逍遥右脑 2014-05-03 10:58
在中国有一个最凶残的人，名叫活活，由于我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急逝世了、活活被逼死了、活活被气死了……
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐十分美丽，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你感到有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少空话，要不然当前不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的，我就不清楚了，我上辈子怎么就看上了你？
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生切实不懂，活力的把卷子一撕筹备分开考场。监考老师非常的赌气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。”
不论我们看的是剧、青春偶像剧，到最后男主角跟女主角结婚了，电视或片子就大终局了。这解释了什么？这深入地阐明：男的和女的只有一结婚，后面就没戏了！
高考都考这么多年了，就不应当搞个周年庆么，考400送350，一天职数线7折，考三本送二本休会券！
某君的QQ状况很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”世人爱慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。
男子想跟妻子离婚，但又惧怕损害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不英俊了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。
今天请一哥们吃饭，他估量吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”
话说前几天哥多少个中午放工去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……
抄功课实在不叫抄作业，语文上说是鉴戒，数学上叫类比，英语上叫copy，地舆上是迁徙，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异,俗语，历史上就是文明大同一！
今天跟一单纯的MM聊天：
“你知道武藤兰么？”
（摇头）“不晓得。”
“你知道苍井空么？”
（摇头）“不知道。”
“你知道小泽圆么？”
（摇头）“不知道。”
“你知道松岛枫么？”
（摇头）“不知道。”
“那你知道宋慧乔么？”
（大吃一惊）“她也拍那种货色？
热点搞笑精选: 小学时语文测验，有道填空题前半局部是--深谷对大海说：你是如此的广阔！如斯的浩瀚！如此的豪情！如此的磅礴！大海对高山说：( )。某同窗试卷上填写：（谢谢褒奖！）。
今年过节不收你。
你想成为我下一个前女友么？
是金子总会花光的。
不必猜忌，我就是你的梦中穷人。
坚持就是成功--咱们的保持，他们的胜利。
时光就是金钱--我们的时间，他们的金钱。
除了不靠谱就只剩下些不靠谱了
世界上两件事最难：一是把自己的思维装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进本人的口袋。前者胜利了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了能够叫老婆或大学或教堂！
神州行我看行，我不缴费看你行不行。