家长要给孩子犯错的权力

逍遥右脑  2018-08-01 21:55


  法国作家罗曼·罗兰说:“人生应当做点错事。做错事,就是长见识。”可是,某父亲发现而自己的儿子进入邻家偷钱的事后非常生气,除让儿子写检讨之外,平时还是不是把这件事翻出来数落他。其实孩子犯错的时候,正是教育孩子的好机会。爸爸们不如给孩子犯错权力,加强对孩子犯错之后的教育,以引起孩子情感上的重视,而不是讲大道理、空洞说教,引起孩子的反感。

  乔治·华盛顿,美利坚合众国的开国元勋,他从小就非常聪慧,好奇心强,喜欢问“为什么”。他的父亲是个大种植园主,非常喜欢花草树木。有一次,父亲好不容易从别的地方买来几棵稀有的樱桃树,他细心地为樱桃树浇水、松土,使樱桃树长得既快又好。

  一天,华盛顿走进花园,望着枝繁叶茂的樱桃树,脑子里突然冒出了一个想法:樱桃树长得好,可能是里面藏有什么“宝贝”,他想打开看看。于是,他拿了一把斧头,硬是把樱桃树砍断了。他急切地想找到答案,但很遗憾,什么也没有找到。看着被自己亲手砍断的樱桃树,他内心有些害怕。

  父亲回家后,像往常一样去看他心爱的樱桃树。当他看到倒在地上的樱桃树时,甚是恼怒:“这是谁干的?我真想狠狠地揍他!”

  华盛顿虽然很害怕,但还是对盛怒的父亲说:“爸爸,樱桃树是我砍的。”

  望着诚实的儿子,父亲的怒气消散了,而且他还对全家人说:“我们都应该向华盛顿学习,学习他这种诚实和勇于认错的精神!”

  试着想一想,如果父亲因为华盛顿犯了错误,就大发雷霆,甚至将华盛顿痛打一顿,那么今后华盛顿做错了事,还敢承认吗?可见,若想培养一个诚实的孩子,父亲不应该因为孩子犯错了而批评他、打骂他,而应该给孩子犯错误的权力。

  对父亲来说,教育孩子的方法要高明,应该通过“感化→说服→感化”来达到教育孩子、沟通情感的目的。比如,面对孩子的犯错和失误,父亲可以先告诉孩子:“你做得不错!”“你已经很努力了!”这是最初的感化,因为这些话对孩子来说比较容易接受。然后父亲再指出孩子失败的原因,给孩子提出改进的建议,这是教育的目的。最后,父亲不能忘了鼓励孩子:“如果你再努力一些,就能做得更好!”这种教育方式可以促使孩子不断检讨自己犯错的原因,减少下次犯错的可能性。

  父亲家教方法:

  方法一:带孩子走出犯错之后的痛苦

  孩子犯错了,他也会感到难过,如果这时候你给孩子批评而不是安慰,孩子会更加痛苦。如果你打骂孩子,那么后果会更糟糕。下次孩子犯错了,可能会隐瞒事实。心理学家塞奇斯说:“当孩子犯错了,你应该带着孩子从犯过失的痛苦中走出来,不要老盯着孩子的过失不放,应该去赞扬孩子们尝试活动的努力和勇气。”美国宾夕法尼亚州心理学家莱顿说:“讲述你自己曾经犯过的过失,承认过失,向孩子们解释为什么会犯这个过失,告诉孩子,你将会用怎样的办法去避免重犯。”

  方法二:当孩子主动承认错误时,你要肯定孩子的行为

  如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误,那么你千万不要责骂孩子所犯下的错,而应该肯定孩子“承认错误”这一行为,否则,孩子会想:“我主动承认错误你还批评我,下次我再也不会把真相告诉你。”于是,孩子就学会了撒谎。所以,父亲一定要给予孩子肯定和鼓励,然后指出错误带来的危害,让孩子在鼓励声中改正错误。

  方法三:对孩子“好心办坏事”这一行为表示认可

  比如,有个孩子想帮爸爸洗车,却把车弄得一塌糊涂。在这种情况下,父亲千万不要指责孩子,因为会打击孩子帮助爸爸的积极性,应该鼓励孩子“这次洗得很干净”或者“不要泄气,再努力一下就会成功”。

  父亲手记:

  孩子犯错之后,你不应该埋怨他,也不要奚落他,要想想自己犯错误时的情形,轻松地安慰孩子,然后帮助孩子从错误中走出来,给孩子提供一些改正错误的建议。


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