逍遥右脑 2014-05-11 08:28
来日就要动身回老家为父亲过“百日”，去祭祀父亲。每次熟人相遇总要问到父亲去逝的事，每回也都会听到同样的感叹：过的真快啊，活着的不觉，死去的也不觉，都快百天了。是啊，亲人的永别，我只能在明天将来里漠然自己的悲痛，可日子也过得太快了。
父亲健在的时候，每逢放假我都要带着妻子女儿回老家住些日子，可这次不同，说是过“百日”，实在仅仅是一天。我的母亲去逝过早，父亲这一走，老家里只剩下空荡荡的老屋。还记得前年暑假，我陪父亲渡过整整一个假期，老家里青山绿水，不城市里的噪音，空气清爽处处花香鸟鸣，也就是在这种环境里，四十多天我写了近百篇的短文，白天到河边的树林里读书写作，薄暮随父亲一起到村中的大柳树下跟乡亲们聊天，听各种各样的故事。父亲晓得我爱好老家的安静，所以临终前破下遗言，盼望我不要卖掉老屋，真是知子莫若父。
老家的山水在我心中是那么的熟习，可是父亲的离去，让我熟稔里添了多少分淡淡的间隔。很难设想，从小看山，听水，随树林同呼吸，长大后出外工作，睡梦中常回到那青山隐隐的日子里，而现在心中的故乡有了朦胧而不切实之感。
说来我在城市里待的时光并不长，连读书加在一起整整二十年，从前的我憧憬城市生活，想在城里搏出一片天地，人到中年才清楚那只不外是一场梦。老是无可逃避地同城市里寻梦的人们一起焦急一起哀伤，想起家乡精美的景致。总是在感到到那火山一样无以名状的情爱白白燃尽之时，想起家乡曾经恋我的邻家妹妹失望的眼神。总是在隐隐的惧老情结和对逝去的青春无奈中，想起家乡那遍布我青春脚印的山山水水。
不是我恋旧，也不是看破了什么，近几年寄身山水终老田园的主意很浓，虽然不可能做到物我两忘，也不可能对身边的事金石为开，凡是俗地活着似乎成了一种盼望。固然还不到不惑之年，不仅不再浪漫多情，反而有些冷酷了。我的冷淡是因为在情爱挣扎中情感变得越来越敏感，更重要的是因为在自掘坟墓的城市中身不禁己后发生的。我知道还是有一种热切给我生活的勇气，不是心中固有的俗情俗爱，而是想好好爱护所剩未几的时间,经典话语，不懊悔从前虚妄的争取，也不指望去乡间回避什么。而是感到本来是能够享受生活的，怎奈何因为多情因为不满足生出许多懊恼来。
有道是，有悲有喜，有苦有乐，有得有失是生涯的原来面目。阅历了生老病逝世，酸甜苦辣的事，返回首想争夺领有一颗平凡心。再也不会有那种孤注一掷生死相许的爱。再也不会有鱼死网破争权夺利的豪情。也就是在这样的心情下，仍是会生出很多鲜为人知的寂寞。
我经常想，我的寂寞应当是一种挫败后的失落感，没有争取到自己想要的地位，没有到达本人冀望的目的吧。可是细心想一想，身边看上去比我强的人没有一个满足的，是由于他们有了更高的目标吗？依然忍耐着“求不得”的煎熬，仍然饱尝“得不到”的苦衷。比拟之下，我的失落是那么的微小，又那么的辽阔，小的是我的请求并不高，广阔的是我有更广阔的空间独享那份失踪。
失落也是一种享受吗？是的，也只有享受失落，才干从失落的情感中退出来时生出珍惜之感，是失落教会咱们珍惜，珍爱感情，珍惜生活，珍惜日子和性命。