逍遥右脑 2014-05-18 13:11
只有优秀的人才拥有有效的人脉
有一次在北大讲座，遇到一位学生问我，“老师，你说学习重要，还是经营人脉重要？”看着他一脸大杂烩的表情，我先拿出本子记下了这个问题，而后告诉他说，这是个比较大的话题，我会细心写篇文章放在网上的，然后给了他我的博客地址。而后又补了一句，“信任我，所谓的人脉就算重要，也根本没他们说的那么重要”。
让我们细说从头。先动脑思考一下，你违心与什么样的人成为朋友？从幼儿园开始，每个人就都已经有一些抉择朋友的准则——尽管并不自知。事实上，资源散布的不平均，必然造成人与人之间的某种依附关系。视察一下，就可以看到事实：幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么，玩具最多的孩子朋友最如许？谜底并非确定。
如果你像我一样有机会、也恰好乐意多花一点心理与那个玩具最多的孩子交谈的话，你也很快就会发现，在他的心目中，与所有成年人一样，朋友被划分为“真正的朋友”和“个别的朋友”.以下我们权且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”.
当时我很好奇。耐心期待小强告诉我谁是他“真正的朋友”.最终，他告诉我，真正的朋友只有两个。其中一个是男孩，另外一个是女孩。那我就问他，&ldquo,伤感网名;为什么你认为那男孩是你真正的朋友？”小强一秒钟都没犹豫，告知我说，“他素来都不抢我的玩具，他跟我换。”我又问他，“那，为什么你认为那女孩是你真正的朋友？”这次小强迟疑了好一阵子，在断定我会给他保密之后，磕磕巴巴地说，“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他，“她感到你难看么？”小强愣了一下，满眼的无辜，“不晓得……”我又问，“那她现在手里的玩具是谁的？”小强突然显得很缓和，“不是我的。”我决议不去问那小女孩什么问题了。
基于种种原因，生活中老是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。方才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具，而是“换”.注意这两个词。
在这里咱们不讨论所谓的“心计”.确切有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他们能够用凡人想不出的，就算想得出来也做不到的手腕到达自己的目标。在这里，我们只探讨最广泛的情形。
所有的人都喜欢并器重甚至偏爱一种交换，“公平交换”.小强兴许并没有意识到，他所占有的玩具数目，使得他从概率角度动身很难遇到“公平交换”,因为绝大多数孩子没有多少玩具，甚至罗唆没有玩具，所以，那些孩子实际上没有机遇，也没有才能与他进行“公平交换”.对他来讲，不公平的交换，等同于“抢”,没有人爱好“被抢”.而与他“换”的那个男孩，让小强感触到公平。小强也有自己想要的然而却不拥有的，所以，他也去“换”而不会去“抢，”因为他自己就不喜欢“被抢”——把最新的玩具都给那女孩先玩……
某种意义上，只管绝大多数人不乐意否认，他们的所谓“友谊”实际上只不外是“交流关联”.可是，如果自己领有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”,做不到“公正交换”,终极成为对方的累赘。这样的时候，所谓的“友情”就会缓缓无疾而终。也有连续下去的时候，但更可能是另外一方在耐烦等候下一次交换，以便实现“公平”.片子《教父》里，棺材铺的老板亚美利哥？勃纳瑟拉信心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公平的时候，亚美利哥就是“索取方”.很多年后，教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……
所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量平等的人进行交换。因为，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。事实上，生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，“交换”本质没有体现的那么显著，但是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，会与另外一个系里公认的另外一个佳人会“机缘偶合”地邂逅而后成为“逝世党”.俗话常说，“好汉所见略同”,可能就是他们一间如故的原因，所以，他们之间的谈话以及任何其他运动往往都会让他们觉得彼此非常“投契”.
这样的例子太多太多。
当15岁的沈南鹏和14岁的梁建章第一次相识时，这两个懵懂少年不会心识到17年后他俩会联手发明一个中国互联网工业的奇观。在1982年第一届全国中学生盘算机比赛上，这两个数学“神童”同时获奖。
不是因为他们两个要好，才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀，才可能非常要好，而后运气的碰撞发生壮丽的火花。
而反过来，这些被公认为优秀的人，事实上往往并不“低调”,也并不“平易近人”.这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来“平淡”的人，只不过无形中他们有这样的领会——“与这些人交换，沟通本钱太高……”除非有一天，这些人终于意识到自己应该维护自己，因为有些曲解根本没机会说明。于是，他们开始“谦逊”,他们学会“低调”,他们显得“平易近人”.
