逍遥右脑 2014-05-03 11:27
1.有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无奈站立而蹲下去，但很快的，他又不动声色的站起来。目击全部经过的旁人，看见他没有任何的反映，好奇的问他：你挨打，为什么不还手？苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗？
2.萧伯纳年青时喜欢骑单车，有一次跌断腿骨，他的女同学很体贴的照顾他，萧伯纳担忧自己意志不坚，会向这位女同学求婚，他决议溜走．可是不当心从楼梯上跌到楼梯下，两条腿都跌坏了结果他果然问她肯不肯跟自己结婚．当女同窗拍板时，萧伯纳昏了从前．
3.一位女士对毛姆说：我和一位男士相处良久，可是不敢判断，我是不是爱上了他．这位名作家对恋爱的考验有非常奇特的见地，他说：只有一个措施可以考试你是否真正爱上他，你乐意不乐意用他的牙刷刷牙
4.有人问大仲马说：你为什么能够泰然步入暮年呢？他大不认为然地反驳说：我花尽了毕生的时间才活到了今天．
5.唐代名相房玄龄，未仕进时，有一次患重病，对他太太卢氏说：我若病逝世，你不要守寡，要再嫁．卢氏到房内，挖出一只眼睛以示毕生不改节．后来房玄龄病愈，始终升到宰相高位，始终对夫人极为尊重．
6.女小说家阿加撒．克里斯蒂的丈夫是个考古学家，有一次，在一个聚会上有个友人问他：像你这样富有设想力的女人，嫁给一个玩古物的人，你感到如何？这位侦察小说家说：考古学家是最幻想的丈夫，你想，愈是老的货色，他愈是爱好．
7.伏尔泰于一七二七年拜访英国，他发明英国人异常敌视法国人，一群英国人向他咆哮：杀了他，把这个法国人吊死！伏尔泰说：英国人！你们因为我是法国人而要杀我．难到因为我不是英国人而受的处分还不够吗？英国人听了哈哈大笑，竟然一路送他安返寓所。
8.卓别麟能编，能导，能演，是不可多得的全能影人．有一次，他召开影片摄制会议，一只苍蝇在他四处绕着圈子飞．起初他用手打多少下，没有打到，就要了一个苍蝇拍．会议进行中，他就握着苍蝇拍，摆出打苍蝇的姿势，眼睛狠狠地望着那苍蝇．可是打了三次，都没有打到．后来苍蝇就在他眼前的桌上，他缓缓地拿起苍蝇拍，正要作死命一击时，突然放下手中兵器，让苍蝇飞走．旁边在座的人看了，就说：为什么你不把它打死？这位谐星耸了耸肩，说：这只不是刚才那只！
9.李白死后遗体葬在采石江头，往来诗人都在他墓上题诗．有人写了一首绝句：采石江边一坏土，李白诗名耀千古；来的去的写两行，鲁班门前掉大斧．
10.欧阳修晚年，天天把生平所写的文字，加以修改，居心极苦．他的夫人叫他不要修正了，说：何必这样折磨自己？岂非还怕老师叱骂？欧阳修笑道：不怕先生骂，却怕后人笑．
11.林肯有一次梦见本人加入集会．他走路时，世人就让出一条路来，让林肯走过．这时在一大群人中，有一个静静地说：他只不外是一个面貌平凡的人．林肯听了，就说：朋友，上帝喜欢面孔平常的人，所以他生了许多面貌平凡的人．
12.美国钢铁大王卡内基谈自己的成功秘诀：我以为我自己最大的长处，是可以鼓起人家的热情．要叫人家可能尽心极力，最好的方法是赏识他，夸奖他，上司的责备，是最轻易毁灭安排的信念的．我还没看见一个人，在被吹毛求癖时，能比在被赞美时把事件办的更好．
