逍遥右脑 2014-05-07 09:04
“汤姆，你挖坑做什么？”
“我家的金鱼逝世了，我给它做个宅兆。”
“这个坑是不是太大啦？”
“没措施，金鱼在你家猫的肚子里。”
小蛤蟆看见了田鸡，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”
蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过节去了。”
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，你的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我从前玩一会球……”
老师：“如何辨别章鱼的手跟脚？”
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其余的就是脚。
一个男孩写信给他的女朋友：敬爱的，为了你，我会舍生忘死横渡大洋，绝不迟疑跳进万丈深渊，我会战胜任何艰苦！礼拜天我准时找你，假如天不下雨的话！
三个犯人坐在一个斜眼的法官眼前。法官森严地问道：“你叫什么名字？！”
“比尔”，第二个犯人老诚实实地答道。
“我没有问你！”法官怒吼着，
“可是我什么也没说呀”，第三个犯人冤屈地答道。
神父：我的孩子，为你深重的罪恶懊悔吧。否则，天堂的大门对你将是封闭的。
神偷：别担忧，天底下还不我打不开的门。
一辆张牙舞爪的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失败。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
个口音很重的县长到村里作讲演：
兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！
译：同道们，乡民们，留神吧！不要讲话，当初开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请腊肠酱瓜！
译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大混蛋！
译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。
译：不要讲话，我讲个给你们听听。。。
祝贺你呀！你老婆刚在病院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探险，碰到了一个食人妖,伤感签名，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，而后抉择吃我，我感到不公正，就问它为什么，它说它是回族的
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行动，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
一位男子的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告知我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
女儿：“有人给我先容一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“前提真不错啊，那你盘算跟哪个结婚呢？”
一架飞机飞过一个精力医院。忽然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们晓得我逃出来的话，必定会被气疯的！”
老板：「今天你为什麽迟到？」
人员：「由于你昨天发布只许在家里看报。」
母女二人参观女儿男友人的画展。
母亲发明其中一幅裸体人像酷似本人的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
某县一农民，每天喂猪吃泔水，结果被“动物掩护协会”罚了一万元---因为孽待动物。
后来，农民改喂猪吃天山雪莲，成果又被“动物维护协会”罚了一万元---因为挥霍食品。有一天，引导又来观察，问农夫喂什么给猪吃。农夫说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我天天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
鲨鱼看着一个滑浪风帆运发动说：「接待真周密。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
非洲原始森林里，探险家跟当地的向导同行。
旅内行：“这儿保险吗，会不会有食人族？”
导游：“相对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被咱们吃掉了！”