好多年前，我留神到一个景象，当别人求助于我的时候，我心坎往往无比抵牾，却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”,于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特殊受伤的时候，忽然一闪念，想明确，本来这种为难实质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性，而是来自于我自己的精神并不足够茂盛，没有兴旺到处置自己的事情绰绰有余的同时，还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上，我自己基本已经是正在过河的泥菩萨。后来，我开始猜忌，的领导是否太白痴，因为他没有给自己的下属调配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲十分惊喜的一件事儿，因为我发现我正在独破思考。
承认自己能力有限，是心理健康的条件。从我从新思考雷锋的引导那天开端，我挣扎着去学习如何做事实事求是。说起来可笑，自己的智商有限到过去居然没想到“量力而行”是如斯高难度的行动模式——1）承认自己能力有限；2）不怕在别人眼前露怯；3）敢于不去证实自己是“好人”……
所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的打算，他们才更加重视本身的品质，知道不给别人制作麻烦，独善其身是美德。常言说，“事多故人离”,长短常正确的察看。而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的情理，他们甚至没有意识到自己的状态只能使得自己扮演“索取者”的角色；进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”,最终更可能使交换落空——因为谁都不喜欢“不公平交换”;每次交换的落空，都进一步造成自己的丧失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量降落，进一步使自己更可能沦为“索取者”——恶性轮回，甚至可能永久不得翻身。
还有些人，过火急于树立所谓的人脉，并全然不顾自己的情况毕竟如何。对这样的人，人们常用一些专门的词来描写他们，“谄谀”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人，往往也不是他们成心非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的气力过于渺小，所以，才盼望可以借助其余的力气。而一个人越是微小，越是衬得他的愿望无比强烈。这样的人特点异常显明，其中一个就是，在日常生活中他们常常有意无意地用密切的方法提及大家仰望的人物，无论他们与“大人物”是否真的存在私情密往。在中文语境里，他们就会只说名字不说姓氏：不叫“李开复”,在他们嘴里是“开复”;李彦宏不叫“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”,沈南鹏不叫“沈南鹏”,在他们嘴里就是“南鹏”;最近我听到更可怕、更另人毛发悚立的是，“小俞”（），“小邓”（邓峰），“大想”（幻想）……
整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难霎时取得，比方金钱、位置、声誉，尤其在这些资源的获得更多地依附出生跟福气的事实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，好比一个人的才干与学识。才华也好学识也罢，是可以通过尽力必定失掉的货色。一个人心智能力一旦畸形开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只有正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰难，只不过是“天天至少潜心学习工作六个小时”;耐心却远比大多数人设想得宏大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年”.
许多年后的今天，我又发明另外一个多年前智商平平的我不可能想清楚或者料想到的事件（当然我当初也仍然智商平平，只是多了些智慧）：当一个人身边都是优秀的人的时候，不人求他帮忙——因为身边这些优秀的人简直无一例外都以延误别人的时光为耻，同时，这些人刚好是由于遇到问题可能解决问题才被以为是优良的。
假如，终于有一天，你已经成为某个范畴的专家，你会惊喜于真正意思上的有价值的所谓高效的人脉竟然会破门而入。你所碰到的人未来自完整不同的层面，来自各种各样意想不到的不同的方向。而你本人也不再是从前一无是处的你，你不再是“索取者”,你表演的是“乐于助人”的角色——很少有人厌恶善意的辅助，更何况你是被找来供给赞助的呢。
甚至，你会获自得外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人，那么就会有良多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候，这样的帮助往往确实是“忘我”的。正如没有哪个医生做到杀人如麻之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样，那些品德优秀到一定田地，境界开朗到一定档次的人，往往真的可以做到“施恩不图报”.因为对他们来讲，能够有机会“验证自己的主意”自身就已经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正因为并非寻常之辈，所以必定理解“滴水之恩，当以涌泉相报”的道理。最终大快人心，只因为“沟通成本几近于零”,同时的后果天然是“交流收益绝对无限放大”.良性循环。
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能转变的临时疏忽掉。一心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就即是打造人脉——如果人脉真的像他们说的那么主要的话。事实上，我总认为对于人脉导致的传说实在非常空幻，只不过是不明本相的人只好臆造出来的幻象罢了。
我并不是说，从此就不必关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。擅长与人来往也是一种须要学习，并且也需要消耗大批时间实践的技巧。我只是提示你，别高估自己，误认为自己有那么多足够的时间可以妥当地处理好你与你身边所有人的关系。阅读一下你的手机通信簿里的名字吧，有多少已经良久没有接洽过了？这么多年，我只见过两三个人答复我说，“最长时间没联系的，也不超过两个礼拜。”其中一个还是特别执拗而特殊的人，他的手机通讯簿里，总计才有22个名字。
事实上，真正的关心最终只有一个表示：为之迫不得已地花费时间，哪怕“糟蹋”时间。这也很轻易懂得。因为，当你把时间消费到一个人身上的时候，相称于在他的身上倾泻了你生命的一段——哪管最终的成果如何，反正，那个人那件事都成了你性命中的一局部，不论最后你喜欢仍是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终，“真正的好朋友”谁都只有多少个罢了。
这切实是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简略的，但实际起来并不是那么容易的倡议：
用心做可以晋升自己的事情；学习并拥有更多更好的技能；成为一个值得交往的人；
学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立博得尊敬；
除非有特别起因，应该尽量回避那些连在物资生活上都不能独善其身的人；那些精力生涯上都不能独善其身的，就更应当躲避了——尽管甄别起来比拟艰苦；
真正关怀一个友人的意思是说，你甘心在他身上破费甚至挥霍更多的时间；
记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大水平上可以脱离对外部世界的依靠。