良久。我托着没有一点力气的身材在医院找他，眼泪像是断了线的珠子、、、走累了就做在走廊里等，有点力气了就找、、、、最后我真的失望了，我走出医院打了车回了宿舍，我都还在无邪的想他确定是有事才走的。我当初回去宿舍好好的睡着等他，等他忙完了，就会来看我了。我回到宿舍躲在被子里使劲的哭，哭累了就睡着了。等深夜醒来眼泪又开始流了。看看表2点多了，心想今天可能是太晚来不了了，他来日必定会来看我的。就这样一每天的诈骗着本人。只到第3天身体恢复了一点。我去网吧上网，他在线，我问他那天为什么把我一个人丢在医院，他只是淡淡的说：“我有事”。我无语了，只是眼泪还在流--------------------那时我想我这辈子都不会谅解这个把我一个人丢在病院的男人了。
可是我居然那么不争气，他在QQ上给我发，对不起。说了好多好多-----------------说他以后会好好对我的会对我好的，叫我好好照料自己，等他忙完了，就来看我。我竟然开心得忘了他给我带来的伤痛，开心的等待着他把事件忙完来看我。终于有一天他给我发信息说'：“婆娘，我明天来看你。”我开心得像是一个孩子，忘却了所有不开心的事，期待着第二天的到来。可是那天我等他等到中午2点，他都没来，我盯着那灰色的头像发愣。不知过了多久，那头像亮了，他发过来几个字【我们还是分手吧】后面还有什么我没有我没有看，也看不下去了。我关了电脑，回到宿舍，把头蒙到被子里使劲的哭。晚上，我打开电脑他还在，我问他，他说我们分歧适，还是分手吧，他不想再这样子下去了。我哭得像个泪人。我说我等他，叫他过了。他说他不会再来找我了。我说我去站牌那等他，等到他来为止，我关了电脑。就去站牌那等他。我站在那等了好久好久------------他没来，我也晓得他不会来，可我还是去了，街上很冷，风无情的吹着。我蹲在站牌那使劲的哭着，没有人闻声我心碎的声音。公路上来交往往的车声，喇叭声，盖过了我的哭声。
从站牌回来，夜已深了，街上冷冷僻清的。我打开电脑给他发了条信息，我求他见我最后一次，让我抱他最后一次
他批准了，我有些意外，那天我等他等到快一点时，我急了，我怕他又转变主张了，不来了-----------
不外还好他来了，不过感觉好陌生，比以前还要生疏------------------------
那晚我们聊了好多，我又问他有没有爱过我，跟我的感情是不是都是床上睡出来的，他说不知道怎么说只是对我，要说不在乎，是不可能的。但要说喜欢却又说不上。那时脑海突然呈现了一个画面，记得那晚他在床上狠狠的要着我，然后出其不意的对我说了那三个字【我爱你】。想想当时的我活像一个傻子，居然把他抱得更紧，而且发自心坎的对他说了好几遍：“老公，我爱你，我也爱你，我好好好爱你。"现在想想真是可笑，我想他当时也在心里笑我自作多情吧！他当时说我爱你指的是我的身体而不是我------------------------呵---------------呵--------------呵呵-------------------------想想自己真好笑--------------------------
我问他，我靠在你怀里睡觉，你有什么感觉。
他说：“是一种熟习的感觉，习惯了。”
我说那让我叫你老公也是一种习惯吗？
他说：“恩，以前的女朋友也是这么叫我的。”
他说：“你对我的好，我都不记得了，我对你那一点点的好你却都记得。”
他说；“我们是俩个世界的人，我素来都不懂得他，不知道他在想什么。而他也不知道我在想什么。”
他还说；“固然我们不可能在一起，然而我这辈子都不会忘记你的，因为你是我交过女朋友当中对我最好的，至少现在是对我最好的，所以我这辈子都不会忘记你的。”
天亮了，他说要走了。我送他到站牌。心里知道这一别，也许这辈子都见不到了。
我还有好多好多话想跟他说，还有好多好多事想跟他一起去做，可是------------------------
车来了，我支开他说有事跟他说，不让他上车。他看到车来了要走，我拉着他用哀求的眼神看着他。
他问我想干嘛？我什么都说不出，只是不想让他走，我怕这辈子都见不到他了。
最后我买了瓶俩瓶酸奶，一瓶给他，他却放我回了我包里说他不想喝，让我带回去喝。
车来了，我没有拉住他，我不知道怎么了看着他上车，我竟追了上去。他看着我随着他上车，用很无奈的表情看着我不说话。车很快到站了。
下车，他问我要去哪，我什么都没说，只是跟在他身后走着，上天桥时我跑上前拉着他的手想最后再走一次天桥，他却转过头用好陌生的眼神看着我，使力抽出了他的手，我用尽了全身的力也没有把他的手捉住。我跟在他后面，他没有回头看我一眼，知道天桥走完。我站在桥头没有再走，他还是往前走着，我叫住了他，把酸奶给他，他喝着酸奶仍旧往前走着。我站在原地看着他的背影缓缓的消散在人海，他走了好远突然回过头来看我，我站在那用力的朝他笑了笑，转身分开了，等我再回首看时我仿佛看到他还站在远远的人群中，喝着酸奶看我--------------不过我想那肯定是我的幻觉吧--------------------------
记得那晚我们第一次去通宵，走天桥的时候，我牵着他的手，他也牢牢的牵着我的手。
我们一起踩一个台阶，我说：“那是天国的阶梯。”
他转过头笑着对我说：“我还是第一次据说。”
还记得七月七号是什么日子吗？
是我们正式在一起的那天。
还记得1月五号是什么日子吗？
咱们未成形就逝世去孩子的忌日。
还记得1月17号什么日子吗？
我们分手那天。
如果可以再抉择一次的话，我不会那么激动了，我会把孩子生下来，好好的过，没有你我们也会很好的--------------