逍遥右脑 2014-05-20 10:13
内涵笑话
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个,青春励志。
快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：先生买花么？买花干什么啊？买花送女朋友啊！哦，买多少花能送个女朋友啊？然后老板默默的把花收回去了！
今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
儿子不到一岁，却有很多玩具。一天，丈夫说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧？妻子奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？丈夫一脸不耐烦：那些我都玩腻了！
我们学校一直流传着一个传说，曾经，有一个无比NB的人在吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
朋友大清早被闹钟吵醒，（经典笑话 ）顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。
英国侦探小说家阿加莎克里斯蒂两度结婚。第二任丈夫马克斯马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。
群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：祝你找个白人妞当老婆！大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：她会给你生个黑小子的。大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好。
我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：吃一个、吃掉一个，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：咬不动。
昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。
话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
一名著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：引擎就是摩托车的心脏，我们是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？医生想了想对修理工说：你试试在不熄火的情况下修它。
刚打电话问同学在哪儿，同学答：在麦当劳。我说了句客气的套话：嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。同学回答：正在卫生间排队呢！
是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
记者采访一位老奶奶，记者问：你对在城市里随便燃放鞭炮这个问题怎么看？老奶奶：我还能怎么看啊？就是趴窗户上看。
上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的 文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。