13.美国哈佛大学校长爱略华说：我认为哈佛现在确实可以称为常识宝库．不过我在想，哈佛之能成为知识宝库，是因为大一新生带来了知识来，而大四毕业生却只带了一点点知识离校．
14.德国名医寇杜斯有一次请客，站在主人态度，他得把桌上的烤猪切开，分给宾客．他用刀先在烤猪胸部直剖一刀，接着又穿插地剖上一刀，然后把切碎了塞入猪肚中的香菇跟其它填料，用快又出色的伎俩拉出来．接着又从自己口袋里掏出一只皮套，从皮套里抽出手术用针线，把割开的胸部缝起来．缝好后他就拍拍烤猪胸部，笑着对宾客说：只要警惕考察，好好照料他，未几就可以下地走路．
15.美国哈佛大大名传授凯屈莱奇是研究莎士比亚的威望，有一次他在讲坛上教学莎士比亚课程不小心一脚踏空，跌到讲坛下面．他站起身来，气概巍峨对那些学生说：教了四十年书，这是我第一次跌落到听众一样的程度！
16.有一次，某处举办模拟卓别麟演技竞赛，参加的人有三四十人之多，卓别麟自己也隐名参加，成果他得的竟是第三名，卓别麟感到这是他终生最大的笑话！
17.美国史密斯女子大学有个女学生，有一次因赴男朋友约会而迟归宿舍，只得爬窗户进去．可是窗户太重，她的力量抬不起来．溘然窗内有人来帮她忙，还轻声对她说：不要让旁人看到．爬进一看，恰是笑颜满面的威尔逊校长．
18.约翰逊博士，他的父亲经营一个大旧书摊．有一次，间隔不远处有个节目，大家都去赶集，这天正下着雨，他的父亲想要约翰博士分一部份书籍，运到赶集的处所去贩卖．他的父亲接连召唤他三次，要他去，可是约翰逊博士这时正潜心浏览一本又厚又大的书，竟伪装听不见，也不搭理，父亲叹了一口吻，只得自己亲身去了．这时候，约翰逊博士年十八岁．五十年后，有一天中午十一时，当地人看见这个体态臃肿的老年人，跪在街心，他把帽子夹在腋下，拐杖放在一边，抬头跪在太阳下，热泪直流．这时约翰逊博士业已成名，大家都来看他，他对大家说：五十年前的统一天，同一时刻，我不听父亲的话，当初我跪在这里懊悔！
19.一个巴黎的侍者说：一个顾客喝过两杯双倍的马丁尼酒以后，我就可以说出他的国籍．法国人谈恋爱，西班牙人舞蹈，德国人夸口，意大利人唱歌，爱尔兰人打架，美国人要站起来演说．
20.乔伊勃朗在太平洋战斗中到东方旅行，遇到麦克阿瑟将军，两人在一起照了个相．阔嘴名星连说：能与阁下照相，三生有幸！可是麦克阿瑟将军却说：这张相是为我小儿子照的，他常渴望他的父亲能和名人在一起照相．
21.欧阳修晚年，每天把生平所写的文字，加以修改，专心极苦．他的夫人叫他不要修改了，说：何必这样折磨自己？莫非还怕老师责骂？欧阳修笑道：不怕先生骂，却怕后人笑．
22.马克土温年轻时在一家报社工作，六个月以后，总编辑叫他来日不必再来了．马克土温就问为什么？总编纂说：因为你太勤．马克土温听着笑着回答：你要经过六个月的时间才发现我懒，可是我却在进报社的第一天就知道了．
23.后汉时曹操近臣杨修，九岁时就非常聪慧．一天他的父执孔平坦来访由他接见，他筹备杨梅招待，孔平坦见了就戏问：这是你们家的果实？杨修立刻回答：我素来没听过孔雀是你家的家禽！
24.宋代苏轼当杭州县令时，有一县民做扇子营生，可是天凉，扇子卖不出去，于是欠税．东坡就叫他拿扇子来在上面画上枯木竹石，画了二十余把扇子，那县民才走出县府大门，就有人来争购．因此把欠的税，全体还清．
25.意大利文艺振兴时代画家拉菲尔画了一幅玛利亚抱着圣子耶稣的画像，在她的右下方是个白叟，左下方是个使女．可是正下方有一大片空缺，正在想该补些什么．这时他从画室窗口看到邻近面包店窗口有两个孩子，大的一个四五岁左右托腮，仰望云天，对他弟弟说话，小的一个头靠在两臂上，也望着天空，在听他哥哥谈话．拉菲尔觉得很美，就把他们画在画的下方，再加上翅膀，就成了两个天使．
26.有人问拉菲尔怎么能画出那么漂亮的作品？他回答说：我做了很多梦，而后缭绕着我的梦去作画．空想能使人得见不可见之物，意志则能使不可见者成为可见之实体．
27,典故.爱因斯坦在消息记者接待会上提出了他对人生胜利的见解．他用一个数学公式来表现：假设A代表一个人的成功，则我可以写成下列的公式A＝X＋Y＋Z，X代表工作，Y代表游戏．记者问：那Z代表什么？爱因斯坦笑着回答：Z是把你的嘴巴闭起来．
28.芬兰指挥家鲍理司．塞博夫妇到美国来表演．他们住的屋子，据说经常闹鬼．有一天果然被鬼的声音吵醒了．塞博太太要她先生去看看，可是这名指挥家却说：不，敬爱的，仍是你去好了．由于你的英文说得比我好些．
29.莫扎特六岁时，在德国慕尼黑市的皇宫举行第一次吹奏会．因为宫中地板润滑，所以他一进宫门，就滑了一跤．这时有一个小公主，走过来把他扶起来，还吻了吻他的手．莫扎特非常感谢，不知如何报答．就说：等我长大了，必定要取你做新娘．大家听了，哄堂大笑．
30.一九四八年美国大选，杜鲁门总统从白宫赶往其故乡投票，有一批记者先生，追到总统家中，竟不见到总统．后来遇到总统时，一位记者就问他一路产生了什么事，杜鲁门总统答复：有一辆警车要咱们停下来，看样子彷佛今天有一位要人要经由这小城．
31.有一次，有个新闻记者问肯尼迪：你怎么成为二次大战时的好汉的？肯尼迪回答：他们把我的巡洋艇弄沉了，我就成名了．我们晓得肯尼迪当时搭DT－O八号小艇，被敌方击沉，他也因此挂花．
32.苏格拉底的太太十分凶猛，有一次，她大发性格，把苏格拉底痛骂一顿后，还有余怒未息，就提了一大桶水，浇在她先生头上．苏格拉底搔了搔淋湿的头发，笑到：雷声当前必有大雨，这是天然法令，也证实这是真谛．
33.牛顿研究学问无比一心。有一次，朋友宴客，席间，他想起家中有瓶好酒，于是吩咐朋友稍等，自己回家取酒。这位朋友左等右等，就是不见牛顿回来，只好去看个毕竟。本来牛顿在回家的路上，想起一项实验的做法，到家后，就一头栽进实验室，做起试验，把取酒招待朋友的事忘的一乾二净。又有一次，他饿了，煮鸡蛋吃，却一边想问题，一边把鸡蛋放进锅子中，等问题解决了，想吃鸡蛋时，揭开锅盖，捞起的竟是自己的怀表。
34.宋朝司马光诞生于官宦世家。从小机灵过人，勤恳好学。刚满二十岁即考长进士。他为官清廉，公务之余常应用时间读书，破志写一部通志，作为人们的鉴戒。为了掌握时光读书，他特地制造一个圆木枕头，枕头的妙用是睡觉时身子只有一翻动，它就会转动，人也就惊醒了，可以持续研讨学识，因而称「警枕」。每当司马光需休息时，便枕着「警枕」，如斯学习的结果，终于成为一位知识广博的人